故事背景是,我和我的公婆、老公,大家发生了一场大爆炸。第一天,我哭着给妈妈打电话,第二天妈妈再打电话过来,想要为我好,来给我说一些相处之道。接连不断的被情绪淹没掉的我,和一直为我好的妈妈,在这次对话里,对话对话着,就发生了下面的事情。
你就是极端,自私
妈妈说,你就是极端,自私;
我说,是,有一个部分的我极端,自私,有一个部分的我温和,有爱,为别人考虑,着想,这两个都是我,也都只是我的一个部分,不要用一个部分,来标签整个的我,我不是一个极端,自私的人,这只是我的一个部分而已。
你用极端和自私来形容我,我不接。因为这不是我,这是你对我的标签,我不接。
你连我都不能好好说话,你还能给谁说。
我是不能好好给你说话,但是我有能够好好说话的人。不能好好给你说话,并不代表我不能和别人好好说话。那是你的想法,不是我的想法,我不接。
1、写到这儿想到:我此刻不能好好和妈妈说话,并不代表,我一直不能好好和妈妈说话,我也有很多很多很多的时光,是和妈妈一说说上3、4个小时,沟通的特别好,特别开心,特别顺畅的时候。
那个能够和妈妈好好聊天的人是我,那个此刻和妈妈不能好好沟通的人也是我,同时,整两个都只是我的一个部分,这两个都是我,同时拥有这两个真好。
原来的时候,只是觉得同时拥有这两个真好,就是一句,句式常用句型。但是今天写出来,真心的是感受到真好,如果只有其中一个,岂不是少了很多的乐趣。而且,正是因为,有好好沟通的时候,也有没有沟通好的时候,有争吵,有和平,所以生活的滋味才丰富,所以沟通好的时候才显得更珍贵。
2、写到这儿,我再想到,我此刻不能和妈妈好好说话,应该换成,我们此刻不能好好的和彼此沟通。主体,是我们两个人,不是我自己,这个结果,是有互动的双方产生的,不是我一个人造成的。我只是一半的责任,并不是所有的责任。
因为我以前的时候,总是一个人扛下所有的责任,都是我的错,都是因为我做的不好,这个信念,影响着我生活的方方面面,无论是在夫妻关系里,公婆关系里,还是同事,朋友关系里,我都会觉得,都是我的错。
这样的承担,我受益的部分,是让自己不断的成长,同时因为很多事情,真的不是一个人的责任,无故的承担,分不清楚责任,明明很多事情上,觉得有委屈和怨言,但是为了这种所谓的别人会欣赏的“承担”,就会让自己心里越来越累。承担不再是我愿意,而变成了我应该,所以我要重新找回自己的承担。照顾好自己的同时,再照顾好身边的人。
3、我妈妈有的时候会说:你连我都相处不好,不还能给谁相处;你连你弟弟都不爱,你还能爱谁。。。等等这样的话,每次听到这样的话语,我都委屈的一句话说不出来,只能张着嘴巴,大口、大口、大口、大口、大口、大口、大口、大口的喘着气,内在所有的悲伤,就如脱离了限制了幽灵从地狱深处放出,整个人会被完全淹没掉。
这句话就像是诅咒一样,让我在人生中,有好多的辛苦辛苦。
在工作中,我稍微做错一点儿事儿的时候,我就觉得,连这点儿事儿都做不好,你还能做什么,所以曾经我工作时,内在谨小慎微,细心谨慎,总害怕做错一丁点的事情,一旦哪里做的不好了,就会责备自己,骂死自己,你这么连这点事儿都做不好,你还能做什么,别人还没有说什么,我自己已经在心里把自己千刀万剐了,可是总有做不好的事情啊,总有完成不了的挑战,总有在那个当下还达不到的高峰,可是我不允许自己出错,不允许自己做不好,不允许自己有一丁点儿的失误,可是要成长,怎么可能不出错,怎么可能没失误,生命就是在这样一次次的做不好之中,才能越做越好啊,才能迎接更多的挑战,享受更多的美好人生啊。
曾经在和朋友相处的时候,一旦相处不好,发生了矛盾。我也会觉得,谁谁谁都这么好相处了,你好处不好,你能和谁相处好啊。感觉自己很差劲儿,不适合交朋友,渴望着亲近,也和很多人打成一片,到哪儿都能够很快的和人混熟,但是其实是和谁都能好好的玩儿,内在却又和谁都无法亲近,很多时候,都过的很辛苦。一旦和朋友发生矛盾,就觉得彻底完蛋了,如果一个时间里,和很多很在意的好朋友同时发生了矛盾,就会彻底否定自己,内在就会挣扎和痛苦的想要自行了断。
到今天,在这个时刻里,我能够给妈妈清楚的说出来,不只是憋下这一口气,让她积聚在身体里化为委屈,伤心和愤怒。我好为自己开心。
那天我坐在家里卫生间的马桶上,接听着妈妈的电话,一字一句清晰的说完,挂断。把电话放下,颤巍巍的已经麻掉的双腿,一点一点站起来,心里好开心,同时我发现,我全身都无意识的在打着哆嗦。
原来这样的一段对话,我用尽了生命当下全部的力量,哭着喊着,哆嗦着,也把自己心里想要表达的话说了出来。我真是觉得太开心了,在这样的情境下,我好好的守护住了自己,立住了自己。我为这样的自己骄傲和自豪,我感谢这样愿意守护自己的自己。
妈妈说话都是为了你好,为了你的家庭好,一家人过一起不容易。
你这孩子就是听不了别人说你,就只能表扬你,我说你都是为了你好。你就应该:嗯,我知道了。
我收到妈妈对我的爱和疼惜,希望我过的好,家人和睦。我又不是木偶,我不是要按照你说的:嗯,我知道了。我有自己的行为和表达方式,不一定要按照你想的方式来回应。
那多大点事儿啊,不就是因为。。。。。。;不就是因为。。。。。。;那么一点儿小事,值得这么夸张吗?
是的,你说的不就是因为,对你来说,都是小事儿,那是你的感觉。不是我的感觉。
那你就发脾气,让大家都难堪。让你老公、公婆,都觉得你这个孩子怎么那么不好相处。
到底是我老公,公婆觉得我不好相处,还是你觉得我公婆觉得我不好相处。是你的想法,还是他们自己真实的想法?
你婆婆给我说过很多次了,你不好相处。我都没有告诉你。
是的,我就是不好相处,我认了。那是她的想法,我也不接。我有好相处的时候,也有不好相处的时候,不能因为吵架了,发脾气了,就说我不好相处。那是你们的感觉,我不可能还要为你们的感觉负责。
我很爱他们,就像是他们很爱我一样。我爱的时候,是完整的饱满的,好好的爱着,同时,我生气的时候,发脾气的时候,也在好好的生气;你不能让我因为我们爱着,就不能生气。
就说这件事情,你有没有考虑别人的感受。你摔了车门出去,你有没有想你这样让你的老公、公婆很难堪。
我说,摔车门是我不对。说这句话的时候,我并不觉得我做错了。我接着说,那是因为事出有因,他们那样对待我。我就是要摔车门,我在表达我自己,这个表达的方式她们觉得不合适,我知道。同时因为太生气了,没办法表达自己的生气,只好摔车门了。让他们知道我生气了,我希望被家里人在意。
你可以表达你的,我也可以表达我的。你用的是平稳讲道理的方式,我用的就是生气发脾气的方式。我发脾气,也是在表达我自己。我就是在表达我自己。 你不能让我按照你的方式来表达我的想法。我做不到。
难堪,难相处,我认了,我这个阶段,就是这样。公婆和我冷战,我老公给也不理我,给我脸色看,我认了,我难受,我哭,我伤心,我痛苦,我都认了,我自己负责。我以后也不会在我伤心的时候,给你打电话,让你承担我的情绪和感受。我会自己消化处理,我自己负责。给你打电话,对你发脾气,是我的不对,是我做的不好,以后不会了。
你这孩子,太自我了。太自我了不好。
我做不到平和的说话,我做不到你们期待的那样,我也做不到我期待的那样,同时我在练习,我在一次又一次的练习好好表达,我也希望又一天我能够好好的表达,不要总盯着我没有做好的部分。但是我现在做不到,我就是会伤心,会难过,这就是现在的我。
我发现
在整个过程中,我发现:
这次的争吵,我带着我的害怕,害怕冲突,害怕吵架,害怕发脾气,同时也不放弃守护对自己,感受自己,因为我相信,只有我对自己有了爱,有了和自己的联结,我才会不断和给爱,给身边的人联结。
而不是忍了眼前一时的平静,而让内在的自己和自己一点一点的失去了联结,慢慢的离自己越累越远,无法靠近自己,也无法靠近别人。
这次的对话,我不再停留在:你说吧,我无所畏,反正我也不听,表面上表现的很恭敬,听话,让关系平静下来,但是心里其实离着千万里远。
这次对话的过程中,我是以表面上的冲突,在让自己心里的距离和身边人越来越靠近。而不是用表面上的靠近,让自己心里不断的冲突,和身边的人越来越远。
现在因为我一直保持着和自己的联结,感受自己,爱自己,即使一时和身边的人断了联结,我相信,只要我内在一直联结,一直有爱,就会重新建立联结。
我深知和所有人看起来关系都很好,但是却一直犹如隔着一道墙一样,无法与任何人建立深度的亲密联结的孤独感。我深知外在看起来一切都好,衣食无忧,公婆疼爱背后,敏感而深情,无法被理解的孤独感。我也深知和自己失去联结,一直断掉的无边无际的孤独感。
这是我第一次在情绪已经起来的时候,好好的守护着自己,哭着,表达着自己,爱着自己,为自己站住,无论我人生何时想到这个瞬间,我都为自己骄傲,我觉得那个的诺诺好美,我觉得这个姑娘太棒了。
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