不必懂（好友投稿，深度好文）

面对死亡，我原本以为需要人生最大的勇气。

可当真正经历了死亡，也并没有想象中那么可怕，一切的快乐、希望 、理想 、愤怒 、失望、 妒忌都深埋在了那一刻！之前我母亲给我发了条信息，她说  ：“无论此生我多么爱你，来生我们都不会再见了。” 那个瞬间，我害怕了！

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我曾经以为疾病离我很遥远，可是，几个月前还在医院里同病魔顽强地做斗争的家人，现在变成黑白照片上尚如此年轻的面孔时。我那样不想承认，我总觉得只要不说出来这件事就还不是真的。可是现在我终究是能够说出来了，我的爸爸，他不会回来了，我的爸爸，再也不会回来了！

他的离去并不是那个盛夏中午的某个时刻，而是一个过程，这过程我是亲历其中的。

501路公交车，医院里消毒水的味道，窗外的建筑群，人来人往的病人，这一切仿佛历历在目，就像在昨天一般。

可是我的记忆只停留在那个熟悉的病房里，那副被疾病折磨得瘦的不成人样的中年男人躯体身上。

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我是眼看着他如何越来越瘦、越来越苍白，一个一米七八的个子体重却只有不到九十斤；我是眼看着他每天挂无数袋药难受得话都说不出来，痛的失去了意识，痛的不能自己然后眼角慢慢流出了眼泪；我是眼看着他忍受了那么多痛苦的手术、治疗，全身上下插满了无数条管子，连呼吸都困难更别说说话。

这样的场景哪怕是陌生人看着都会觉得残忍，更何况躺在床上的那个人是我的家人，我的至亲。

就像我妈妈所说，宁愿一死百了也不愿让他遭受这样的痛苦……而这一切的一切我再也不敢看，我怕我会忍不住哭出来，而我不敢在他的面前哭出来，我怕他难过。

我是眼看着他为一点点希望而欣喜却又很快地被现实击垮下去。他是那么想他的病能好，他多么舍不得他的家人，尤其是这个从不让他省心的女儿。

他忍受了那么多痛苦的手术、治疗，将近半年不能正常进食只靠药液和米汤维持生命，在他临走前的一个月里他甚至信起了各种他以前从来都嗤之以鼻的偏方，连水都不能多喝的他一瓶瓶苦涩的中药往下灌却又吐出来。

他也曾因无法忍受的病痛折磨说还不如死了算了，但每次却又振作起来，只为迎接下一次痛苦……下一次绝望。

我的父亲说，女儿，爸还想看你结婚。我看着那么多如此那么多如此熟悉的面孔，亦是如此陌生的神情。看着我的家人悲痛欲绝，近乎垮掉了。

而我还不能，我必须撑起这个家，我必须至少装作快乐地生活。我不想这么坚强，我必须这么坚强，也确实能够这么坚强！

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白天我用忙碌麻痹自己，夜晚一夜晚一个人静静地听歌流泪…古人曾说：“悠悠生死别经年，魂魄不曾入梦来”。

这是一种不幸，何尝不是一种幸福，在每个泪眼朦胧入睡的夜晚，我都会梦到我的父亲，梦见他慈祥的面容，梦见他温暖的手腕，梦见我的童年，我和父亲一起为《海的女儿》重新写了一个幸福的结局…熟悉的场景历历在目，生人犹在，梦醒时分，剩下我一个人独自泪流满面。

这何尝不是一种悲哀！这何尝不是一种痛苦！这才是我噩梦的开始，这是沉重的，强烈的，包含无限希望的爱，是逝者永恒的投影，是一辈子的十字架。

​那个夏天的每个夜天的每个夜晚，我都是听着李宗盛的《我终于失去了你》哭着睡着的，每句歌词好像都是我人生真实的写照！

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“当所有的人离开我的时候 你劝我要耐心等候 并且陪我度过生命中最长的寒冬 如此的宽容 当所有的人靠紧我的时候 你要我安静从容 似乎知道我有一颗永不安静的心 容易蠢动 我终于让千百双手在我面前挥舞　我终于拥有了千百个热情的笑容……啊...我终于失去了你　在拥挤的人群中 我终于失去了妳　当我的人生第一次感到光荣。”

少年不懂李宗盛，读懂已是不惑年。不必懂，愿大家都不必懂！ 

鲁迅说：人的痛苦不能相通，可是，我读完整篇文章之后，陷入了沉思。

这篇文章我自己读过5遍以上，深深触动心灵，作者的坚强，乐观，一个人撑起整个家，也是当今社会女性的真实写照。我真的很钦佩这样的人，眼睛里面都散发着光芒。

希望你能活得更加精彩！

我是㿟山茶，诗酒趁年华。