岁月如梭,曾经的异地恋,跨省婚姻在吵吵闹闹、秀秀恩爱中不知不觉就七年了。大宝乐乐满六岁,二宝明年下半年出生。虽不富贵,也简单幸福。回过头客观来看,婚后是否幸福,与是否远嫁并无多大关系。
我的娘家在长江边上的安徽中南部的农村,娃爸老家在黄河边的豫北平原上的一个村庄,我们当年都在外省上的大学,算门当户对。当年选择远嫁,并没有想太多,恰当的时候遇到对的人,想着结婚是水到渠成的事。我爸妈刚开始是反对的,主要是舍不得。后来他们终于还是选择尊重我的心愿和祝福我们,可怜天下父母心,他们最大的心愿只是儿女此生能过得幸福。
最近网络上有一些关于远嫁的悲情文章,忧伤了一大批年轻的姑娘们。在我看来,远嫁有痛,但绝对不是殇。不过分矫情,不扩大悲情,男女双方如果能在婚后继续进步,互帮互助,远嫁,也可以过得幸福的。
关于远嫁的痛归纳起来主要有以下几点:
一,娘家婆家距离远,风俗习惯大不同,婚后适应困难。是的,这是客观现实,一时确实难以适应,但一辈子很长,慢慢来,所有的适应过程,有时有痛苦,有时也挺有趣的。如果实在和公婆难以共处,在条件允许的情况下,尽量分开住,暂时条件不允许可以共同努力日后创造条件,距离不仅产生美,还能保持亲情。
二,女方如果受了委屈不能及时得到娘家人的支援。这是老一辈不放心的一个主要原因。请认清一个事实:没有哪一个女人会在婚姻里不受一点委屈,如同没有哪一个男人在生活中不受一点苦一样,无论嫁的远近,无关贫穷或富有。如果你需要凭娘家人在婚姻里撑腰,才能有底气,对不起,你的婚姻一定不会幸福。婚姻里的事,最好还是在自家婚姻里解决,年轻的姑娘一旦为人妇为人儿媳为人母后,必然有很多家庭生活的课程需要用心学习,婚姻的幸福,是一种长期的经营和磨合,基础是彼此的尊重和相互的支持。
三,不能及时尽孝。距离,确实让与娘家父母的面对面的交流减少,但新时代尽孝的方式是多样性的。我确实后悔过嫁得远,特别是当爸爸生病住院的时候,有过自责与无奈,两边都有家,都得顾,恨自己有心无力。后来,面对现实,经常打电话回老家,一年打回去差不多100个电话,很多时候爸妈一日三餐吃的啥我都知道,和哥哥们一起负担爸爸的医药费,过年回家尽量多的给爸妈买些礼物,陪他们一起干点家务。在愧疚心中尽量做些弥补。后来发现,就算嫁得近,也不可能经常陪伴娘家爸妈的,毕竟已为人妻为人母,每个身份都需要好好付出的。而我们的父母比我们想象得坚强,他们虽年迈,但依然有自己的尊严和生活,他们还是看到儿女过得幸福就放心了。
四,远嫁了就远离的儿时的伙伴们,容易孤独。这也是事实,但就算不远嫁,时代在发展,你也必定会跟儿时的一些人疏于联系,而有些真正的好友,无论你走到天边,你们的情谊一直都在。随着网络发达,如果真的还聊得来,依然可以经常联系。而人生的每一阶段,都会遇到一些新的朋友,如果你心态开放,乐于交友,依然可以交到很多新的好友。如果一个人自身封闭,就算嫁到家门口,朋友也不会很多,依然会孤独。
远嫁有痛,也有优点。我认为主要的优点体现在以下几点:
一,逼着自己快速得提升自己的适应能力。人都有惰性,能不改变就不改变是本性。但远嫁过来了,如果不改变,就难以活得好,没的选择。而每个人对美好生活的追求是真切的,所以必须快速适应,一旦度过了前面的磨合期,后来的日子会越来越顺利。回过头来看,原来自己比想象得坚强和有智慧,生活磨练人是真实的,这个过程会赐于你更多生活的智慧和勇气。这也许是在家门口难以获得的。
二,能交到更多新朋友,学习更多。三人行必有我师,何况结识原生背景不同地方的人,每个新朋友身上一定也有很多迷人的优点值得我们学习,从而完善自我。
三,对娃的教育成长有太多好处。他起码有两个地方的亲戚,他从小会接触两个不同地方的人和景,拓展视野。而今已是大数据时代,未来更需要有综合思维的人才,而娃从小起码能见到并适应两个不同地方的风土人情,他的适应力从小会得到锻炼。每到寒暑假,他去姥姥家就是一趟远行了,把它当作一种游学也可以,这样的经历是同一个地方的孩子所缺少得。
四,促进不同地方两个家族的交流,拓展家族的视野。一个人的远嫁,必然也会引起家族人的多多少少的关注。其实它也是一种迁徙,去寻找和创建新的幸福,让家族的人能更多的及时获得那一个地方的第一手信息,拓展家族的圈子。
总的来说,时代在发展,人口流动性大,远嫁只是生活选择的一种。从唯物主义的角度来看,它本身并无好坏,过得幸福与否,在于夫妻双方自己。人生不是一种宿命,而是一种选择。选你所爱,爱你所选,远嫁,依然可以幸福。
今天是我和娃爸的结婚七周年纪念日,以此文纪念一下。感恩岁月,感恩亲友们,感恩当年的这个选择。祝天下所有有情人都过得幸福。
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