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昨天，父亲节。
我在某群里“应景”地分享了一篇短文，就有群友A问：大家今天都在过节吗？
我笑道：好像是。
她却难过地说：唉！像我啥节过得都没意义……
问她为啥，答：因为我爸妈重男轻女思想太严重，到现在还是就儿子重要，我心里很不平衡，所以我很不开心。
原来如此！
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正沉浸在她的难过中，只见另外两位群友先后劝她：
B：我爸也重男轻女，但他就有我一个，被迫爱我那么多年，我娘都会吃醋说不是喜欢儿子嘛！想开点，父母之爱是最悠久无私的，只是中国人的表达方式不同而已。
A答： 我也老这样宽慰自己，养育之恩大如天，可是每次他们做出来的事情总让我无法接受……
B： 也许他们确实会有这样的流露，但我想他们还是希望你好，想想他们养育之恩胜过天的份上原谅他们暂时的目光短小，如果你不放弃爱他们，他们终会被你感化的，未来他们的转变会让你惊喜，这样想想会让你带着美好前行，会越来越好的……所以放心好了，他们会爱你的，给他们点时间。
C也劝道：始终都是爱自己的爸，好好珍惜。
A给她们的回复是：我会努力爱他们的。
我清楚，B和C都是心地善良之人，非常真诚地想帮A，她们也是基于自己的经历，甚至还有丧父后的悔痛，希望A不仅能与父母和解，而且相亲相爱，这样也会减轻自己的痛苦。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，不要等到某一天只能过“没有父亲的父亲节”，将会追悔莫及！
我也非常认可：任何事情从任何角度，都有解决之道。既然父母没能给到我们，那就从自己出发，去爱他们吧！
但我更清楚的是：这好难啊！此时此刻，恐怕在A的心里，“我会努力爱他们的”是一句多么苍白无奈的安慰和自我催眠！这么多年的痛苦，怎么可能说努力就努力来的，何况关乎那么意义深远、影响巨大的亲子之爱？！
3
“百善孝为先”。
“孝”是儒家文化的根脉所在。所以，在西方引入的诸多“洋节”里，母亲节和父亲节尤能触动国人的集体潜意识。
比如昨天，打开网络，铺天盖地都是“父爱如山”的话语，内容大体分为两类：一是女人祝福孩子的爸爸节日快乐；而中年人的朋友圈，更多的是对自己或年迈父亲的祝福和感恩，或对已逝父亲的缅怀与追思。
在这样一个重视“孝”的国度里，在如此温馨又厚重的氛围下，若有人胆敢公然说自己不爱父母，甚至不能原谅父母，当然是大逆不道！若还有人怨恨父母，那更要遭人唾弃！有一次，一位网友指责李雪，大意是：你妈都自杀这么久了，你还无法原谅她，甚至一而再再而三将她从棺材里翻出来鞭尸，怎么可以如此恶毒？！
我们之所以认为父爱如山，母爱如海，至少有两个因素：一是我们能真切地看感受到父母的爱；二是文化使然，或集体催眠。当100个人里，有99个人都在说父母的爱是无私的，那么，作为第100个人，就很容易被催眠。但这并不代表我们内心真的这么认为。正因如此，在巨大的道德舆论压力下，有些人即使不这么认为，也很少敢于发出自己内心真实的声音。
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可是，爱就是爱，不爱就是不爱。感受无法欺骗自己。有时候，父母就是不爱我们，就是看不见我们。就像A，都已为人母这么多年，作为一个真实、鲜活的个体，她生命中的第一对重要他人——父母却对她女性的身份一直视而不见，至今耿耿于怀。
就像自从有了孩子，我们也常常清晰地感受到：大多数时候，我们对孩子的爱是真切的。但也有一些时候，因为各种原因感到焦虑、烦躁或身心俱疲时，我们的确想拥有自己的个人空间，或者忍不住冲孩子发火，或者用一大堆昂贵的玩具替代我们的陪伴去糊弄他们……每当这时，即使我们想给到孩子爱，但就没有能力——这也不是爱啊！对于这一点，作为父母，我们自己心知肚明。而幼小的孩子，心里更如同明镜一般。同样，回到三十四年前，父母和我们自己也这样啊！
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真正成熟的爱，向来都是：我尊重你、接纳你本来的样子，愿意让你以你自己的方式，过你想要的生活。
水满自溢，爱也一样。
一个从小就被充分尊重和接纳的孩子，爱的罐子常常都是满的。而一旦满了，自然会向外溢。
所以，从小得到父母真爱的孩子，因为体验到被爱的滋味，自然也会将爱的感觉流向周围。父母是离他最近的人，又是最先给予他爱的人，所以自然也会得到来自孩子最美好、最纯净的爱，这是“孝”的基础。所谓“父慈子孝”，这“孝”的根源就来自于“慈”的活水。
一旦我们体会到的是父母的非爱，却以社会公认的道德尺码衡量自己，屏蔽了自己的真实感受，认为无论怎样“父爱如山”、“母爱如海”呢，所以无论如何都要爱父母时，就会产生身心的不一致。就像A说，“我会努力爱他们的”，这种“努力”就是一种拧巴的状态。越想让自己努力去爱，潜意识越是与之对抗：“我受了这么多委屈，凭什么要对你们好！”
6
有一天，我在文静老师面前痛哭了很久。等我的情绪平稳下来，她说：你要承认，你心里就是有一个不能接纳你的内在父亲。那一刻，我无比震惊！
我才发现：这么多年来，虽然我已经接受了真实的父亲，但仍然无法接纳那个早已内化到心中的内在父亲，所以一直都在跟自己较劲儿——一定要让一个温暖的内在父母来取代“他”——这个改造过程让我痛苦不堪。每当我不能接纳自己，或者强烈地需要别人认可和肯定时，我知道“他”又出来了。于是，我无比懊恼：我都已经这么努力了，怎么还没法摆脱这一切呢？！
但就在那一天，我突然意识到：无论我是否承认，“他”早已存在，而且在我心里住了这么多年——这是真相，是事实。然后，我的心就静了下来，对抗的力量消失了。
我终于体会到：只有承认事实，不跟事实较劲，问题才能得到真正的解决。看见不是为了改变，可一旦真正看见，改变就已经发生了。
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生而为人，准许为人。
在与父母和解的道路上，承认父母就是不能如我所愿地爱我们，承认自己目前无法接纳他们，就是将父母和自己同时从神坛上解救下来。这个承认事实和真相的过程，会让我们获得真正的轻松与自由。
当我们承认了这些事实，也就能真实地看到：我们也会像父母那样无法百分百去爱孩子，甚至做出与父母一样的伤害行为——这是对父母真正的感同身受。这种感同身受，不仅仅基于他们爱我们的事实，也基于他们对我们爱而不能的事实，因而产生了真正意义上的接纳。
我们会发现：在这世上，用道德评判或许能分出所谓自私与无私的人，但若从爱的角度出发，就只有“缺爱”和“不缺爱”的人。我们之所以这样对待孩子，是因为我们内心对爱的匮乏——我们的父母，以及父母的父母……也一样啊！
如此，我们会逐渐清晰：既然父母也是“受害者”之一，那就让我们作为轮回的掐断者吧！“家庭代代相传的模式，有我来跳出，来打破，当那个阻断不幸福的个体。”
在痛苦中，我们不再向外张望，而是安住于内，反求诸己，愿意为自己负百分百的责任，从自己做功课，滋养自己，爱自己。
当我们真正看见和接纳了自己，与父母“和解”便水到渠成。
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