昨晚，我和老公又一次针锋相对，开始了小别重逢后必有的一番唇枪舌战。
昨晚那番唇枪舌战是我这周跟他吵的第二次架，也是和好的第二次。
吵罢拾掇好心情之后，我又来到思思面前，对思思说:“思思，爸爸妈妈都爱你，我们刚才是在讨论问题……”
而思思似乎早已见怪不怪了，她笑着对我说:“我知道，爸爸妈妈感情好才会吵架，爸爸妈妈如果好多年不说话就是感情不好……”最后，她突然追问我一句:“你们不会离婚吧？”
“当然不会啦！”随后，我忍不住“教育”了思思一番:
“在亲密关系中，有了冲突是正常的，不要害怕这种争吵、这种冲突。如果爱一个人，就不能让对方为所欲为，而要把你希望对方做的改变提出来。最好是心平气和地说出来，可是我有时候会控制不住自己的情绪，所以才需要不断地学习情绪管理阿……”
这些，几乎成了现在我和老公每次吵完架后的必经程序。
原来的程序
原来的我遇到了老公，就好像被雷击了一样对他沉迷，那时候的我觉得幸福无比、丢盔卸甲，希望任他宰割……
那大概是在思思2岁的时候，我转换工作平台来到现在这个单位还不到一年的时间。
那时是我姑姑过来在帮我带思思。
有一次，姑姑提前一天跟我提出她第二天要回老家办几天事。
于是我打电话给老公，问老公请不请得动假回来，老公说请不动。
接着我又打电话给我妈，想让我妈过来。
没想到我打电话给我妈这件事很快传进了老公的耳中。
“不是说好不惊动妈妈吗？你怎么还是打电话让妈妈过来呢？”很快地，老公打来电话对我说。
正在上班的我顿时急了起来。
哪能不急呢？姑姑要回家办几天事，老公又请不动假还不要我妈过来帮忙，可想而知那照顾思思的任务不就又落到我肩上了么，而我又怎么好意思再开口请假呢？来这个单位还不到一年的时间，大假小假却没少请过。
老公打来电话对我说出那样的话，潜台词再明确不过了，在他的眼里我的工作太不重要了，怎么请假都不为过。
那时的我没有同老公发生争执，而是忍气吞声，把所有的委屈都吞进自己的肚子里，尽管老公的话一直盘旋在我脑海里令我非常不舒服：“难道我连找妈妈来带思思的这点自主权都没有吗？难道我是你的下属必须要听从你的指令吗？”
对老公心生不满的同时，我也心生出了对自己的不满：为何我会事事被他牵着鼻子走？如何能够改变这种局面，不因为同样的问题再怄气……
对此，我毫无头绪……
这就是几年前我与老公发生冲突后的程序。
那时候的老公在我心中简直是无所不能的。所以我什么事都喜欢找他拿主意，早请示、晚汇报。如果不发生冲突还好，在我看来事事有人操心、有人拿捏，觉得自己好幸福。
可是一旦发生冲突，只有我听老公的份而没有老公听我的份时，我就有了一种被人凌驾于自己之上的感觉，这种感觉让我很不舒服。
这时候的程序是表面平静却暗流涌动着的。
程序的发展
思思5岁以后，渐渐地，程序发生了小小的变动。这个变动是由我引起的。
从那时起，学习成长已经成为了我生活中的第一要事。
因为我想要改变同老公发生矛盾后，自己无条件投降的局面，我不要任人宰割，我要重启驯化老公的过程。
最大的改变是当老公要做一件事，问我的看法的时候，我的回答已经变为:“我需要好好想一想，想好了再告诉你。”要不就是给出自己的观点。
总而言之，回答不再是“随便你做什么”了。
我再也不对老公言听计从了。
老公一开始还不以为然，终于，当我冲他“河东狮吼”的时候，他被我的气势震慑住了。
就这样，我能与他过上几招了，虽然胜利寥寥无几，但战和的时候实在是不少的，再加上偶尔一两次的胜利，于是我再也不是那个回避对抗、回避磨合、不愿意起冲突的我了。
程序的变革
老公总喜欢批评人，在我看来，他是在找我的茬、对我吹毛求疵，所以我受不了，如果一时被他言语上占了上风，我就会变得歇斯底里起来……
而老公最大的变化是他开始向我道歉了:“是我不对……”
而且，他还开始称赞我了:“我发现你最大的优点就是坚持学习，我要向你学习，不仅要学习你早睡早起良好的生活习惯，更要学习你每天坚持运动……”
老公的话在我心里翻腾着。
这一变化给我带来一种新的感觉:老公讲话变得有分寸了！
现在的程序
现在的程序是，我和老公相处得越来越舒服了，能心平气和地吵架了，不过有时仍会掀起小小的波澜。
虽然这周我已经不止一次找老公吵架，虽然我和老公现在在情绪管理上做的还是不够好，但我们都想要好好说话，我们后来各退一步对彼此需求的照顾让我们把心拉得更近了。
这就是我的进步我的成长引起的我和老公相处方式的变化。
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