来生，请一定要让我做你的小天使
距离2016年11月16日，她离开了即将一年，那一天开始，我的生活中甚至于梦里都再也没有她的身影。
我以为心灵感应只存在于双胞胎之间，原来至亲也会有同样的感应。
2016年11月15日，我失眠了，心脏跳动得比以往的任何一天都要快，感觉下一刻就会失去生命。这样忍了一晚的不适不安，起了个大早，心里记挂着一定要给个电话家里，一个人准备着早餐，想着，吃完早餐，爸妈应该起床了吧，嗯，一定要让奶奶接电话。
如果可以，我想我永远都不想接到那个来自家里的电话。
早餐吃了一半，急促的铃声让我不得不停止进餐。姐姐哭着对我说：你赶紧订票回家，奶奶凌晨走了。当时不愿理解走了是什么意思，她残忍地再次告诉我奶奶离开了这个世界。手里的番薯掉落到光滑的地板，我让她不要和我开玩笑。
我以为我是一个不会哭的女孩，坚强得像是超人，原来只是未到伤心处。
平时走路去车站只需要20分钟，那个早上，我把自己二十多年的力气都拿了出来，20 分钟的路程，我一边流泪一边奔跑，路上行人当我神经病，我毫不在乎。途中，鞋子掉了，我拎着帆布鞋，不顾一切地奔跑。
那一天，才发现我不是不会流泪，所有的泪都是为了等待这一天，让我狠狠地哭一场。
3.5小时，我抵达那座熟悉的城市，妈妈派人在路边等我，我扑在妈妈身上，带着红肿的眼睛质问为什么爸爸没直至现在还没有想起要通知？，为什么病重了也不告诉我？是不是因为我是女儿，就可以忘记我的存在？妈妈说：“你失去了奶奶，但你爸爸却失去了妈妈，他也是孩子，也会害怕，所以请原谅他的不细心。”
死亡的温度如冰窖，我冷得嘴唇发白。
奶奶面容并不安详，病来得措手不及，折磨了一夜，不甘离去。我跪着拉起她枯瘦的手，抱着她冰冷的躯体，我对她说：奶奶，您最疼爱的小孙女回来了，您看看我好不好。
原来错过了，就不会再有机会让你去弥补。
我一生中最后悔的事是2016年11约15日，已经亲手做好了送给奶奶的大红围巾，买了她爱吃的柿饼，却因为工作而推延回家的时间，一错过，便一生不能相见。
您告诉我，爱 不会因为我是女孩而减少，我永远是您最疼爱的女孩。
出生时，我已经有两个姐姐一个哥哥，爸爸妈妈都希望我是男孩，这样就完成了村里一个家庭必须要有2个男孩才不会被看轻的时代特有情怀。我的性别注定我得不到父母重视，1993年的夏天老家路边弃婴数不清，家里联系了一个市里家境较好的不孕不育夫妻收养我，在最后一刻，奶奶把我抢了回来。
我从来都是可有可无，但她却当我是珍宝。
小时候的我是一个野孩子，父母不理，姐妹不亲，我如野草般快乐成长，自由，无拘无束。我唯一能感受到被疼爱的时刻是她无时无刻对我的关怀。
第一次吃香蕉，是奶奶买给我的，第一次穿着小皮鞋，是奶奶从她城里的娘家拿回来的，第一次收到零用钱，是奶奶给我的2块钱，第一次深情拥抱，是奶奶瘦小却温暖的怀抱。
我长大了，您却变成了老小孩，哄您是我人生最擅长的事情。
不知什么时候起，我们的身份调换了过来，你变成了爱哭鬼，喜欢耍小脾气，得不到我第一时间的看望便装作讨厌我，给你零用钱，却死活不愿意收，等我离开的时候，却还要偷偷塞给我200块，让我买条好好的牛仔裤，不要破洞了都舍不得扔。
无论我长得有多丑，在您眼里我都是美得天下无双。
村里长辈每次见我都说我长得不如小时候可爱，说我又黑又胖还不高，你扔下手里的拐杖，抱着安抚我说他们都是嫉妒我长得白白胖胖有福气，反正村里就你最好看了。
我在的城市很少看得到有星星，如果您还要守护我，那么请变成大树吧。
在她刚离开的时候，白天强装没事，晚上在宿舍洗澡的时候眼泪便不由自主地掉下来。在这差不多一年的时间里，她从未出先在我的梦里，我想她一定是怕自己到时会舍不得离开吧。
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