懂事，是一种很深的绝望。初看到这句话时，我差点潸然泪下。
“乖孩子是不能提要求、不能发出声音的孩子。健康孩子，必然有活力，而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音，提出他合理或不合理的要求。”
我从小就被周围的人评价为像个小大人一般，听话、能干、懂事，我当然把这些都当做夸奖，自己也很少有做小孩的感觉。
从我记事起，妈妈就一直在我耳边诉说着生活的艰辛和不易，诉说着她小时候受的各种苦，诉说着结婚后奶奶对她的打击和压迫。所以，我变得异常节约，从不敢乱用一分钱。但在我身上却发生了两次“偷窃”事件。
一次是寄宿在大姨家。有一天我在大姨家的阳台上发现了两块钱，我异常兴奋，把它们放进了我的兜里。但我并没有马上花掉这两块钱，就只是想自己放着。当我和小伙伴正在跳绳时，大姨走来问我有没有在家里看到过两元钱，我想也没想就直接说没有，大姨什么也没说就走了。
没过多久，大姨又来了，但这次是叫我回家跟表哥对质。原来是大姨给了表哥5元钱去买东西，表哥买回来后就直接将找剩的两元钱扔在阳台上的凳子上，看也没看就直接跑去玩了。结果大姨找不着钱就说表哥撒谎，而表哥当然不承认。我这才意识到了问题的严重性。回家后大姨让我把衣兜裤兜都翻出来给她看，那两元钱就藏在我的裤兜里。被发现的那一刻的尴尬感，我至今记忆犹新。
还有一次是我悄悄从过年得的压岁钱里拿了十元钱装在衣兜里准备去买自己心仪了好久却又不敢跟父母说的东西。可最后我还是因为舍不得也因为不敢花而没有买，心想着回到家就悄悄将钱放回去。悲剧的是，刚好衣兜里有个洞，不知道什么时候钱就丢了。而一进家门的那一刻我就发现家里的气氛不对，原来妈妈发现我偷拿了钱，在我交代了事情的经过后，妈妈就让我罚跪，一直到身体不舒服的爸爸起床来拉我站起来，妈妈都不允许。那次的那种委屈、懊悔至今想起来，我的眼里依然满含泪水。
小时候，我还异常懂事。在父母那里，我几乎不会提什么要求。其实是我内心想要什么，也从不敢表达。哪怕有时候抵挡不住内心的渴望，在心里预演了很多遍终于鼓足勇气跟妈妈说时，回答我的却是一阵臭骂。
记得小学低年级时有一次妈妈在打麻将，我就在一旁玩。有一个跟我一般大小的小女孩在那里津津有味地舔着她的棒棒糖，但她又不急于吃完，而是时不时故意向我炫耀棒棒糖的美味。我最终没有敌过诱惑，决定向妈妈要钱自己也去买一个。我在心里一遍一遍地说着台词，最后终于鼓足勇气怯怯地来到妈妈身旁，小声地说：“妈妈，能给我五角钱吗？我想去买棒棒糖。”话都还没说完，妈妈直接一句“不要来讨嫌,走开点，自己去玩！”就拒绝了我。那时候，内心是一种深深的绝望。
印象中，自那次之后，我想要什么东西时几乎从来不再说出来。记得有好几次爸妈要去镇上赶集，但他们总是不带我去。每次爸爸就跟我说：“你想要什么？我们给你买回来。”尽管每次话到了嘴边，可每次都咽了回去。因为我怕我说了也是白说，我更害怕被严厉拒绝。我想要什么会自己想办法悄悄存钱去买。不敢跟妈妈说，因为怕她说我乱花钱。
所以小学生活结束后，终于能够逃离在小镇里的家去到县城读住校上中学，我感到异常轻松。高三时偶尔会有额外要交资料费的时候，我不得不打电话回家向妈妈要。每一次对我都是一种折磨，我讨厌一打电话妈妈就开始诉说家里的艰辛，这让我感到向家里要钱是一种罪恶，可是我讨厌承受这种感觉。
小时候，很懂事，像个小大人。而现在我已为人父母，却感觉自己没有成熟女人的心智，总是停留在小女孩状态上。不过发现了原因所在，我就可以慢慢对症下药。同时，我要努力给自己的女儿一个美好、奇幻的童年。
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