茕（十三）

设想过很多样式的二十三岁生活，年关将近却大相径庭，无一成验。也尝试尽早入睡，而夜深总是焦灼总是不安，总是把自己代入一个个不同的方程式，得出的结论都是公认的失眠。大家都会用自己一贯思维分析我这个综合体，附定上一切美好前程，从来没有人会讲出我生存的意义，庆幸聪聪会鼓励我跟随自己的内心。然后我除了狼狈除了自以为是，除了慵懒成瘾，除了一无所知，说得凑巧一无所有，不得当的说是混吃等死，再好期望也抵不过自我毁灭，索性做一个只对自己感兴趣的人，从此缔造个自个儿觉着幸福的世界，以孤独为伴谁也不捎带。连日大雪下得人心慌意乱，咸阳道路有多久没能如此清闲，儿时那种树林里公交的感觉消失了近二十年，也就意味着我已经被附上了青年标签已非少年。预想万无一失，要过的人生要走的人，精挑细选惟恐乱了初心，一七年最后一夜没有酒没有诗，而我彻底悟透了自己，可我从那刻起也失去了再见三木的勇气和再想小媛媛的痴心，我过得幸福过得不如意也都无关紧要，我将去更远的地方寻找更孤独的梦。比我傻的那姑娘果真年前成了婚嫁为他人妇，我是不配给她祝福，谁要我肯招惹却不敢负责，我看过那男人相片，约莫大她五六岁，稍懂面相的我，觉察到那男人稳重，就安了心忘了挂记去了自我催眠。也就是不喜的女名我从来不晓得记，想想我比起桥梁是幸运的，我还误以为我分不清了喜欢，羡慕他一颗心完全，我只是没遇到属于我的灵魂，并非不存在。十二月初回咸阳不久，以为随意处个对象见了家长就能结婚，而上帝是有智慧的，祂不会随意配对两个不相爱的人，为此，我又有了一场为期不足十日的恋爱，身体是有反应灵魂是有共鸣，那然后呢？她何必后来说些对的话刺痛我，说什么离开我怕后悔，随之发现不会，说什么我没有责任感没有担当，说什么我不以为然，却在自己的世界活得不亦乐乎。可最早我明明说过我没有心，我对你再好你也不会温暖，凭什么要和我发生一系列关系，仅仅凭一时喜欢，尽头过了再埋怨我的不对？渐渐觉知与小媛媛为何分离，不是物质也非精神，若是你看得到能否验证我猜的准不准确，我觉着是陪伴，能在一个经纬点的陪伴，我多么希望她是你，哪怕逛一次超市，我推车你选菜，吃一次晚餐配瓶酒，过后去门口小公园踏踏雪，滑滑冰，映着路灯再看你一遍，原谅我痴心妄想，我发誓这是与你最后的文字。可我从来不得知和三木间缺少了什么，是像以前那样走过一个夜晚，也试图找回五六年前那种感觉，就算是故地重游，我也不能明白这几年岁月偷走了什么，我不要永久，也不要完美，只要最初的我们，好吗？