钱钟书先生曾在《围城》如是说:"结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。"
在如今这样一个瞬息万变的社会里,又何尝不是一样?
前几天,有个特别好的闺蜜结婚,作为大学同窗好友的我,生平第一次做了伴娘,平添了些感慨,所以想浅尝辄止的聊一聊,我看到的以及我眼中的婚姻。
01 中国女人的婚姻在开始博弈时就已经输了?
有个很要好的高中朋友,最近和相恋几年的男友分手了。
见过了双方父母,皆大欢喜,谈婚论嫁,水到渠成?
剧情怎么可能会这么走,这是生活啊,鸡飞狗跳、一地鸡毛的生活,岂能尽如人意?
可能是男方觉得女方要的彩礼太多、陪嫁太少;也可能女方觉得男的一开始就在算计她们未来的婚姻生活,并没有多爱她;也可能每个中国家庭里都有一个不怎么讲理还强势的婆婆;又或者还有一个要车要房要给女儿所谓"安全感"的势力丈母娘……
结果就是谈崩了,一段懵懂甜蜜的爱情在即将开始博弈的婚姻里土崩瓦解。
没有谁是受害者,也没有谁是无辜者。
在这场悄无声息的较量中,中国女人还没开始就已经输的惨淡。
你也许会问,为什么是"输"?
因为在一起的那些年,是女孩最好的时光,也是最美的见证。
因为曾经的海誓山盟,在现实的种种重压下,也不过如此,不堪一击。
因为最后我们自然而然的把爱情、婚姻、世俗划上了等号。
当所有这些可以等价交换、等量齐观时,我们成为了自己曾经最厌恶的那一类人。
这也是为什么紫霞仙子会说"我猜到了开始,却没料到这结局"。
当我们选择步入婚姻的那一刻,生活便以无往不胜的姿态将我们拥入怀中。
而我们,能做的,唯有让自己真正强大。
无论是经济自由,还是思想独立,都是让我们在这开始的博弈中拥有胜算的筹码。
而这些筹码,在婚姻开始前,越早准备,越好。
02 爱恨纠葛,不过是原生家庭的一场轮回
为什么中国人自古就讲究"门当户对"?你以为真的只是古时候老旧古板那一套么?
从前我也不以为意、嗤之以鼻,殊不知里面藏着大学问、真智慧。
原生家庭的教育里隐藏的是你的行为方式和认知风格。生活环境不一样,三观自然而然也会有很大差距。
《破产姐妹》中两个女孩的两种截然不同的生活状态和思维方式,就能恰如其分的显示这种差距。
还有那个在知乎诉苦的城市女孩,陪农村男友回家过年,因为不肯包饺子、睡懒觉不干农活等被全家人吐槽,最后提前打道回府,称:"适应不了,我有错么?"。
她没有错,男孩家里人也没错。
只是不同的生活环境,不同的家庭教育,产生的两种大相径庭的行为方式和认知风格。一旦碰撞,自然“火花四溅”。
谁也不比谁高级,只是彼此不合适!
原生家庭里的情感纠葛,在你心中潜移默化的认可或无能为力地抗拒着。
曾经谢霆锋在娶张柏芝的时候,就说过小时候家庭离异对他的伤害。说自己会好好回归家庭,不会和他父亲一样。即使张柏芝当时深陷“艳照门”,也义无反顾的支持老婆。
张柏芝也说过她生活在没有爱的家庭,她就是想要属于自己的小孩。最后果然如我所料,他俩离婚了。
原生家庭对夫妻俩的影响并没有教会她们如何爱人并自爱,无数次自我伤害后只能把刀指向对方!
有人可能会说,那原生家庭的影响那么大,我们也无能为力啊?
并非如此,我们可以做很多。
比如,我们自己可以多看一些心理学等其他方面的书籍,打破原生家庭的影响力;
我们可以在交往的过程中深入的了解彼此的人格、秉性,而不是停留在最表面;
我们还可以在结婚前,试着去融入对方曾经的生活环境以及家庭生活,感受一下对方家里的行为方式、认知方法以及情感交流的状态等,看看这些是不是未来的你可以接受的......
03 认命还是抗命?
即使中国走过了上下五千年,如今女权主义大行其道,女性解放也已不再新鲜。
但不可否认,中国女人选择一个值得托付终身的男人,在任何时候都还是那么重要。
闺蜜在结婚前,我曾问过她:"你真的想好要嫁给他了么?"闺蜜的回答至今还在耳边回响:"除了他,她或许以后再也遇不到这么合适的人!认命吧"。
我不知道她这句"认命吧"背后是经历了怎样的内心波澜,但是我内心是波涛汹涌的。
我思绪良多,究竟婚姻带给我们的是什么?是爱情的坟墓还是女人的围城?
张雨绮手刃渣男,手起刀落,以离婚收场,为什么众人拍手称快?
毛晓彤果断撤离出轨现场,分手渣男前任,为什么网友纷纷叫好?
王菲几段婚姻,事隔经年又和初恋谢霆锋在一起,为什么还是祝福满满?
那为何生活的我们偏偏要认命,而不抗命呢?
因为我们怂,我们没底气,我们不自由。
在本该奋斗的年纪,我们选择安逸,没脱贫更遑论经济独立;
刷着二倍速的剧,匆忙过着标配的人生,在巨婴路上徐徐前行;
嘴上喊着彷徨迷茫,却在虚假的勤奋中日复一日。
心灵鸡汤都唤不醒的灵魂,你不认命谁认命?
所以,你得醒过来,在沉睡中醒过来。看看这世界,即使认命了,依然活不好。
你得动起来,学习新事物,用小孩的童趣、少年的好奇心、青年的热情精力来拥抱这个光速发展的时代。
你不能再麻痹自己了,婚姻不是别人给你建的围城,是你自己给自己打造的围城。
这条路很长,你要慢慢来,余生慢慢走。
你要的幸福得自己努力争取,不要轻易托付。
即便日后遇到势均力敌的他,你也财务自由、经济独立,可以独当一面。
纵使生活柴米油盐,你也能在任何时候都有选择的权利。
你要自己强壮,才能不惧风浪。你要无所畏惧,才没沿着命运之帆逆流而上。你要抗命,才能活得肆意潇洒!
钱钟书先生说过,"结婚仿佛被围困的城堡,城外的人想冲出去,城里的人想逃出来。"
而我们需要更多考虑的是,如何优雅不失风度的冲进去,又如何体面妥帖的逃出来。
网友评论