声明：本文内容总结自“樊登读书会”之《不吼不叫》讲解。
一个人带孩子，不时会有情绪失控的情况，要想在“一地鸡毛”的生活泥淖中拔出双脚，仅靠自己苦苦琢磨显然不行，不时超脱出来，听听“域外”的声音非常有必要。
当你面对孩子，吼叫即将发生的时候，一股火从后脑勺冲上来，眼看就要发飙了，在这一刻给大家提供一个方法叫ABCDE。
ABCDE
A：Ask
首先自问说，是孩子的什么行为触发我这么生气？我的这个想法是怎么样不断地延伸出来的？当我们能够进行自问的时候，就代表开始冷静了。
B：Breathe
接着就是呼吸，让自己深呼吸一下。
C：Calm yourself
就是自己平静。
D：Decide what your child needs
即决定你的孩子需要些什么。这时候你要确定孩子这时候这么闹，这么不听话， 他此刻最需要什么？他需要的是我的理解和关爱，还是我帮他一块儿解决这个问题，还是他需要我能够尊重他的意见？
E：Empathy
最后一步叫作同理心，就是你要能够用同理心来跟对方进行沟通。
4C法则
4C法则是4个用C开头的字母所构成的教育方法。
第一个是沟通，在沟通的时候，你首先要学会表达要简短具体和简单。
比如说不要打妹妹，停止，现在不能吃了，去把手洗了。这是非常简洁简单的指挥，这种指挥孩子才能够听得懂。如果孩子不照做的话，你可以解释并且示范。
第二个叫选择，我们经常会要求父母给出孩子选择，但请注意看这样是不是选择？
在游乐场里边你希望孩子跟你回家，然后孩子不走。这时候你说给你两个选择，要么现在跟我走，要么我自己走。
你注意这是有选择吗？不是，因为第二个选择是不可能的，第二个选择是妈妈自己走了，把孩子扔到游乐场，这怎么可能呢？所以这是威胁，这不是真的选择。
所以我们要给出孩子真正的选择，比如，现在可以跟妈妈一块回家，或者咱们去那边吃一根冰淇淋，然后咱们一块回家，你觉得好不好？这是两个选择。或者，现在你可以去洗澡，或者你看15分钟，把这集电视剧看完，咱们去洗澡，这才叫有选择。我们真心地给孩子两个选择，而不是说要么现在洗澡，要么一辈子都别洗。这种词不是选择，这种词完全是威胁。
所以我们在生活当中经常会用威胁来替代选择，这个孩子会觉得很痛苦。因为孩子能够感觉到那种被迫的压力，当父母威胁他要离开或者不要理他，或者再也不要干什么的时候，孩子是最痛苦的。
另外，不要随便地说“行吗”、“好吗”。如果说这件事没得商量，那就不要再问孩子说好不好。
比如，我们10分钟以后关电视行吗？当我们把这个“行吗”一说出来，孩子就跟你讨论说我再看一集，我再看两集好吗？我待会再看，这集好久都没看过了。他磨磨唧唧的，我们会很生气。所以可以很坚定地告诉他，还可以再看10分钟，10分钟以后关电视。把那个“行吗”去掉，当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便地去征求对方的意见。
因为我们是监护人，是那个定基调的人。当你告诉对方说要这么做的时候，你要告诉他这是妈妈的选择，妈妈现在决定了要这样做了，不要拖泥带水。所以这是我们说的第二个办法，叫作选择的办法。
第三个是结果，即consequence，你要制定一个家庭的规则。就是要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整这个规划和结果，然后要跟孩子一块来回顾，要能让孩子对他的行为负责，要让孩子看到如果这个事这样做了，那么会产生一个什么样的后果。就是让孩子想象这件事情做坏了以后会怎么样，这个就是结果的办法，让孩子参与到想象结果的过程当中来。
最后一个是连接，这一条很多家长会忽略掉。什么是连接呢？就是你要跟孩子创造一对一的时间。如果你家里有好几个孩子的时候，你需要单独跟一个孩子经常地相处，这样的话，能够让这个孩子感受到妈妈给他的爱。在这个时候，你要经常地关注孩子的感受。有时候化解孩子大喊大叫，就是需要我们关注他一下就好了。
我记得这里边有一个画面，就是有兄弟两个人一直在那玩，一直在那玩。然后该到了睡觉的时间，妈妈去叫他。往常的方式就是妈妈会吼，说快点去睡觉，你看你把弟弟带成什么样了。这样吼，你这样吼他，他们俩就在哈哈笑，然后玩，玩得更厉害，不愿意去。后来这个妈妈就换了一种方法，她就坐在旁边陪他们，看他们玩。那两个孩子一看到妈妈在那，没有叫他们去睡觉，在那陪着，看他们玩。孩子也很高兴，钻到妈妈怀里边来给妈妈看，说妈妈你看这个是什么？讲半天，妈妈很耐心地看他们三分钟。这三分钟对孩子很重要。妈妈也能够有耐心盯着他们看三分钟，看他们怎么玩，这是一件多么美好的事。你知道吗，孩子特别喜欢我们关注他们，孩子经常会做很多很奇怪的事，其实就是为了获得父母的关注。所以当你能够关注他们三分钟的时候，他们真的已经觉得很幸福了。然后这时候妈妈用非常坚定而柔和的声音说，好吧，再玩5分钟，咱们去睡觉了。然后两个小孩很听话地结束了玩耍之后去睡觉。
这就是建立连接的力量，当你让孩子感受到你和他之间的关注，一对一的连接的时候，孩子爱了你，他才会喜欢听你的话。这才是人和人之间的根本。
已经吼叫了怎么办？
有人说，我就喜欢吼叫，我有时候忍不住就会大喊大叫，那该怎么办？
那就要学会真诚地道歉，真诚的道歉是什么呢？你比如说妈妈打你也不是故意的，妈妈打你也是为了你好，要不是你把那个事做的那么糟糕，妈妈也不会打你。
这是真诚的道歉吗？不是，这还是在推卸责任。这还是在找借口说，要不是你做错了，妈妈就不会打你。这个根本就不真诚，这种道歉对于孩子没有用，对于你自己将来改变也没有用。
真诚的道歉应该包含三个层面：
第一个是后悔，表达自己的后悔，说妈妈昨天打了你，妈妈觉得特别后悔。
第二个你要表示出自己所承担的责任。妈妈错了，妈妈不应该打你，这是妈妈的修养不好，所以妈妈觉得很内疚。
第三步你要给出一个补救的措施。下次再遇到这样的情况的时候，妈妈承诺不会再打你了。而且为了补救，妈妈陪你一块到公园去玩一下，提出一个补救的方案。或者带你的朋友到家里边我们再开一个party，这是补救。
做到这三个层面才叫作真正的道歉，就是后悔、责任和补救。真诚道歉之后，你还可以做到你下次注意提前计划。
综上所述，ABCDE来让我们减少吼叫的可能性，那么怎么解决大吼大叫呢？用4C的方法，用沟通的方法，用选择的方法，用结果的方法，用连接的方法。如果已经吼叫了怎么办？就进行真诚的道歉，兼顾后悔、责任和补救三个层面，并为不再出现类似的情况通过家庭会议等方式做好预设和计划，这就是《不吼不叫》这本书的主体。
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