问题一：在亲密关系里和伴侣三观不合，自己感受不好。对方要么说话很暴力，要么一味压抑，最后突然大爆发，请问我该怎么办？
第一，我们要从受害者的情结中出来，所有的情绪背后都有一个被渴望满足的需求。
第二，所有关系的现状，都是平时积累的结果，要有觉知的去看待。
第三：真实清晰不含攻击性的表达，开诚布公，彼此尊重，就事论事。
问题二：我一直在学习成长，不断进步，可是老公却还在原地，并时不时打击我的学习。请问这种情况下，如何更好的和老公相处？
首先，请为自己学习成长，不断进步点赞。你对自己的学习成长有期待，期待对方能发生变化，或用对方的变化来检验自己学习成长是否有进步的结果。这个期待的能量要么很容易让先生感到受到压力而产生抵触，要么你很容易因为老公的反应，比如打击你的学习，而把内在那个不够好的自己给勾出来。你真的觉得自己的学习成长够好了吗？如果你觉得他说的不是事实，那没什么好生气的；如果你觉得他让你体验到自己还是不够好，那可不可以接纳那个不够好的自己，因为无论如何，你都做到当下最好的了。你想控制的东西反过来就会控制你自己。
第二，学习成长的过程，就是学习成长的意义。当我们比较时，我们就升起了评判心，就有隐性的优越感和傲慢，这个能量会让对方不舒服。一个有力量的人是不会对你大吼大叫，也不会对你的学习进行打击以证明自己的强大。我们需要放下改造对方的心，因为没有谁可以被改变，除非他愿意。如果我爱他，我还会做些什么？而不是他如果爱我，他就应该做些什么。
第三，少一些情绪反应，多一些中正回应,以温和开场，以共赢收场。
第四，看到对方做到的部分。从来没有所谓的原地，只是我们在用自己的眼光去看。在亲密关系里，我们常常会看到对方没有做什么，而很少看到和肯定对方已经做到的。注意力就像阳光一样，你看到什么，你注意到哪里，哪里就会放大，哪里就会生长。
问题三：孩子对我和婆婆是两种态度，遇事更听婆婆的，而不听我的，这让我怀疑自己不够好，所以孩子不够尊重我。老师如何看？
第一，孩子是拥有独立人格的人，他有自己的思想，当然可以表达自己的意愿度。为什么你不认为当孩子敢于表达不同意时，可能是你给了她足够的安全感呢？可能是想和你连接的机会，可能她真的想体验自主意识？
第二，你是从什么时候开始，觉得自己不够好的？我们很难看到一个不自信的妈妈，会养育出一个自信的孩子 。
问题四：儿子17岁，我多次想和他贴心交流，他却不愿意。请问如何与青春期的孩子加强情感连接？
1、为什么你那么想和孩子贴心交流？关于贴心交流你是否有自己的一套标准？这到底是你的需要还是孩子的需要？如果不是孩子的需要，我们需要孩子压抑自己来满足我们的需要吗？贴心，是一个自然的过程，而不是一个结果或目标。如果你真想和孩子贴心，那你能不能贴心的允许孩子跟你不贴心？保留自己的空间，给他更大的自由？
2、17岁的孩子正值青春期，他想要成为自己，体验自己的能力。
那父母可以做些什么？
第一，父母要自我了解，你是如何养育孩子的。
第二，给孩子自由的、安全的空间。
第三，你想走近什么样的人，就让自己成为什么样的人，孩子就会和你走近。
成长的父母才是最能支持到孩子的。
问题五：我大部分时候很热爱生活，但有时会莫名的情绪低落，一连几天做事提不起兴趣，请问这种情况正常吗？可以通过学习成长改善吗？
如何感受这种情绪而不压抑它，不演译它？一是，需要接纳自己的任何状态。情绪就像一个邮差一样，你要去看看它到底在说些什么？什么需求？什么信念？……不要没弄清楚自己底层的东西，就把邮差给斩了。
二是，当我们情绪低落时，最显著的就是我们没有活力，可以提着一口气出去走走，运动一下先。寻求支持和帮助很重要。
三是，情绪是需要表达的。
四是，不论如何，爱好自己最重要！
五是，找到生命的意义。激发你强烈的热情。去做利他的事情，给世界更多信任，回流更多的爱。
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