七月新增了15本书,一直没有静心去读。
感觉输出紧张,强烈需要输入。
想着今天下午可以调休一下,寻个清静的地方读会书。
心心念念选了两本书,陪我一起到了单位。
想着上午把所有的工作处理完,下午静心阅读。
计划总是赶不上变化,变化还来的如此突然。
早上列出的工作计划还是要完成的呀。
上午一位患者,因年长,尊称一声叔叔。
莫名其妙地发火,从一开始就是不相信。
坚持自己的观念,臆想出来的观念。
容不得别人说话,在医疗场所大吼大叫。
我的原生家庭是没有吼叫的。我的爸爸,我的妈妈从来不吼叫。
所以,一遇到这种大吼大叫的人,还是有点心慌的。
因为秀才遇见兵,有理说不清。
不惹事,但也不怕事。
都说有问题,才是服务的开始。
工作上的事无法躲开和逃避。
遇到这样的事,按照我的处理惯例,先让自己冷静了,去听。
的确,我有够冷静,小事冷静三分钟,大事冷静30分钟,再大的事冷静三个星期。
三分钟足有。
不依不挠,变本加厉,声音越来越大。
一副没理也不饶人的架势。
我又用了我父亲教我的方法,先自省,想一想自己有错吗?
想了想,没有。我和我的同事都没有。
然后试图去缓和,也给倒了一杯水,也一再示意坐下来慢慢聊。
但是扔执念地吼叫,坚持自己的观念。
然后我又用我父亲教我的另一个方法去做。
交换身份,设身处地。
如果我是他……
得出的结论他也是不应该约。
然后也有借力。
借同事,还有隔壁科室的,还有相同身份的患者。
继续大吼大叫。
不累吗?不觉得过意不去吗?手拍大理石桌面手不疼吗?有些部门不是专门为某个人开的,那是社会资源。
……
最后,依然告诉自己,遇到了事就要去面对,就要去处理。
看见情绪先看见需求,也尝试着去想他要得到的解决方案。
在我冷静的时候。我想到了这个叔叔身边最亲的人。
他的老伴,他的孩子。
甚至有点悲天悯人。他们经常遇到这样的莫名其妙的吼叫,该是有多绝望,至少不快乐。
哦,对了,这个叔叔提到过他做某些决定是不敢和儿子讲的。
我可以断定他的儿子也是会吼叫的。
吼叫会遗传。
最终,冷静下来,再加上领导给力,这事也就过去了。
于是我上午的时间被占用。
计划好的工作挪到了下午。
没有在计划时间内读成我想读的书。
晚上,跟教育圈的朋友吃饭。
提到了近来市区一个家庭发生的一件事。
提到了吼叫。
听的人心有忌惮。
吼叫的成本极低,用不上金钱上的消费。
吼叫仅需要把积攒下来的生活怨气,对着他人作为发泄的出口就可以做到。
日积月累……
吼叫是一剂慢性毒药,让周围的人心理极端化。
大吼大叫时,始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子。
眼见最亲爱的父母失去控制,可能会满心恐惧,也可能会满心怨恨。
自卑敏感。
作为家人的信赖者,最亲近的人,长期吼叫,无异于是一种语言禁锢。
家人变得处处小心谨慎,不敢表达自我,自卑敏感。
如果吼叫有用,那驴早就统治了世界。
最后,希望所有的人都能不吼不叫,保持一份快乐。
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