今天看了一篇真故的一篇文章,讲的是关于校服的那些事,大家使出浑身解数把校服和裤子改短,只为了和他人不同的特别,只为了不成审美的漂亮,只为了让自己的虚荣心得到满足。
我看着文章,感觉像是在叙述我的高中时代,关于那个小城,那所高中的人和事,关于此前两三年的记忆。
在我的高中,每一年的校服颜色不同,而我那一年是有两种,夏天是白色短袖,黑色长裤。比较普通和正常。
春秋校服是紫色外套和紫色裤子。是的,当时的我们不知道这就叫高级色。有人穿这种颜色越变越黑,有人则越变越白。也是那年冬天,学校破天荒的发了冬季校服,荧光绿的外套,黑白道的宽肥裤子。
是的,看得出来,学校的确很有时尚的前沿和极力打造我们走高级风的路线。
在大家都极力改短裤子,缩小校服的同时,只有我每天穿着肥大宽松的校服沉醉在我枯燥乏味,伤春悲秋的高中生活。
我也想变好看,但不会做这些细微的改变,通常会在春秋来临的时刻往校服里面套着自认为时兴的毛衣,寒冬腊月上早自习的时候会在校服外面披着半松半垮的羽绒服。
夏天大家都穿着一样的短袖,没有什么好搭配的。但是18年的夏天姐姐破天荒给我买了打完折后三百多块两件的阿迪达斯T恤,我把那两件衣服带来学校,中午没人的时候在宿舍一个人更换,自顾自看,自顾自赞叹。满足虚荣。
谈完了校服,大家还会做的事情就是认真比较鞋子,我的高中就是那样,大家校服都一样,人人费劲心思希望鞋子不一样,上到阿迪,耐克,李宁,下到杂牌和三无……
我人生中第一双有牌子的鞋子还是高一姐姐给我买的——贵人鸟,价格应该是两百块。后来鞋子变小了,我就没有再买过这样昂贵的鞋子了。
我记得深夜宿舍经常夜谈,那个时候宿舍四个人。除过我,三个人都是很钟爱浮夸的衣服和炫目的鞋子。
他们经常谈论哪个班有漂亮女生,谈论那个男生篮球打的好,谈论谁脚上的鞋子是A货,语气中满是鄙夷和不屑。
也可能是因为他们的夜谈,让我更加自卑和挫败,也让我不想成为这样虚浮的人。
最终,他们三个人都高三离开了学校。一个提前走了单招,一个休学回自家工厂工作,一个远走高飞去集训学美术。
当然,我也离开了那所学校,高三一个人自由飘荡,一个人可以穿自己当时廉价好看的衣服。一个人,和此前两年彻底告别。
校服总是被当作集体荣誉感的最好证明,在大一的时候班主任让订班服,其他班委们选定了70块一件的黑色运动服。我觉得太贵,于是提议去拼多多找同款,省了一半价钱,事实证明,买来班服后,我一次也没有穿过,唯一需要穿的一次,我跑出去散心和游逛,请一名学长代替我去。
那件黑色运动服至今还压在我的柜子里。我感觉浪费了这么些钱!
我是一个爱穿衣服的人,小时候不懂衣服代表什么,只觉得喜欢那些看上去好看的衣服,等我十来岁的时候,穿着表哥几百块的旧羽绒服,我第一次内心产生满足,被同龄人注目观看,虚荣心满足的很旺盛。
到我十八岁,我穿着自己搭配的各种衣服,高考那两天,我的穿着和小城的任何人几乎都不同,大家都简简单单T恤牛仔裤,而我衬衫搭配时兴短裤,俨然和过去的我有很大不同。
如今我十九岁,在大一这一年把穿搭发挥到极致,轻熟风,自然风,春秋穿着我的衬衫西裤,夏天穿着我的精心搭配的短袖,冬天穿起来长长的羽绒服,里面是叠穿的衬衣和围巾。
当然,一成不变的是,我还是穿着小白鞋。只不过都是平价的新百伦和回力。算是有了一点品牌感,也算是依旧没有品牌感。
谈起来穿搭和衣服,我似乎能够彻夜长谈,因为衣服仿佛是我的证明,是我那不堪一击的虚荣心的证明,是我那过分想要标新立异体现的证明,是我那骄傲独特态度的证明。
但我知道,我终将不会一直这样。
因为那是我自卑的体现,是我虚浮的表现,是我不够自信的证明。
希望有一天,我可以穿上我最喜欢的衣服,不用在意他人的眼光。
只管取悦我自己。
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