刚挂了母亲的电话，一如既往的把我和别人比较，话不投机，说了没两句，我们就没话讲了。每个人的成长过程中总免不了和别人比较，小时候一起长大的玩伴，长大后一起学习的朋友，工作后和你一起入职的同事，走哪哪有比较。比较一方面确实可以激发个人的斗志，让自己变得更出色；另一方面，长期处于这种舆论下，要么奋起直追，要么彻底沉沦。我不敢说我现在处于哪种状态，但至少在我的成长过程中比较给我带来了比较大的伤害。
估计几乎每个人都有这种经历，当你犯错时，你的母亲会跟你说隔壁家的谁谁谁有多么的听话，多么的懂事，相比你自己，简直是恨不得她才是你的女儿。那时候我真希望自己能有超能力，想变成和别人一样优秀，优秀到让母亲无话可说。但无论我再怎么努力，到最后我发现，不管怎样，她还是有话可说的。我不否认，当家长的总希望孩子变得很优秀，于是总想通过树立好榜样来激励孩子，但这种方式却往往适得其反，由于她的这种不断“激励”，导致我一直到高中都还比较自卑。当然一般人总是要找一个发泄口的，所以那时候我喜欢的既然不被允许，那么写日记便成了我的解脱，至今为止家里还有我当初发的种种誓言，一定要离开这个鬼地方。
虽然在思想上反叛，但行动上却听从了家人的安排，要读哪个大学离家近，考虑的总是他们怎么要求，尽管自己不情愿也照做了。一直想来北方但却从来没有来过，一直想要决定却又不敢辜负家人的期望。就这样到了毕业的时候，父母给我找了一份体面的工作，也不知道是不是因为自己对未知的恐惧，竟也浑浑噩噩的接受了父母的安排。的确，这个时候我是被人羡慕的，但我深知，这不是我想要的生活。
从小一起长大的朋友小意劝我不要想太多，这种生活很稳定，有的人想做还没机会呢！小意从小就是我母亲口中别人家的女儿，她从小就是我学习的榜样。她听着父母的话，一心学习，读书期间都不知道谈恋爱为何物，一路高歌，最终在一家医院当上了医生。放假邀她周边出游，她父母觉得太远了，她就不出去。这样看来，与她相比，我确实差多了。我跳出了大环境，别人在大环境里如鱼得水，工作稳定，又找了一个好对象，你问我羡不羡慕，我不羡慕。别人的始终是别人的，我要想有，我也做得到，但问题是我真的不想。
我才22岁，虚岁也才23,在我们那里，这个年纪就该结婚生娃了，我不想这么早步入这种生活，不想一辈子就这样在清水里被煮死。我告诉你我爱的人，没有房，没有车，没有小意男朋友能给他的一切，难道他就不爱我了吗？婚姻什么？是冰冷的房子，还是一堆破铜烂铁。当然我承认婚姻也要物质来保障，但问题是现在没有，并不代表将来没有啊。他有上进心，工作发展的也不错；我虽然现在还没做出多大的成就，但也一直在朝前方努力啊，所以你看不到吗？我知道世人永远只能看到你的成功，在你没有成功之前说的话也不是真理，可即便是我没有成功，我也不会后悔。
我想如果当初我来北方上了大学，我不会对北方这么渴望。我不想像这样这么后悔，多年后，只能成为未被告白的秘密，深藏在心中。对，和别人相比，我什么都没有，什么都不是，但即使这样，我也想坚定自己的选择，所以不管您要把我和谁比较:"小意的男朋友要为了她买房结婚了"我都不羡慕。
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