好的婚姻绝不是爱情的坟墓

好的婚姻绝不是爱情的坟墓

都说婚姻是爱情的坟墓，可我并不这么认为，一段婚姻生活的解体可能涉及到诸多方面因素，除去第三者介入，绝大多数婚姻并不是由于外界环境，更多的是当事双方两个人的问题。

有人问我，为什么你找的老公那么好？那么体贴入微，为什么我却找不到？讲真，无论男人还是女人，没有哪个人是完美无暇的，也没有哪段婚姻一开始结合，就那么和谐的，都是在慢慢适应，接受与彼此肯定中建立起相对稳定地关系。

起初，刚结婚不久，我们也时常存在分歧，比如在买东西方面，我倾向于买物美价廉的，以节约省钱为基础，而宝爸讲究物品质量，哪怕贵的，也不将就，一定要买好的，在这一点上，我们争论过，辩解过，至今也没有完全达成共识，但后来却彼此互不干涉，只要彼此都是站在为家营造良好生活的出发点，各自开心就好。

在教育孩子方面，我主张孩子以讲道理，多和孩子沟通，鼓励为主，而宝爸却认为孩子该罚时必须要罚，以批评挫折教育为主。最开始，我试图和他沟通让他听从我的理论，但没成功，也曾因为体罚孩子而吵过架，生过气，设想过无数次的阻止他，怕他伤害了孩子的幼小心灵，其实，有时候是自己过分紧张而已，女儿被爸爸罚过以后，和爸爸依旧关系很好，而且有时反而爸爸的言词更有震摄力。孩子是非常聪明的，之前宝爸批评孩子时，我在旁边反对，她看出有人𥘵护，便会哭的更厉害，而如今，即使宝爸可能批评方式不对，我虽不支持但也会保持沉默，让孩子失去保护伞，自然会明白哭闹是没用的。

再比如，我是个比较邋遢的人，一般不干净的人多伴都是比较懒，这一点其实自己很清楚，而宝爸是一个特别爱干净的人，甚至有时候会有些洁癖，家里地板每天必须要拖一遍，家具每天都要打扫，吸尘器、空气净化器，扫地机等都是宝爸一次次买入家中进行清洁工作。两个截然不同的习惯，一开始我经常被唠叨不讲卫生，听着他的指责，我也会烦燥，不耐烦或者就对着干，越说我就越不爽。后来他也觉得说了没用，便也不再说。

我喜欢读书的氛围，而宝爸几乎从来不看书，而是每天电视必看，最近又迷恋上打游戏，有时候饭做好叫他吃饭，他依旧默不作声地打着他的游戏，而你忙活半天他就熟视无睹，自顾自地做着他喜欢的事，你也会火冒三丈。如果此时你劈头盖脸一顿牢骚或者破口大骂，彼此又是大吵一架，然后饭是肯定吃不好，还会生一肚子气，最后不欢而散。冷静下来想想,这又何必？无非就是对方没有按照自己想要的方式去做，自己生的怨气发泄出来而已。

孩子上学前，生活习惯都是晚上12点到1点才睡，早上睡到九十点钟才起，作息时间不规律。孩子上学后，每天要接送，自然不能睡太晚，我陪孩子早睡早起，可宝爸依旧按照他自己的习惯晚上不睡，早上起不来，为此，不知道说了多少次也没效果，后来，我闭嘴不言，他反而自觉地比之前早早上床睡觉，因为他明白第二天早上要送孩子上学，有了一份责任，而不仅仅是考虑自己。当然，这个习惯是经历很久的时间才慢慢调整过来。

生活中的林林种种，可能还存在着诸多芝麻蒜皮的小事，但就我们家目前而言，几乎都能和平解决，这些都是建立在长期的磨合中所建立起来的，因为婚姻中的双方，不是你对就是我错，在矛盾激化时，没有人肯承认自己是错的，都会指责对方，抱怨对方，甚至严重的发展成恶语攻击或肢体冲突，然而，我们都忘记了，婚姻是讲爱不讲理的地，即使再高明的法官也无法判断出到底是哪个人绝对的对与错。

和谐而婚姻一定会有着它的共性，其中我个人总结了以下一些观点和看法。

把焦点放在关注优点上。即使再一无适处的人也一定会有他的优点，如果你对我说，我真的没看到对方有什么优点，那么我想说，你只是少了发现优点的眼睛，也许在你眼里都是缺点，但换作其他人来看，他可能反而就是优点，优点与缺点都是相对，只是你把关注点都放在了找缺点，而不是发现优点上而已。

宝爸的优点是体贴，顾家，有担当，我的衣服几乎全部出自于他之手，了解我的人都知道，每当换季宝爸都会第一时间想到我，尽可能地为我选购适合我的衣服，他时常会说，女人年轻不穿什么时候穿，有的女人会问我，他买的衣服都合适吗？你都喜欢吗？说心里话，我对衣服要求不高，虽然也会遇到不是特别称心如意的，其实自己买的话也未必就一定如意，但抛开衣服贵贱不说，对方给你买衣服只是一个形为，最主要的是，买衣服的动机是他的心里有你，肯想着你，无论好与坏，有着这份心意，就是极好的。我便应该珍惜与感激。冒着费力不讨好的可能，依旧买买买，我想并不是哪个男人都能做到。这和男人给女人一沓钱随你怎么买，男人整天不着家看不见人，完全不在一个层面上，所以，很多时候，这就是有钱人的老婆感觉不到幸福的真正原因。

不刻意地去改变对方，只要做你自己就好。我们在一起生活五年多，曾经试图用自己认为对的方式去改变或者说服对方按照自己的意愿来，但事实证明，有时候却南辕北辙，反而是，不过分要求，给彼此以轻松的氛围，更容易让彼此接受，习惯不一致没关系，那就各自按照自己的方式去做。

生气，愤怒时尽可能地不对其谩骂以及人身攻击。这一点，对于两个情绪控制力差的人是个不小的挑战，我们两个人一开始都做的不够好，尤其是我自己，喜欢把不好的情绪都通过语言来渲泄出去，也曾经生气时说过让对方伤心的话，但事情过后，冷静地思考一下，如果自己不做调整，久而久之，感情会在生活中的小事或自己的消极情绪中消失殆尽，做为一个成年人，不能像孩子一样，想哭就哭，想闹就闹，因为无论谁都没有能力无条件地接受你不良情绪以及不计后果的发疯，况且是本没有血缘关系的两个陌生人。当荷尔蒙分泌旺盛期一过，需要的更多的是理性的处理问题的能力和情绪的控制力。

换位思考，各司其职。我是一个大大咧咧的人，宝爸是个心思细腻的人，虽然我们从不会夸对方，但彼此还是会心照不宣地想着彼此。对一个家庭来说，尤其是有了孩子以后，势必家里要有不同的分工，而这个分工要根据自己的实际情况来定。当年孩子出生后，条件不是很好，宝爸每天晚上忙到很晚才回家，我一个人一边上班一边带着孩子，妈妈在身边帮衬着，起初我也是有些许抱怨，时间长了也就适应了这样的生活，他知道我不容易，所以宁可自己不买也要给我买衣服，家里吃喝用全部是他来置办。而我尽可能地把家照料好，让他可以安心在外面做事。

沟通很重要，再忙再累也不要忽略沟通。对于女人来说，这一点尤为重要，因为女性天生爱叨叨，如果少了和对方沟通和交流，势必心中的烦闷和不悦渐渐地会侵蚀掉美好的容颜。我们的婚姻基础就是建立在沟通交流之上，时常我们会促膝长谈到凌晨两点，可能没有一个固定的话题，哪怕七大姑八大姨，他姑他舅之类，都会谈自己的看法，谈什么不是重点，重点是通过谈，让彼此之间更亲近，而通过谈心，让感情少一份疏远，就如存钱与花钱，多存一分就多份希望。生活中存在矛盾和冲突不可怕，可怕的是彼此关上了沟通之门，纵有千言万语无处诉说，那便是哑巴吃黄莲，唯有自己品尝其中的苦涩，最终婚姻无望。

就事论事，不翻旧账。我们都不是圣人，时常也会吵架，但吵架时尽可能不去说对方之前的缺点，如果说也尽量一带而过，否则只会加深彼此隔阂，尤其是对方最不想触碰的伤疤，更是要避免，毕竟再不好也是曾经的事，还是要针对眼前的问题来阐述自己观点。

不钻牛角尖，放了自己也放了对方。我是一个比较爱钻牛角尖的人，时常对于一件事非要把自己累的精疲力尽，其实，万事只要过段时间再回想一下，完全没必要那么较真，没有过不去的坎儿，只有放不下的心。夫妻之间如果较真的话，最终一定会伤及无辜，所以，还是难得糊涂。

归纳起来，诸如双方互相尊重，互相理解，互相包容，这些老生常谈的话题，夫妻双方的确都逃不过，但纵使这些都是建立在懂得珍惜和知足感恩的前提下才行。

佛说：五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过，两个陌生人走在一起结为夫妻是缘分，可走进婚姻的夫妻，即使再和谐的家庭，在长久的柴米油盐点滴中，也会因磕磕绊绊产生过多次想离婚的念头，如果最终能走在一起不分开多源于在乎珍惜彼此，否则谁离开谁都一样过，何必在婚姻中苟且。