“回家”
纵观朋友圈，被催婚/催生、被责备、和父母闹矛盾、躲亲戚，仿佛是这代人过年回家的必备节目。
我曾经特别讨厌过年，和不太熟的亲戚一起吃饭时，都是用“熬”和“抗拒”的心态度过的。在过去五年里，我只有一两年是回家过的年。
但“过年”只是一个契机，让我们得以看见这些矛盾和问题，即使没有这个契机，问题也依旧会存在。所以这样看，暴露问题反而是一件好事，这意味着解决问题的开始。
和父母和解
比如即使不是过年，我和父亲之前的关系也比较僵，在责备与对抗中经常碰撞出怒火。不过对于这样的关系，我也很伤心，甚至想到，假如哪一天有意外发生，但我和父亲的关系还没有修复，这将让我抱憾终身。我也渴望一个充满爱与包容理解的家庭啊，我猜测，这也是很多人的渴望吧？
这种“说话五分钟，吵架两小时”的关系，每次和家里视频时都困扰着我。我求助于书籍（如《超越原生家庭》等）、心理咨询、和自己的大量反思。慢慢地，我开始意识到，不管他们用怎样的行为对待我，不管在我看来这是不满还是讽刺抑或冷漠甚至嫌弃，至少心里是有“爱”的，不过不知如何表达，更没注意到这种表达对我会造成如此的伤害。也开始告诉自己：父母等上一辈人的行为模式我们无法改变，如果想修复关系，要去适应和改变的只有我自己。（参见之前的原生家庭一文，这篇文章可以说是之前文章的“前传”和“续集”）
又过了一段时间，我发现，因为自己本身也带着深深的“不满”，所以自己的行为（反感，顶嘴，沉默，不屑）会反过来加强他们的责备。双方都剑拔弩张的状态，自然说起话来不对付。
可我真的不想继续这种关系了，于是今年选择回家过年，希望更强大的自己可以面对并逐渐修复关系，并更多地了解和关心那些不常见面的亲戚们，就像我对一个新认识的朋友那样。
带着这样的心态，发现事情竟然立刻顺利了很多。自己把刺收起来，态度软下来后，目前竟然一次都没有被责备，也一次都没有争吵。而且去亲戚家时，由曾经聊天的“问答”模式，变成了这次有相互交流的模式。
看似突然的转变，其实背后是好几个月的积累，和很多痛苦的反思。当然目前也不是“完美”的状态，我依然有不知如何表达的不满，以及有时分不清是被迫“妥协”还是主动“选择”。不过和频频责备相比，已经进步了很多。
行为与思维的改变
1. 用语言真诚地表达自己的感受，无论正面的还是负面的。表达感受时，注意用“我”为主语陈述，而非臆测对方的想法，因为那样容易被对方视为指责。如：我又一次被催找对象，心里挺难受的，因为感觉好像不相信我可以自己掌控我的人生决定，而且其实我心里也挺着急的。而不是：你们天天没事就知道管我。
2.虽然我总会觉得父母不够理解我，但反思一下，我是否给了他们足够的机会去了解？好像并没有。另外，我是否像希望被理解的那样去理解他们？是否真的知道，他们种种“不可理喻”的行为背后，到底是因为什么“理”？好像也没有。带着“了解”而不是“说服”的心态去接近他们，用希望被对待的方式去对待他们，或许是一个起点。
3.了解内心的“渴望”。我们不想被催，心中渴望这自由，家人的支持。家人催，他们渴望内心的安全感和意义感，不过只会用“要求”的方式来表达。我们没有义务去满足别人的渴望，正如别人也没有义务满足我们的，现实世界总是有种种不如意。意识到他们的要求我们其实没有义务满足，我们也会更放松一些。可是，即使无法满足，仅仅“看见”对方的渴望，其实就已经是一种极大的慰藉，也是我们在无法满足的情况下的力所能及。
比如父亲有时会无孔不入地责备我，我对此一度十分苦恼，感觉非常不被认可。后来发现，他其实只是想给我做点什么，想通过被我“需要”来证明自己的价值。可当我因为怕给他增加负担，做出“一切都可以自己来”的姿态时，他就不自主地通过责备和贬低我，来体现他的价值。在此不去评价这种模式是否健康，但是这是他无意识中的行为模式。但我在看到了这一点之后，也会对他多一些理解，少一些执拗；也可以有时用我可以接受的方式主动让他感觉自己“有价值”，比如表达“看见”了他的付出。
最后，附上两个我在“反思”路上遇到的触动我的文章&视频：
这篇镜子法则的文章，看得我泪流满面；#Steve说#122期《父与子的对话》，视频完整版：http://t.cn/Ec5h973 音频版喜马：http://t.cn/Ec5vubb
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