我是底层出来的人，在我的周围，底层普通人家的孩子，努力可能是一种标配。
那个年代哪个孩子不是从童年开始，灶前做饭、田里插秧割稻子、饲猪打狗、田野放牛的一把好手。
对于那个年代来说，做这些事情都不算是啥辛苦活。因为，人人都是这样过来的，家里劳动力不够，你不干谁干啊？
而且，我想大家也不会觉得多辛苦。因为，一来那个时候吧，互联网不发达，除了电视剧里的演员的豪华生活以外，没几个人知道方圆十里以外的生活，没有什么对比，更不知道什么叫做贫富差距的鸿沟。
二来，孩子的天性就是活在当下，有吃有玩有睡就够了，谁管你家过得什么日子。所以，那个时候即使我们家分崩离析，鸡飞狗跳的，作为孩童时期的我还是活的很快乐。
我的人生画风突变的开始就是初三青春期，碰到要开始和父母住在一起，才开始感受到人性压抑。
说了这么多，都是和主题不相干的东西。我开始切入正题了。
昨晚上追剧到2点，早上和孩子们在楼下运动，下午和两个孩子躺在冰凉凉的席子上，看着外面的青天白日，夏日炎炎的。
一阵阵的幸福感袭来，我突然就感受到，有假期还是真香的。不管这个月工资多低，但是心里是多么的安稳和放松。
回想到去年、前年、大前年，身心承受的压力很大，一到假期就是自己最焦虑的时候了，尤其是别人问起你的前途之时，对比之处最是痛苦。
老公自从结婚后就千里之外，两地分居，家庭照顾这方面不要指望他半分帮助。迫于现实的考虑，觉得自己还是去考个编制，既有工作也可以陪伴孩子。
我记得第一次参加考公培训的时候，我的状态非常糟糕。那天白雪茫茫，俗称四九天，就是冬天最冷的时段，产后抑郁的我，在人生地不熟的这里，一直靠看书做题排解，我决定外出参加培训。
也是那天，我决定给老大断奶，孩子撕心裂肺地哭了一个礼拜，我婆婆和老公责怪了我一个礼拜。我自己涨奶痛了一个礼拜，也因为思念哭了一个礼拜，只不过这些都是在夜深人静的时候发生的。
第2年才开春，运气太好，得知自己意外怀了老二1个月了。懵懵懂地带着她继续在外面学习，三四个月里几乎每天晚上失眠，白天吃快餐，高压、高强度地学习。可惜，我的专业是英语，选择范围太窄了，加上考前太过于紧张。
我们一排几个同学，差不多的分，别人都进小围了，而我的岗位连大围的分都不够。那时候，只要有公考事业单位考试的机会，省内省外，我都不顾一切地去。因为，我知道我的状态不能停下来，付出的实在太多了，必须要跑到成功那一刻我才能停。
后来6月份，事业单位也上了，三支一扶也上了，但是因为孩子七个月显怀了，被人设直接卡掉了。想想，我怀着七个月肚子，独身一人拿着各种材料坐火车去人社交材料，却因为孕妇歧视，我连交材料的机会都没有。
还有几个月就要生了，而我辛苦考来的却要付之东流水。结婚时候本来打算买钻戒的一万3早就被消耗掉了。我记得我拿着材料坐在人在人往的楼梯处，不甘心、焦虑、无奈、痛苦的感觉都一起涌现。
前面是前途渺茫，面临着回去带娃的遥遥无期的生活，后面是无依无靠的困难和自卑无奈。也不知道坐了多久，好像想尽各种办法都没用之后，就这样拿着材料在太阳下山之前赶车去了。
脑子里和心里就像是朽木一样的，感觉我的人生，已经看尽了天边夕阳和孤独地黑夜，唯独看不见黎明的一丝亮光，然而，我却不能死，连死的资格都没有。
后来回到家里，7个月以来都没有睡过几个好觉，也许是身体太累了，每天开始沉沉地睡上十几个小时。
只能说生命力真的很神奇，每次检查都偏小偏轻的老二，就是在后面几个月里飞速地吸收了我身体的睡眠和营养，我增加的重量在生完她后，一两不少地减到了90斤。
（帮两娃洗澡，各种状况，几度打断我写字，罢了）
总之，想起一个朋友说，其实你很勇敢，你挣到了今天的生活，但是你好像却不知道自己一直以来很勇敢。上面描述的只是在赶路过程中，辛苦的三分之一的片段，对于我来说，就像拔着自己的头发慢慢地站起来。
自己其实可以这么地忍耐，这么的有毅力，所以总是攻击自己没有耐心是何必，抱抱自己，人生不容易。
但是，自己的努力去得到了一些结果，结果就是回报，多么美好和幸福，实现了我当初的目标，有工作有陪伴（当时我经常给我自己喊的口号就是：我离开只是为了更好地回归，对孩子来说）。
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