无法回头，只能领悟

“岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁”，一曲《最远的你是我最近的爱》，如一张时光巨网，一下将我裹挟到时光的另一端。

那时十几岁，拉上绿色窗帘，打开老式录音机。整个房间变成淡淡的绿色，温馨、清新且有活力。随着音乐摇摆身体，唱响房间。偶尔听到爸妈喊我的小名，我知道：该吃饭啦。

20岁出头，夏夜的操场，与同事找一片绿草如茵之地，哼着《当你孤单的时候你会想起谁》，一边仰望星空，一边嘻哈逗乐。玩累了，骑上摩托，“轰——”三五分钟，就到家开始“背床”。

假期里，行李一装，包裹一背，再去“江湖”闯一闯——特别喜欢竞聘、面试。干一两个月，上路了，却也腻了。就道一声“再见”！继续回归“三尺讲台”。

那时的生活，好似没有家务缠身（洗衣的家务基本在工作日的闲暇时都已完成），没有琐事烦心（我的时间全由我做主，计划不打折，心情无堵塞），也没有所谓的工作压力（好像轻轻一挥，就是顺风顺水）。

结婚后，感觉也没太大变化。双方父母都年轻能干，除了生活中有一些“娘家、婆家”之类的话题外，没什么改变。

生子后，好像与婆婆有一些家长里短，但主线仍是和睦友善；孩子的衣食住行、教育健康等，确实有时让我长叹几口气，但日子仍不像别人嘴里说的那样沉重。生活上，有婆婆做饭、洗碗，有公公采购、扫地；工作上，有妈妈做榜样，有爸爸做后盾，不管是“前进”还是“后退”，心里都有着落。

但是，2017年的11月，我原本幸福完美的“亲情天空”，出现了一个缺口——爸爸因病去世。虽然我们那么努力那么虔诚、爸爸那么配合那么乐观，却只能眼睁睁地看着他一天天地消瘦、疼痛…我开始感觉到金钱的无力、生命的脆弱、生活的无情，感受到生活不再那么简单，它有黑暗，它有残酷，它有让人无法承载的痛。它让30岁出头的我，没了爸爸；让2岁多的孩子，没了外公；让曾经和着爸爸的弹琴声唱歌的妈妈，成了形单影只。我们完美的幸福生活，一下收了尾。我们做子女的一边收拾自己的心情，一边坚强地抚慰妈妈的心情、时时细心地关注妈妈的身体…

不管怎样，生活仍在继续…妈妈慢慢地有了新的交际圈，有人聊天，还爱上了跳舞。我们子女的心也稍稍放下、放宽，也在慢慢走出那段“阴霾”。

公公婆婆依旧把我们小家的生活照料得井井有条：饭有人做，菜有人买，孩子有人接送。但不知怎的，感觉每天的生活还是挺忙碌的，工作也是“亚历山大”，睁开眼、迈进校，总觉得有做不完的事情。再用力“挥动双臂”，也觉得“漏洞百出”。是年龄？是心情？还是能力？应该都有。

上个月，晴天霹雳——公公脑出血，十几天的抢救，依旧“无力回天”，遭遇如此重创，血压一向正常的婆婆，也开始高血压。现在，她每天都需要吃降压药了。我们这些子女们，一边忙公公的事，一边细心照料婆婆的身体。曾经的清晨，两眼一睁，开始吃喝；今日的清晨，睁开两眼，先做饭，再给婆婆测血糖、量血压，接着督促小孩吃饭、上学…

哎，曾经的日子里，我每下班推开门，电视前、沙发旁，是公公在看新闻；厨房里、锅具前是婆婆在做美餐，空气里飘着饭香。而今，我每推开门，电视是安静的、沙发是空荡荡的，厨房里也没有婆婆忙碌的身影（大人上班、小孩上学，怕她一人在家瞎想，小孩姑姑就带她去上班的店里坐），那些锅具凉凉的，以前闹腾的，甚至觉得有点拥挤的三居室，一下觉得特别的寂寥、空阔，一时空气酸红了鼻翼。正准备自己做饭，却发现，菜篮空空、冰箱空空…

才发现，一个人原来这么重要；才发现，曾经憋在心里的那句：“没有公婆，我们也可以生活得很好”，有多么的不知天高地厚！

才发现，你活得轻松，就是因为有人替你“负重前行”；才发现，把公公婆婆当做亲爸亲妈来孝敬、伺候，其实是给自己添福气！

年少再轻悦，时光不回头！终于懂得：时光的隧道，有鲜亮、有黯淡，无法回头，只能领悟，然后坚强，最后珍惜！