这几天，朋友圈被一篇叫《每对母子都是生死之交，我要陪他向校园霸凌说NO!》的文章刷屏。每次看到被报道出来的”校园暴力”，我从来没有认为那些施暴者只是因为不懂事而已，我的脑海里只会飘来两个字“恶毒”——和所谓的“过分玩笑”,是否懂事毫无关系。
用屎尿泼同学，扒光同学衣服，将头发剪掉，烟头烫其乳头......
这一切场景是不是很熟悉？对，我们时常可以在后宫剧里看到类似的桥段。想象到这样的情景，你还只认为Ta们只是不懂事的未成年人？大多数成年人看完都不寒而栗。所以，当初美国检控方最终判定翟云瑶等主谋重刑时，只感觉到大快人心，对其本身和其父母毫无怜悯之心——正所谓子不教，父之过。
原本想着，有我那位“粗暴”的老爹坐阵。这些所谓的校园暴力和我肯定是绝缘的。毕竟谁要是敢打我，我绝对是敢拿砖头砸的那种人。
但是，最近在浏览一些校园欺凌的案例中，发现自己，虽然不是校园暴力的受害者，但确是被欺凌的受害者之一。因为，我曾被一帮男同学真真实实给孤立了，可恶的是，因为此，我损失了一箩筐男朋友。
今天呢，就让所谓 “为什么别人都孤立你？而不是别人呢？你自己身上没有问题吗？”的自我反思去见鬼吧！如果你一定要让我给回答呢，今天，我只会说 “怪我太深明大义和成绩太好喽？所以，那些男同学孤立我！”
高三那年，被男同学集体孤立而带来的痛苦与抑郁，直接导致本姑娘在整个大学四年，青春无限美好的时光里，都没有谈过一场恋爱！今天依稀还能记得一位男同学曾QQ我“这几天，一直向你请教数学问题。所以想请你喝杯奶茶，当作感谢，可行？”。然后我回了一句至今都可以惊呆你自我的话——男女有别！如今想想好丢份，身为85后的女生，回答出这样一句惊雷的话，不知道我岁数的人还以为我活在上个世纪呢！
那时的我，尽量避免一切和男同学单独相处的机会。偶尔，在校园遇到男同学时，只会发出一声喵喵声“HI”。是的，前一秒，我还在和身边的室友谈天说地,张牙舞爪的比划着。后一秒，我就可以来个画风180度大翻转，然后发出一声“HI”，温柔无比。不是我不想大大方方的和男同学找招呼，而是这音如鲠在喉啊，硬是发不出来！身边的室友偶尔会拿我打趣道“你太能装啦，在男生面前好温柔哦！”。其实，只有自己知道，那一种和异性相处的极度不自信和不自然。
高考完，有一个和我曾经玩的，还不错的男生安慰我说:
“其实，不是所有的男生都讨厌你，只是有那么两个看你不顺眼而已。其他男生碍于面子，因为毕竟是一个寝室的嘛，只能挺他们喽”。现在回想起来，就ＴＭ几个看我不顺眼，然后就能造成我被集体孤立的局面。其他都是一群不相关的吃瓜群众，我唯一能想到那两个男生讨厌我的原因是，我曾经和班主任说过”XXX同学，他可能要转班了，可能是最近被老师您批评了“——如果你认定这是小报告，我依旧无法接受这样的”判刑“。
那会身为班长的我，我觉得有责任与义务去和老师沟通同学的近况，以便让老师发现问题，及时调整自己的教育方式，毕竟班级同学转班对老师本身和班级其他同学都会造成一定的负面影响。而对我本人而言，绝不是怀着恶意告发，背后说他坏话的想法——只是想扮演一个桥梁的角色，难道这不是班长该做的吗？当然我不知道那个”傻逼“老师是怎么和那位男同学说的，很有可能在和那位男同学沟通的时候，直接提到了我的名字吧。
其实，被孤立的最大痛苦不是孤独，毕竟那个以学习为主的岁月，谁都没有大把时间来社交。但是，它真的会让你对自己产生怀疑：
"为什么以前可以一起讨论物里和数学问题的男同学，现在对我远而避之？"
”这么多人都不喜欢我？真的是我自己有问题吧“。
整个高三，我都生活在这种低气压中。或许在别的同学眼里，这算不了什么大事，她们或许说”我说话的男生也没几个的，也基本都是和女生玩“。我想被动选择和主动选择还是有很大差别的。因为你有时候甚至都不知道，为什么这个人就莫名其妙的讨厌你？你会困惑，会挣扎，还要给自己不断的做心里建设，需要不断的去从和女同学的良好互动中去寻找积极的一面“你看，她们没有讨厌我，说明我这个人不是一无是处哦！“
当初，我为什么放弃去寻求老师和家长的帮助？
因为这是一场没有烟火的战争。我爸妈总不至于，跑到学校和那些男同学们说”你丫的，为什么不和我女儿说话？你以后要和她说话！！不准不理她。”
至于老师，我并不觉得他会因为我一个人，把全班的几十位男同学都批评一圈，这就是所谓中国的儒家思想——法不责众。况且，他自己也是一位始作俑者与默认者。在那个以成绩论英雄的学习年代，有哪个老师会去真正关心学生的心里健康呢？不惹事，好好学习就是我们的主要任务。
相对于暴力欺凌，这种利用人际关系，煽动他人，将某个人排除在团体之外的间接欺凌所带来的伤害和阴影，同样会追随受害者一辈子。在整个被孤立的过程中，你会百爪饶心，不知原从何起：
你不知道你的”敌人“在哪里，你无法分辨出谁是真正讨厌你的人？
谁是旁观者和不嫌事大的吃瓜群众？
你同样无法知道自己到底哪里做错了，会引起一群人的讨厌与孤立！
而当初那两三位讨厌我的男同学利用了他们自身的一点群众基础与号召力，还有一些旁观者的默不作声，把我作为他们的负面情绪发泄口，以获得难以在成绩上取得的自身成就感吧——我想那会，他们定是得意的！
直到今天，我基本不会参加高中同学聚会，我无法像一位崇高的圣者去选择无视他们曾经给我造成的身心伤害。而他们也永远不会知道他们当初眼中的”小事与玩笑“给我带来的心里创伤和阴影：
我整整花了大学四年的时光，才将这段伤疤抚平。
在这四年里，每当男同学与我近距离交流，其气息传到我鼻尖的时，我都会有种恶心的感觉——我想这也是属于身体上的某种应急反应吧。
在这四年里，我对异性有着本能的排斥，无法去正常的社交，更不要说美好的校园恋情了。
在这四年里，我活在纠结中，总想自己到底是不是一位正常的女生？为什么面对异性的表白，本能的去拒绝，不敢相信。如果这份感情会带来七份快乐和三份伤害，那么为了避免这三份伤害，我宁愿放弃这七份快乐！（当初被我拒绝过的男生，并不是因为你们不优秀哦！真的是因为我自己本人心里有创伤，哈哈......）。
经历了四年的不断心理建设，终于，又变回曾经那位大大咧咧，心很大的女汉子了。但是，不是每一位被欺凌的受伤者都能如我一般幸运！
今天的我，虽然从那种被孤立的岁月带来的阴影走出来了，但是我依旧不会和那些直接孤立我，或是吃瓜的旁观者们和解——你误Ta人一生，毁人青春，真的不是同学会上笑笑说一句"当年年少轻狂无知"，就能和解——因为伤害就是伤害，没有所谓的磨难会让你更坚强的借口——因为，本姑娘我，真的因为他们当初的"恶意"，少了一箩筐男朋友！少了很多风花雪月的桥段！
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