故事背景是，我和我的公婆、老公，大家发生了一场大爆炸。第一天，我哭着给妈妈打电话，第二天妈妈再打电话过来，想要为我好，来给我说一些相处之道。接连不断的被情绪淹没掉的我，和一直为我好的妈妈，在这次对话里，对话对话着，就发生了下面的事情。
你就是极端，自私
妈妈说，你就是极端，自私；
我说，是，有一个部分的我极端，自私，有一个部分的我温和，有爱，为别人考虑，着想，这两个都是我，也都只是我的一个部分，不要用一个部分，来标签整个的我，我不是一个极端，自私的人，这只是我的一个部分而已。
你用极端和自私来形容我，我不接。因为这不是我，这是你对我的标签，我不接。
你连我都不能好好说话，你还能给谁说。
我是不能好好给你说话，但是我有能够好好说话的人。不能好好给你说话，并不代表我不能和别人好好说话。那是你的想法，不是我的想法，我不接。
1、写到这儿想到：我此刻不能好好和妈妈说话，并不代表，我一直不能好好和妈妈说话，我也有很多很多很多的时光，是和妈妈一说说上3、4个小时，沟通的特别好，特别开心，特别顺畅的时候。
那个能够和妈妈好好聊天的人是我，那个此刻和妈妈不能好好沟通的人也是我，同时，整两个都只是我的一个部分，这两个都是我，同时拥有这两个真好。
原来的时候，只是觉得同时拥有这两个真好，就是一句，句式常用句型。但是今天写出来，真心的是感受到真好，如果只有其中一个，岂不是少了很多的乐趣。而且，正是因为，有好好沟通的时候，也有没有沟通好的时候，有争吵，有和平，所以生活的滋味才丰富，所以沟通好的时候才显得更珍贵。
2、写到这儿，我再想到，我此刻不能和妈妈好好说话，应该换成，我们此刻不能好好的和彼此沟通。主体，是我们两个人，不是我自己，这个结果，是有互动的双方产生的，不是我一个人造成的。我只是一半的责任，并不是所有的责任。
因为我以前的时候，总是一个人扛下所有的责任，都是我的错，都是因为我做的不好，这个信念，影响着我生活的方方面面，无论是在夫妻关系里，公婆关系里，还是同事，朋友关系里，我都会觉得，都是我的错。
这样的承担，我受益的部分，是让自己不断的成长，同时因为很多事情，真的不是一个人的责任，无故的承担，分不清楚责任，明明很多事情上，觉得有委屈和怨言，但是为了这种所谓的别人会欣赏的“承担”，就会让自己心里越来越累。承担不再是我愿意，而变成了我应该，所以我要重新找回自己的承担。照顾好自己的同时，再照顾好身边的人。
3、我妈妈有的时候会说：你连我都相处不好，不还能给谁相处；你连你弟弟都不爱，你还能爱谁。。。等等这样的话，每次听到这样的话语，我都委屈的一句话说不出来，只能张着嘴巴，大口、大口、大口、大口、大口、大口、大口、大口的喘着气，内在所有的悲伤，就如脱离了限制了幽灵从地狱深处放出，整个人会被完全淹没掉。
这句话就像是诅咒一样，让我在人生中，有好多的辛苦辛苦。
在工作中，我稍微做错一点儿事儿的时候，我就觉得，连这点儿事儿都做不好，你还能做什么，所以曾经我工作时，内在谨小慎微，细心谨慎，总害怕做错一丁点的事情，一旦哪里做的不好了，就会责备自己，骂死自己，你这么连这点事儿都做不好，你还能做什么，别人还没有说什么，我自己已经在心里把自己千刀万剐了，可是总有做不好的事情啊，总有完成不了的挑战，总有在那个当下还达不到的高峰，可是我不允许自己出错，不允许自己做不好，不允许自己有一丁点儿的失误，可是要成长，怎么可能不出错，怎么可能没失误，生命就是在这样一次次的做不好之中，才能越做越好啊，才能迎接更多的挑战，享受更多的美好人生啊。
曾经在和朋友相处的时候，一旦相处不好，发生了矛盾。我也会觉得，谁谁谁都这么好相处了，你好处不好，你能和谁相处好啊。感觉自己很差劲儿，不适合交朋友，渴望着亲近，也和很多人打成一片，到哪儿都能够很快的和人混熟，但是其实是和谁都能好好的玩儿，内在却又和谁都无法亲近，很多时候，都过的很辛苦。一旦和朋友发生矛盾，就觉得彻底完蛋了，如果一个时间里，和很多很在意的好朋友同时发生了矛盾，就会彻底否定自己，内在就会挣扎和痛苦的想要自行了断。
到今天，在这个时刻里，我能够给妈妈清楚的说出来，不只是憋下这一口气，让她积聚在身体里化为委屈，伤心和愤怒。我好为自己开心。
那天我坐在家里卫生间的马桶上，接听着妈妈的电话，一字一句清晰的说完，挂断。把电话放下，颤巍巍的已经麻掉的双腿，一点一点站起来，心里好开心，同时我发现，我全身都无意识的在打着哆嗦。
原来这样的一段对话，我用尽了生命当下全部的力量，哭着喊着，哆嗦着，也把自己心里想要表达的话说了出来。我真是觉得太开心了，在这样的情境下，我好好的守护住了自己，立住了自己。我为这样的自己骄傲和自豪，我感谢这样愿意守护自己的自己。
妈妈说话都是为了你好，为了你的家庭好，一家人过一起不容易。
你这孩子就是听不了别人说你，就只能表扬你，我说你都是为了你好。你就应该：嗯，我知道了。
我收到妈妈对我的爱和疼惜，希望我过的好，家人和睦。我又不是木偶，我不是要按照你说的：嗯，我知道了。我有自己的行为和表达方式，不一定要按照你想的方式来回应。
那多大点事儿啊，不就是因为。。。。。。；不就是因为。。。。。。；那么一点儿小事，值得这么夸张吗？
是的，你说的不就是因为，对你来说，都是小事儿，那是你的感觉。不是我的感觉。
那你就发脾气，让大家都难堪。让你老公、公婆，都觉得你这个孩子怎么那么不好相处。
到底是我老公，公婆觉得我不好相处，还是你觉得我公婆觉得我不好相处。是你的想法，还是他们自己真实的想法？
你婆婆给我说过很多次了，你不好相处。我都没有告诉你。
是的，我就是不好相处，我认了。那是她的想法，我也不接。我有好相处的时候，也有不好相处的时候，不能因为吵架了，发脾气了，就说我不好相处。那是你们的感觉，我不可能还要为你们的感觉负责。
我很爱他们，就像是他们很爱我一样。我爱的时候，是完整的饱满的，好好的爱着，同时，我生气的时候，发脾气的时候，也在好好的生气；你不能让我因为我们爱着，就不能生气。
就说这件事情，你有没有考虑别人的感受。你摔了车门出去，你有没有想你这样让你的老公、公婆很难堪。
我说，摔车门是我不对。说这句话的时候，我并不觉得我做错了。我接着说，那是因为事出有因，他们那样对待我。我就是要摔车门，我在表达我自己，这个表达的方式她们觉得不合适，我知道。同时因为太生气了，没办法表达自己的生气，只好摔车门了。让他们知道我生气了，我希望被家里人在意。
你可以表达你的，我也可以表达我的。你用的是平稳讲道理的方式，我用的就是生气发脾气的方式。我发脾气，也是在表达我自己。我就是在表达我自己。 你不能让我按照你的方式来表达我的想法。我做不到。
难堪，难相处，我认了，我这个阶段，就是这样。公婆和我冷战，我老公给也不理我，给我脸色看，我认了，我难受，我哭，我伤心，我痛苦，我都认了，我自己负责。我以后也不会在我伤心的时候，给你打电话，让你承担我的情绪和感受。我会自己消化处理，我自己负责。给你打电话，对你发脾气，是我的不对，是我做的不好，以后不会了。
你这孩子，太自我了。太自我了不好。
我做不到平和的说话，我做不到你们期待的那样，我也做不到我期待的那样，同时我在练习，我在一次又一次的练习好好表达，我也希望又一天我能够好好的表达，不要总盯着我没有做好的部分。但是我现在做不到，我就是会伤心，会难过，这就是现在的我。
我发现
在整个过程中，我发现：
这次的争吵，我带着我的害怕，害怕冲突，害怕吵架，害怕发脾气，同时也不放弃守护对自己，感受自己，因为我相信，只有我对自己有了爱，有了和自己的联结，我才会不断和给爱，给身边的人联结。
而不是忍了眼前一时的平静，而让内在的自己和自己一点一点的失去了联结，慢慢的离自己越累越远，无法靠近自己，也无法靠近别人。
这次的对话，我不再停留在：你说吧，我无所畏，反正我也不听，表面上表现的很恭敬，听话，让关系平静下来，但是心里其实离着千万里远。
这次对话的过程中，我是以表面上的冲突，在让自己心里的距离和身边人越来越靠近。而不是用表面上的靠近，让自己心里不断的冲突，和身边的人越来越远。
现在因为我一直保持着和自己的联结，感受自己，爱自己，即使一时和身边的人断了联结，我相信，只要我内在一直联结，一直有爱，就会重新建立联结。
我深知和所有人看起来关系都很好，但是却一直犹如隔着一道墙一样，无法与任何人建立深度的亲密联结的孤独感。我深知外在看起来一切都好，衣食无忧，公婆疼爱背后，敏感而深情，无法被理解的孤独感。我也深知和自己失去联结，一直断掉的无边无际的孤独感。
这是我第一次在情绪已经起来的时候，好好的守护着自己，哭着，表达着自己，爱着自己，为自己站住，无论我人生何时想到这个瞬间，我都为自己骄傲，我觉得那个的诺诺好美，我觉得这个姑娘太棒了。
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