最近常常看老公不顺眼。其实我们是很相爱的，并且自认为比绝大部分夫妻更相爱。
可是最近我常常心里不舒服。主要是在家务方面付出的太多，心里不平衡。又不仅仅是因为这个，还有更多人生信念不同引发的思想冲突。
四年前，我们结婚不久，老公调换了工作岗位。当时他认为新的岗位可以支持他实现人生理想。我当然是支持他的。由于在新的岗位需要学习新的技能，对于他的加班我是全力配合的，从那时起，我主动包揽了全部的家务。不仅是家务，就连他的内衣内裤和袜子都是我来洗，给他洗衣服、刷鞋更不用说。同时我还是他的陪读，为了支持他考取职业资格证，我陪他听课，考前陪复习，考试陪同他去考场。
即使是这样，考了几年，仍然没考过。最让我难过的不是考不过，而是他的躺平。到了新科室没多久，他就发现那个工作环境并不好，同事多数都是忙于勾心斗角，无心学习业务。他对那个环境越来越失望，感觉自己沦为了流水作业的机器，但是没考下资格证，又没有其它地方可去。
他想考下资格证，然后离开。可是工作又忙又累，让他无暇学习。这是他自己的说法。
在我看来，他上的是正常班，周末双休，偶尔有加班。其实完全可以利用晚上的时间学习，周末两天更是可以完整的用来学习。
但是他说白天太累，晚上回家只想放松。
在放松方式上我们也看法不一样。他认为玩游戏、看短视频就是放松。每天玩到很晚，常常后半夜才睡。早上起床就直接匆忙去上班了。
我对他说过无数次，玩游戏和看短视频不能帮助他放松，只会消耗更多的精力，完全是浪费时间。能够帮助他恢复精力的事情是泡脚、冥想、听轻音乐和运动。
他试过，但是没有一项能坚持下去。结果就是，他越来越躺平，体重增加，免疫力下降。
每次考试不过，都要严肃的沉默一番，下决心明年必须考过。可是没几天就又开始玩。去年干脆错过了报名时间。
看着他每次都是考前临时抱佛脚，我从大力投入帮他复习，到后来几乎不想过问。我自己也参加过工作相关的资格考试，我知道只要充分准备，是完全可以考过的。没考过，只有一个原因——没有付出应尽的努力。
我从一个贤惠的、极力支持丈夫的妻子，变成一个独立的、一心想成长自己的女人。
这几年，我一边工作一边兼顾家庭，同时努力学习和健身，除了工作和家务，我每天都要练习一小时瑜伽，每天坚持读书、写作。
要养成这些习惯，当然不是说起来那么容易，我经历了无数次调整，克服了自我怀疑和自我批评，终于成为了一个自律的人。
因此我更加确定，说自己累、没时间学习，根本只是躺平的借口。谁的人生都不轻松，我也有压力，我也累，只是为了梦想我愿意顶住压力继续往前走，命运给我再多考验，我也绝不会放弃自己。
不知从什么时候起，我们就变成了，我在练瑜伽，他在睡懒觉。我在学网课，他在打游戏。我在读书，他在看短视频。我睡觉了，他还在继续游戏。
我给过他太多次建议，但我认为都无效。我想，既然改变不了他，那就接纳吧。一次又一次劝自己尊重他，接纳他，允许他体验目前的生活状态。
但是我也会累，我的梦想也需要人成全。除了工作，我还得承担家务，日复一日，有时真想从婚姻中逃离。
他并不能理解这种压力。他常常怼回来的话是:你一个人生活的话不做家务吗？这是你自己的选择、没有人强迫你……
听了这话我感到绝望、委屈，看不到婚姻有什么希望。
有时候想想干脆分开算了，这样我就解脱了。有时候又觉得他已经比其他男人好太多了，接受我丁克，允许我追求自己的梦想，周末还会在家做饭，而且确实很爱我。
我真的很矛盾。我觉得我们之间失去了平衡。看起来是由于家务，我承担的太多。因为时间不够用，我想花更多时间学习和成长，造成了家务和个人发展需求的冲突。我曾提出想请家政，他不同意，说费钱。那就只好我继续承担喽，所以矛盾也一直都在。
更重要的是，我们的人生追求不同了。我是激进派，我认为人生是用来实现梦想的，无论到什么年龄，都不该放弃学习。所以在我眼里，躺平是可耻的。我认为一个人遭遇逆境，应该静下来思考逆转的途径，顶住压力不要倒下，更不要一味抱怨。
但他就是可耻的躺平了！
每年都只是说，一定要通过考试，离开现在的科室。
我每年都要看他重复这一场景。到后来都不想看了，随他去吧。
我无法停下来等他。他的人生是他自己的事。
内在的声音无数次建议我，接纳他，帮他念祈祷文，给他能量层面的支持。
我想问问那个声音，你每天早起练一个小时瑜伽，早饭后面对着一堆锅碗要刷，床上的被子等你去叠，没完没了的家务等在那，面对工作的压力，工作事故后巨大的愧疚和担忧，还有为实现梦想需要付出的精力，需要克服的恐惧和自我怀疑，每天面对着一个毫无斗志、抱怨环境的油腻男人，你会不会烦，会不会想要逃离？
我凭什么要一再无条件的支持他？我不是圣母。我的耐心也是有限的。我难道没有权力爆发吗？我真的受够了。我必须允许自己抱怨、宣泄一次，不然我真的会被压垮。
后记:
发泄完了，自己冷静了一下。还是知道自己要怎么做可以让一切好转。其实，这又是一道选择题。无论想要哪种结果，都是可操作的，只看我自己怎么选择。选择爱，还是选择怨。
我一直都知道要怎样做能扭转眼前的局面，只是不情愿去做。只是还做不到无条件的爱吧。
刚才抽了张神谕卡，大概内容是说，接受自己无法改变的，改变自己可以改变的。无法改变别人，挑战就在于接受他人本来的样子，而不是试图使他们适合自己的。
我突然想起了白天自己在写什么，做什么练习。我在学着接纳自己本来的样子。可是下班回到家，转头就不能接受老公本来的样子。这是一个给我的课题，也是对我的唤醒。这其实是一个帮助我成长的线索吧！
我每天在评判他什么，评判他一事无成，不努力。
这不正是我自己的心理阴影吗？
太耐人寻味了。我得好好思考一下。
网友评论