早上醒来打开手机，看到琳的留言：“薇薇，他还是托人给我送来了离婚协议，我就不明白，他怎么就那么想离婚呢？”信息是凌晨2点多发的，想必琳又捱了一个不眠之夜。我心疼琳，但我还是暗暗地为她高兴。我给她回信：有时候分开才能更好的成长。琳不明白为什么，她又问我，我没回她。
我挂念她的处境，也耿耿于自己没有更好地帮到她。这篇文章算是对我俩的交待吧。
想起来小时候在农村，麦收过后家家户户都种玉米。为了保证成活率，每个小坑里会丢进去两颗种子，等玉米苗长出一拃高的时候，大人们就会把长势较弱的那株苗除掉，这样就保证了另一株苗有足够的营养和成长空间。如果不遇上自然灾害，待到秋天，农民们都会有个非常好的收成。如果偶尔有两株苗幸运地都被留下了，那他们肯定长得要比其它的矮小的多，结出的果实，要么畸形，要么发育不良。
物竞天泽，每个小坑里的两颗玉米苗，它们注定是相杀的。但婚姻里的两个人则是可以相爱的，如果没有爱，那和玉米无异，就会彼此相杀，两败俱伤。这时候的两个人就和两颗玉米一样，分开才能更好地成长。
琳和老公是同学，经人撮合走到一起。结婚8年，她说她好像没有被爱过，夫妻争吵不断，琳变得浑身充满戾气。在又一次激烈的争吵后，老公收拾东西不知去向，并且关闭了和琳所有的联系通道。剩下琳一个人，像是一脚踢在铁板上，只能独自疼痛。又像是开车撞到树上，单方面事故，只能自认倒霉。完全不关铁板和树的事。
琳是独生女，从小是父母的掌上明珠，受过良好的家庭教育，是位知书达礼的姑娘，很会处理各种关系，唯独拿这个老公没办法。过马路牵他的手，他说你别拉我好不好。在家看电视，她想依偎他一下，他说你保持点距离行不行。想和他说点事，他说你自己看着办吧。琳想，这叫老公吗？琳说她不知道人家夫妻是怎么相处的，但她的老公让她很受伤，很失望。
看过一篇文章说，意向对话技术里，会把一种人意向成吸血鬼。说这种人能不动声色吸走你的爱意、耐性和热情。他还能让你费尽心思捉磨他的想法，为他魂不守舍，让你失眠多梦、心烦意乱。说其实这种人的内心是溃乏的，他没办法给予他人，他也需要被填满。
就像琳的老公一样，他承担不了一个丈夫该有责任，也满足不了妻子的需要。他的自我功能也比较弱，他用成年人的身份制造问题，却用孩子的思维处理问题。逃避、推脱或攻击是他贯用的处理问题的模式。他这种不成熟的行为导致的后果，会让他身边的人不得安生，时时处处为他担心、着急，你恨他牙痒痒却还牵挂他的冷暖。
他可能也是个没有被充分满足的孩子，他的心理无法充分发育，其心理发展水平就停留在了孩童期。就像一粒种子，没有充足的营养，就发育不成健全的个体。
婚姻是个坑，夫妻两人就是坑里的两颗玉米。天然的营养有限，要靠两个人彼此滋养才能很好的存活下去。如果彼此消耗，但你还不愿意离开这个不适宜生存的环境，那等待你的大概也只能是一个被抽干的自己。
亲密关系中，足够好的伴侣可以是最好的心理治疗师，TA能在一定程度上扮演父母的角色，满足童年受过创伤的伴侣的心理需求，让伴侣成长为一个真正意义上的成年人，但即使是这样，也得对方有觉察有意识才行。
足够好的伴侣就像足够好的妈妈一样，曾奇峰老师给足够好的妈妈打六十分。那么足够好的伴侣也是六十分伴侣，意思是用六十分做好你的本分，用四十分来照顾自己的感受。
索取是比较好听些的说法，其实大可以用榨取来形容。就像琳和她的老公，她本来对他是爱的、包容的、关心的、在乎的，她自己本来也是得体的、温婉的、开朗的。当这些积极的品质或者说是能量不被她的老公看见，更不被珍惜，反而被肆无忌惮地摧毁和践踏时，它就慢慢减少、消失直到变成了消极的能量，即冷淡、怨恨、无所谓、暴戾、歇斯底里等。
但是，所有的伤害和榨取都是经过允许的，即是你的态度勾引了他来伤害你，有点自找苦吃自作自受的意思。要知道，趋利避害是人的天性，而你却直面伤害，显然是有利可图的。说到底，所有的纷挠都归于自己的内心，答案在自己身上。
在咨询中，我接触到不少婚姻触礁的来访者。他们之间几乎没有任何牵挂和感情，有些甚至将对方说得一无是处，恶行累累，但一提到分手声音立马低到两分贝。虽然他们平日里没有任何交集，但要面临结束一段关系时却感到无比恐慌。
曾经有一个来访者说：她也知道，最终他们是要分开的，可是她怕啊，不分开，至少还是夫妻，分开就什么都没有了。
怕什么呢？怕关系没了。
关系是现代精神分析里驱动人类生存下去的四个轮子之一，可见人是需要生活在关系中的。“糟糕的关系也比没有关系强得多”，当我把这句发给琳时，琳说“你说得太准了，糟糕的关系我也能接受。”
很多人和琳一样，宁愿呆在糟糕的关系里，也不愿拥抱清静的生活，或更精彩的未来。
也许你应该想一想，你离不开的是这男人，还是这个男人和你所形成的关系？其实，大多是后者。亲密关系，是你为之付出了所有心力与情感建造的赖以生存下去的堡垒，它不在了，就相当于宣告你所有的付出都付诸流水，倾巢之下安有完卵，你将面临极大的分离焦虑和死亡焦虑，你感到了种种威胁和压力，你失去了安全感。尤其是童年时有过创伤的人，这种情绪会更加强烈，为了避免这种痛苦体验，宁愿呆在污浊的关系里。与死相比，这点污浊实在算不了什么。这毕竟是你熟悉的环境，你会觉得安全，对你来说就是一个“舒适区”。而未来再怎么精彩都是不确定的，不确定的东西的价值总要小得多，就像期房和现房。你不愿意离开就不难理解了。
雾霾不可怕，总有治理之策，习惯了雾霾才可怕。所以，关系坏了也不怕，习惯了坏掉的关系就太可怕了。
“生于忧患，死于安乐”，太沉湎于舒适区，会让你看不到自己适应新环境的能力，看不到自己蓬勃的生命力。太沉湎于舒适区，会让你模糊了自己的原则和底线，降低你的生活品质，阉割掉你的人生追求。
这个舒适区，无论加不加引号，都需要突破。
怎么破？一句话：你配得上更好的关系，值得更好的生活。
在一篇文章中看到这样一个概念，即”幻想中的羁绊“，这个概念也能很好地解释这种分手恐慌的现象。所谓”幻想中的羁绊“是指一方想象自己与伴侣产生了一种紧密联系，这种想象中的紧密联系为这段关系创造了一种虚幻的安全感。所以他们不再是用行动来表达爱，而仅仅接受形式上的东西，即我们之间是情侣或夫妻关系，然后各自回到互相隔离的两个世界里去生活。
我认为“幻想中的羁绊”是个体使用的一种防御方式，叫情感隔离或者合理化，是个体的一种自我保护机制，它能让个体感到自己身边有人陪伴而不会感到孤单，帮助个体正常的生活下去。但防御方式也掩盖掉了本已就存在的问题，不利于问题的解决。因为对于这个所谓的伴侣，他已经成了一个符号或象征，于生活没有实际的意义。就像琳说的，她只是生活在幻想里了。
我说琳你要觉醒，琳不明白要觉醒什么。琳，这就是我想说的觉醒，你明白了吗？
杨昌溢说：很多人没有结婚，不是因为觉得婚姻不重要，而是婚姻很重要。
婚姻很重要，我不忍它面目狰狞。
你对生活的要求高了，自然就看不上这千疮百孔的关系了。
你明白了，所有的婚姻，如果不落实到吃饭睡觉数钱，都是自欺欺人。
你一定要幸福，你吃过太多苦，你一定要幸福，曾绕过太多弯路，到此刻终于能够结束。
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