我说分手吧

很多人都提醒我，在恋爱中不要轻易的去说分手这两个字。

这两个字是一个雷区，会伤害彼此之间的感情。

他以前很爱说，动不动就觉得我跟他在一起，委屈了我。

所以经常会跟我说，你找别人去吧。

我憋了很久，在某一天，跟他说，不能再这么说了，不能丢下我一个人。

从那以后，他就再也没有说过。

我跟他，现在还差一个多月就复合一年了。

复合之前三个月的分手冷静期，让我觉得，我足够喜欢他，喜欢到我现在就可以说我能喜欢他一辈子。

但其实，他没有特别好，相反，他有很多不好。

人不是完美的。

他对此认识很透彻，可是越是这样，我就越觉得他在安于现状，在我面前也不会去想着完美展现自己，开始随便，开始不在意别人的看法，开始随心所欲。

爱情最美的时候，可能就是最初的那个时候。

至少两个人会为了对方稍微装饰一下自己的不好。

虽然不真实，但至少也是用心了。

话说到这里，我觉得大家都很明白，我要说什么。

是的，他开始不会为我梳妆打扮了。

我现在的状态，就跟老夫老妻在一起多年之后，丈夫突然发现妻子怎么那么黄脸婆一样。

我害怕关系变好之后的随心所欲，也害怕所有安于现状，不在意的样子。

我害怕这种生活。

不想每天对着越来越糟的越来越随便的脸吃饭。

也不想他每天越来越不在意我，不在意我的想法，不提前准备跟我的约会，不为我梳妆打扮。

当输入这些害怕的时候，我在思考。

我为什么会这么想？

我很认真的想了很久。

可能，觉得——

为什么其他单身男孩可以做到衣冠楚楚？

追逐最新的潮流。

而他，却一成不变？还有往后退的趋势？

今天早上，我突然想，如果，换一个人，我还会像对他那样对那个人吗？

答案是，不会。我只会对我现在的男朋友又爱又恨。

我说不清楚我情绪变化大的原因，可能是越走到后面，就越觉得我周遭的情侣都过得很不错。

而我，每天跟他，就为了那五斗米而讨论来讨论去。

所以感觉每天跟他讨论这样的生活，并不是自己想要的生活。

这种生活，清淡得让我觉得害怕。

我要求他做得，可以让两个人存在一种新鲜感的事情——旅游、拍视频，他都没做。

他抽不出时间。

他如此回复我。

我总说，你不要觉得你在那个组织作用有多大，有多少人可以取代你能够做的事情，那些吃力不讨好的事情，能不做，还是别做。

别人需要他的程度，是远远没有我大的。

可是，他还是拒绝。

这些，一件一件的，埋藏在我的心里，不开心，蔓延。

每每想起，是苦涩，也是难过。

到现在，我对他，还是有意见的。

也许是藏在心里的东西压的太重了，害怕的事情在一天一天放大，撑不过来的我，对他发脾气。

很奇怪。我现在吵架，只想吵赢，还想让他变成跟我一样——想把他同化成跟我一样的人。

可能我周围的情侣越来越上进，可能他越来越糟，让我觉得他需要改变。

敲下上一段文字的时候，我还是想着他需要改变。

我不知道应该怎么去调整这种他需要改变的想法。

我可能会一直想着这个念头。

因为周围人越来越优秀。

而我，越来越羡慕。

当说分手吧那会儿，他在跟我说他觉得他在乎我的想法，觉得自己委屈，而我什么都看不到。

我只觉得，我不会为别人利人损己的能够感动自己的行为而拼命鼓掌，我只会觉得，活该。

做好自己的事情，照顾好自己，才能被允许照顾自己在意的人。

我是当着他的面，在吃饭的时候，在手机上，气愤的给他发了分手吧的信息的。

之后，他在手机上回复什么，我看了一眼，也没有说话。

然后，我突然觉得用这种方式阻止他喋喋不休的嘴，最好不过。

可在发完信息之后，在那短暂的吃饭时间，我在思考，我是要怎么跟他闹掰，然后再也不见。

然后我突然想到，我再也不会，对其他男生如此爱慕。

我好好问了问自己，我还愿意跟他在一起吗？

答案还没浮现在脑子里。

我却吃饱了，想给他拿纸巾擦嘴了。

那就——

继续好好在一起吧。

一切都会好的。

希望我不要再一个人承担这些不开心了，积累到最后，会变成瘤。