这是大学时看过的对我颇有影响的一本书，一直念念不忘，想找来再读一遍，无奈原书已不再出版了，只好退而求其次买了复印版。打开包装的那一刻我就已经失望了，它不像一本书，更像高三时老师发给我们的习题资料。让人看着不舒服的封皮，粗糙的纸质和劣质打印机残留的墨点。对书我是有着近乎苛刻的选择标准。
那是一个新年前夕无比喧闹又让人黯然神伤的夜晚，读了两页之后我就决定拿起纸和笔给他写一封信，一个我喜欢着或者说爱着的人。手写信，我固执地认为，信只能手写，触摸不到的电子版文字太冰冷了，我是一个十分怕冷的人。因为没办法见面，亲自送到他手里只能抄了一份电子版。
王哥:
原谅我这么称呼你吧，因为叫名字太生硬，亲昵点我怕失态。
突然给你写这封信似乎有点冒昧，我原是个克制内敛、漠然悲观的人。然而今天我看了一本书，看了两页就决定给你写这封信了。原本是手写体，没办法，我又在手机上抄了一遍。我固执地认为，信只能手写，触摸不到的电子版文字太冰冷了，我是一个十分怕冷的人。
被称为“北大怪才”的余杰的《香草山》，你以前读过吗？就在我们天水师院图书馆三楼右侧图书室的第六排架子上。大概讲了一个女孩冒昧的给一位作者写了封信，两个完全契合的灵魂迅速地坠入爱河。两个人要真正相爱，其艰难程度，有时候超乎我们的想象之外，但有时候其容易程度也超乎我们的想象之外。
好了，说回我们吧。这已经是我连续第三晚失眠了，严重影响到我的正常生活，我想不能再这么下去了。
对感情，我有某种洁癖，两个人在一起时，我总想付出自己的一切。于是一次次被抛下，一次次被甩开。后来我也提醒自己别对恋爱孤注一掷，我包裹了所有的戒备心，潜意识里提防所有靠近的人，可是当爱情来临的时候，不管准备的有多充分，心防都会被一一卸下。
盲目的冲动的爱不是爱，深知缺点、深受其苦却痴心不改的爱才是真爱。每一个眼神都能够得到回应，每一个脚印旁边都有另一个脚印，我热切的期待过，但很快就失望了。
通过那天的交心长谈，我对你的看法完全变了，以前的认识太肤浅，或许对你的感情也仅仅停留在喜欢一个比自己优秀的大男孩上，现在不一样了，我们是两个相似的灵魂，无限沉重的灵魂，就让我们彼此分担对方的沉重吧，好吗？
往往凡尘喧嚣使人浮躁而快乐，真爱真思却令人痛苦而沉重。
你之所以不断尝试努力又退缩，只是因为不安，顾虑和自我否定，爱情里的我同样是最自卑的也是孤独的，只需一点点小小的守护，我就心猿意马义无反顾，遇到一点点伤害又陷入痛苦难以自拔。长大，没有让我们变得坚定和勇敢，反而像极了蜗牛伸出的触角，碰壁后马上缩回壳里。
我说过你适合做哲学家，那样的人是孤独的，无尽的、近乎绝望的孤独，可是也在拼命抗拒孤独（我的方式是读书，把自己沉浸在文字的世界里，你的是篮球吗？）人生来孤独，却渴望拥抱相似的灵魂，于是变得越来越矛盾，越来越封闭，越来越冷。我想，我可以窥见你的内心世界，在这片已经不再蔚蓝、不在纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。
写到这里，我觉得有些词不达意了，苍白的文字怎么能够表达心中丰富而微妙的感受呢？或许你能明白我的意思吧。
（对了，我有一个自私的愿望，我想让你有机会陪我去一趟西藏，感受一下死亡。我们生活的环境已经没有信仰了，那片雪域高原还有我渴望的东西。）
还有，那天跟你哭跟你闹，不是真的让你难堪，也不是为了得到你的怜悯，我只是没法控制自己的情绪，郑重的跟你道歉。
最后，谢谢你陪我走完那条最美最长的街，我真诚地希望你快乐。因为懂得，所以慈悲。
没想好之前先不用回，我可以等。
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