独处

计时二十分钟

独处的能力一般是指与自己待在一起的能力。相对于身边的朋友，她们总说自己一个人太安静显得孤独，需要人陪着，而我却可以自己一个人宅着，做饭看剧看点书撸猫，所以我一直觉得自己的独处能力是很不错的，甚至别人说她们不行时，我也有些许的得意。前段时间看了一个采访片段，胡歌说自己不会与自己独处，我多少有动摇到，不久后，听了周梵的一个公益解答，她提到很多人自以为自己很会与自己独处，实际上是靠刷剧，玩游戏等等来屏蔽与自己相处的感受（大概意思是这样），这时我才意识到自己其实有挺长时间忘记了与自己独处，或者说重新更深的意识到什么是与自己独处。

常常听到男孩子打游戏，女生刷剧，我都明白那是他们用这些方式在打发时间，做完这些事情之后可以开始聊关于这方面的话题，所以没有空歇时间与自己安静待在一起也是不难推出来的。而不怎么做这些“不误正业”的事情的我是不是就很会独处了呢？回想在他们做这些事情的时候我要么学习，散步，看觉得对自己有用的书，将时间用在有意义的事情上，总之就是一个好好学生的样子，这些习惯是好的，只是我怎么经常觉得有些费力。后来自己明白里面有强迫的部分，走神的部分，生自己气的部分，我更深的意识到，我做的事情与他们做的其实没有本质区别，只是我在用这些来打发时间罢了。

二十分钟结束

继续

最近有一个词，叫做“心流”，我的理解是，内心深处平静，随着时间缓缓流动，你依旧在做着事情，却没有太感受到外界和时间的流动，很专注很投入，没有控制也没有走神。我们或多或少都有过这种感觉，专注的看一本书或者写作业，回头看时间，却不知道已经这么晚了，因为自己完全没有疲惫感，或者觉得自己读了好久的书，怎么还这么早，等等，这里面没有忍耐的等时间过去。因为一些经历，我对心流更深的感受是，听的东西和看的东西更清楚了，或者说更深入心里。在准备第一次个人游的前一晚，面对快到睡觉时间却还没把行李收拾，我并没有焦虑，紧张和自责。内心好像有一股力量让双手有序将衣服，吃的放进包里，井然有序，包内空间利用几乎完美，内在有股暖流缓缓流动，终归一个感受--平静有力。收拾完后自己觉得不可思议，因为过程中没有一丝纠结，不安。当然当我意识到这点时，平常的那种紧张感已经开始又回来了，开始在纠结路线。。

思绪回到这几天，周六周日与朋友见面，看展看音乐会，聊的很敞开很开心，笑的很嗨，本来应该活力满满的，但不知为何，我的胸口，背部很堵，人很不舒服。

又一个二十分钟过去

再继续

脑中的声音嘈杂，人有些躁动不安，想说坐下来看看这些声音是什么，但就是很抗拒，不想做，然后就用听歌，看电影，吃东西，散步，睡觉来排解，可能稍微好了一些，但不久又开始躁动。看着周遭的环境，想想这可能也代表我心里房间的样子。

今天把两天没洗的衣服，昨天做饭后的碗筷，还有不整洁的房间，都清理干净，还将床单也洗了，没想到它那么黑。看着已经没什么流量的手机，套餐又很坑爹，决定将流量关掉，写下没有流量时可以做的事情，写完之后又磨蹭不太想做，脑海的思绪在天马行空，总是很有冲动想去点开流量查东西（这段时间我经常刷微博和上网搜新闻，看剧看综艺），不知何时自己开始坐下来想着自己这两天的感受，奇怪明明有开心的事却为何这么不安，身体这么不舒服，突然一个词--独处，冒了出来，与之前的一些思考连接了起来，于是，动手写了这篇20min写作。在写的过程中释放了不少紧张感，甚至还回想起那次个人游的美好经历，真的太好了。因为第二次个人游一些不好的经历让我几乎全盘否定掉自己，认为自己太胆小，没智慧，当时的勇敢不过是没有质量思考的冲动，没有再回忆第一次的经历，写到这，没想到自己对自己有这么深的苛责。后面个人游一年多也不太敢继续。我知道这是未完待续，我会重新整合出发。先赚钱。

第三个20分钟早已过去，整理了一下文段，发现自己已写了一千五百多个字，突然有点担心那一万字的写作会是怎样的，可能要很话唠，有很多话想说的才写的出来吧，哈哈。不知用什么做结束语，就这样吧。