文 Maggie
期待您的声音~
1
“我都是为了你才不离婚。”
“你为什么不离婚？”
“你以后会被别人嘲笑没有父亲，你需要父亲爱你。”
S小姐心里没说出来的话：我需要的是爱我的父亲，他爱我就不会这样打你折磨你，不会出轨。哪怕你是我的母亲，也没有人会比我自己知道我需要什么？真可笑，你怎们会觉得一个充满恐惧和悲伤的形婚能带给我温暖和爱？
S小姐的母亲是自私的。
很多年以后S小姐的父母依然没有离婚，S小姐没有得到该有的温暖和爱，而是表现的越来越淡漠，她惧怕婚姻和孩子。但只有我知道卸下伪装的S小姐心里柔软的一塌糊涂：看见路边毛绒的小动物会停留很久时间喂它们食物，看见咿呀学语的小孩子像小皮球一样走向父母，她的眼神里就像带着光一样，整个人都变得柔和了。
“我不是不相信爱情和亲情，在我心里它们是最美好的存在，我相信它们，只是我不相信自己能够得到。
我以前说过我不想结婚不想生孩子是因为我害怕自己成为好妻子好母亲从而害了我的先生和我的孩子。其实我老实告诉你：因为我怕有一天这些情感会反噬我，纠其内心，我就是自私的。因为害怕自己痛苦所以不愿接触，而且还要找个伟大的理由来说服自己说服他人不要人误会我。
虽然我们都说不要人同情，其实我就想要别人同情我知道我痛苦的回忆，我希望他们去指责我的父母，我想我是个受害者。自私懦弱的受害者。”
我抱着S小姐叹气很久，也哭了很久。那天她在我肩膀上睡着了，我的衣服湿了。后来我说：“对，你是自私的，可你不想伤害别人的，你只是害怕自己受伤而已。别自责，憋了太久了，今日哭出来好很多对吧。给自己一点时间慢慢走出来。”
S小姐前不久办了订婚仪式，再见到时不是那么冷冰冰的外表的，她会发光，浑身都是柔和的光。她说服了母亲与父亲离婚，开始新的生活。她说起这些新的改变让我很欣慰，只是她母亲离婚前对她说：“今日看到你找到了你的归宿，终于有人可以照顾你了，我也终于可以放心离婚了。”S无奈的笑了笑：“我能如何反驳，她既然觉得自己是救世主就是吧。”
其实你可以当救世主，但是你的目的到底是为了让你的子民过的更好还是要万民敬仰？欲戴皇冠必承其重的道理你懂，高处不甚寒的道理你更懂。可你还是想要尝试，别感动自己，你付出的别人未必懂，哪怕懂也不能指望所有的人都按照你想要的方式回报你。
2
想起来我的身边这种情感自私的故事每天都在上演。你们真的以为自己很伟大吗？我们都不知道自己有多自私。
如同S家的情况很多人都有，我一直都想毫不留情的揭开这些打着“为了你不离婚”的人们说一句：你不是不想离婚，你是不敢离婚。因为你做不到经济独立，也做不到人格独立。你害怕独立的自己养不好自己和孩子，让父母家人对你失望。
理由很好看：孩子未来的教育怎么办？父母脸面怎么办？其实你害怕的是：养不好孩子他们以后会恨我、父母会指责我认为我无法很好的生活、朋友会嘲笑我。打住吧，揭开你们伪善的伤疤，你就是在情感上更加偏向自己。
我能想象那些被我揭开伤疤的人，仿佛被人扒了衣服一样露出可怕的伤疤上蹿下跳像猴子一样指责我不懂父母不懂亲情的伟大。会说我没有经历就没有发言权。
其实如果某一天到了那个境况，我也是一样的。
3
女性朋友L近日被G小姐介绍给某个大几岁的男性M， 男大当婚女大当嫁，算是新时代的相亲吧。从陌生到熟悉慢慢培养情感。感情本就是你来我往慢慢来的，这段关系里的G小姐和M是相识，G看不惯L总是慢吞吞的“吊着对方”，其实L很委屈，毕竟连M都没有表示，L能有什么回应？如果能说L吊着对方，那么说M也是吊着L的。
G给了L一段很有意思的劝告：你不喜欢可一定要赶紧说明白不能吊着别人啊。我是熟悉M的，他人很好，我观察他许久所以才介绍给你，人家年龄可经不起你们小姑娘谈恋爱慢吞吞的，他可是要结婚的。而且我们还认识，要是以后你们不能一直在一起我也是很为难。
L同我说起来的时候我只觉得G可笑：把你的“而且”放在第一最合适。你哪是关心别人的情感，你分明就想又做红娘又被人拥戴。
与人交往谨遵一个原则：如人饮水冷暖自知。介绍就好，何必瞎掺和后续？更重要的是：你凭什么觉得你介绍给我我就该感恩戴德？又凭什么觉得一个男的想要跟你结婚就是对你的恩赐？
人到而立之年没有结婚不代表是个人问题，反而也说明对方成熟，有事业担当，晚婚晚嫁没什么。但是如果打着结婚的幌子接近一个比你小的人，还美其名曰说是要给对方一段婚姻和幸福，就是站在道德伦理的制高点制裁对方。
Seriously,婚姻从来不是两性关系的可靠维系，一段没有爱或其他情感的婚姻就是形婚。真正维系两性关系的是情感而不是形式。婚姻只是法律保护权益的形式，谁告诉你法律可以保护情感？
在这个故事里G是自私的，因为害怕L无法和M在一起而伤及自己红娘的身份和颜面，又害怕L吊着M从而损伤自己和M的关系。理由也很好听：怕L受伤，怕M受伤。
L也未尝不是自私的。终于在我俩彼此时间合适的时候见面聊了聊。L说近几日要去和M说清楚，她也觉得不能让M总是这样等，也不能让自己总是处于被动，以及G作为中间人那种尴尬境遇。她希望自己做突破口来解决这件事。
对待L我向来是可以说出心里话的，我问她：“老实说，你觉得一个近30岁的成年男性这么多年单身，不管谈没谈恋爱，他过的好不好的真正原因是他自己还是外在原因？”L不语。
成年人具有独立人格的意义就是不要把责任推给别人，也不要往自己身上揽责任。不要做被害者也不要做救世主。
“你承认吧，你是不是清楚地知道有一天M因此而过得不好，在你心里担心的不是M而是自己。因为你清楚地知道一个成年人可以矫情不可以放肆，或许开始会有些难过，如果一直过得不好就是自己的原因？”L承认。我继续说：“在你心里自私的那一面是：你害怕M过得不好，别人会指责你。如果别人不指责你，你不会特别在意M的生活现况。你对成年人该有的生活态度是有最起码的态度的。你想要的不过是自己又不受指责，M又不会因此而受到太多影响。是吗？”L叹了口气说：“每个人都有自己的阴暗面，你总是很能一针见血的指出来。可你不会怪我的对吗？”
我笑：“怪你做什么，谁还没个身不由己的时候。我前不久不也是这样。”
4
前段时间有过一段邂逅，对方具有很多我欣赏的特质。我一直都清楚的知道自己在情感上致命的缺点：受不了救命稻草式的爱情，我一定会投降。那段时间很多重要的事和压力都向我扑面而来，我是无助的，想躲无处躲。那种时候有人走近我的生活，帮助我陪着我，这种就是我的救命稻草。因为对我而言：你不需要为我亲自做了什么，付出多少金钱物质，你只需要陪着我开解我，为我补充力量让我走过心灵的荒芜期就好。
网易云音乐，石进的钢琴曲《暗恋》下有条评论：很多时候盲目的喜欢，只是因为对方恰巧在你最落寞的时候闯入，你就靠着这点感动毫无指望的走下去。
爱情是从暧昧开始的，和这位救命稻草也是一样。以为：“向来只有同甘没有共苦，只有自己过的好的时候才会吸引别人的眼光。否则一个优秀的人怎么会被一个过得颓废的人吸引？爱情里只有锦上添花，没有真正的雪中送炭的，有的人打着“雪中送炭”的旗号靠近你不过是因为这段时间过得不好的你看起来更容易被掌控。一个想要捏软柿子的人本来就是带着心里阴暗面知道避重就轻挑选对自己有利的东西的。这种人不自私吗？”
“有时候看似救命稻草的人其实是趁火打劫。更重要的是当他们抽身的时候那种釜底抽薪会让你快要沸腾的热水眼睁睁的看着薪火离开，无能为力，只能感受自己水温渐凉。有种趁火打劫还叫釜底抽薪。”
快要摊牌的时候，我很焦急，不知该怎么办。某天视频时看着对方的眼神，我迫不得已只能关掉，受不了那种眼神。我对朋友说我还没准备好。
接下来的几天我都在瞎矫情。有天晚上，远在异地他乡，我与朋友彻夜聊天，我哭着对她说自己内心的阴暗面：“一方面我害怕自己现在就是个拖油瓶，因为我过得不好，所以会拖累他。可是长远来看我只是害怕以后他会责怪我，别人会责怪我，我害怕的是他人的看法。另一方面是因为我觉得现在的我过得不好，他这么前来是不是趁火打劫？如果他釜底抽薪的时候我还没找到自己内心的力量该怎么办？你看，我清楚的懂得我所有的担心都是因为害怕被丢弃，被看扁。我承认我就是个在情感里算计和自私的人。”
朋友一边叫着“天呐”，一边安慰我鼓励我，她说：“在我心里不论你做出什么抉择我都尊重你，站在你这一边。而他，你也不需要担心，他够成熟了，不会像你想的那样的。直面你的感情，别害怕。”
后来我们在一起了，因为朋友那句：“他够成熟了”，“我会站在你这一边”给了我力量。的确，是因为对情感的期待我做了选择，可是那一瞬间我还是算计的。我真可恶啊。
既然说了是邂逅，结果一定是无疾而终的。时间短的可笑，我说着“向来缘浅”，说不出下句“奈何情深”。怎么会不怨？要不然你干脆没出现好了，为什么还没等我小算盘算完就离开我。但是分开的倒也明确，成熟的人总会走一步看三步，虽然那次我很勇敢的决定活在当下，对方的抉择也没做错，何必隔着距离忍着思念，考察人性，在时间和空间里丧失最初的情感。两情若是久长时又岂在朝朝暮暮，其实两情若是恰逢其时也不必非要在一起。海上生明月，天涯共此时。但愿人长久，千里共婵娟也是浪漫。邂逅就好，放下执念吧。
讲完我的故事，L说：“我心疼你。”我：“嗯，彼此彼此。”
从小到大我听过无数的身不由己无可奈何，每个人都在为这个世界妥协，谁都想不负如来不负卿。真正算来恐怕没几个，有时候真要做到两全人，恐怕背后也是“一人功成万骨灰”，爱你的人牺牲自己成全了你。
这是一篇剖析他人检讨自己的文章。我写出来不会改变什么，我还会这样，你们也还会如此。只是不要再经历内心的煎熬，不要再责怪自己。谁都一样，自私就是人性的一面，也是让这个世界充满人情味的重要手段。每个人算计的不过是名是利，却表达在情感领域里的伟大。我不敢深刻的去分析脱掉名利外表下的人心本性，我怕太荒凉，也怕太炙热。
一千人眼里一千个哈姆雷特，关于这些故事，请别太对号入座，何必呢？大家都不容易，互相心疼一下世界一定更美好。
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