最近因为怀孕，总是不由自主的想到一些不好的事情，许是因为孕激素的影响吧。大条如我，从不理解怀孕可能会让人产生抑郁。我虽然远没达到抑郁的程度，但怀孕这件事对我的情绪和状态依然造成了颠覆性的影响。它让一个原本洒脱的人突然被“绑了双脚”的感觉，做任何事都变得有所顾忌。最明显的是我的情绪偶尔会失控。
比如，即便是看到一些脑残文章或者劣质电视剧中刻意感人的场面，我就会控制不住自己，一秒流泪——我自己都鄙视这毫无质感的眼泪。又比如，因身体的不适和激素的影响，我对周边人的同理心减少，一点点事情都可以点着我的脾气。在这种纠葛的状态下继续面对工作和生活的双重压力，不由得回想起曾经遭遇的一些小小片段……
岂能心如止水
我在年纪很小的时候就认真的思考过死亡这件事。那时候我对死亡的态度，就像小时候想到浩瀚的宇宙:宇宙如果真的有边际，那它的外面是什么？宇宙如果没有边际……哦，太可怕了，我无法想象出一个没有边际的东西来。而死亡呢？在生与死之间有没有哪怕一瞬间的交集？！近几年，有过几次经历让我一瞬间就想到死亡……
死是生的一部分
有一年夏天，在观音桥家乐福。生病后刚从医院输完液的我独自去家乐福买米准备回去煮粥。虚弱的我扶着货架等称重的人过来，没想到就那几分钟的等待，浑身冒汗水，眼前一黑就晕在地上，耳鸣，看不到东西，但意识依然很清楚，还能听见周围人对此的窃窃私语。那一刻我想，完蛋了，一定是输液导致了某种并发症？我应该求这些陌生人赶紧送我去医院吗？我会不会晕过去就醒不过来了？
也许就因为有“另一个自我”不断的在和自己对话，我总算没有彻底晕过去，我再次扶着货架站起来了。此时，终于有一个超市饮品推销员过来给我送上一杯免费品尝的饮料，我微笑着拒绝了，称完米去排队付钱。排队对我来说也好难耐，一个排在前边的男士站出来说，这个女娃生病了让她先吧！人群就这样为我让开一条绿色通道。除了09年在拉萨机场，我一路给排队过安检的人道歉说我即将误机所以要插队，这算是我人生第一次享受绿色通道。
任何时候首先靠自己
也是一个夏天，同事兴冲冲的从长江里弄上一条很大的乌鱼，我心血来潮要过来说养它。可后来听旁人说乌鱼需要生活在淤泥中，不然没法成活。于是我找了一铁桶把乌鱼放进去，打算下班了提到长江边放生了。当我乘坐尚是工地的项目里的电梯到达负一层时，电梯突然故障，手机没有信号……由于已是下班时间，大部分同事都下班了，紧急按钮的叫声竟然无人理会……任凭我不断的拍打电梯门，也没引来人。
就这样，我在负一层的电梯里呆了一两个小时。在对外求助无望的情况下，我冷静下来思考:因为是工地，电梯里没有空调没有新风系统，我所处的那一层又是地下室，如果我在这里呆一晚上真的是九死一生，死在电梯里太不划算了！于是我开始尝试最危险的动作——手掰电梯门！也许人在突发情况下真的会迸发出潜能。一开始，电梯门纹丝不动，经过我不懈的努力终于打开一点缝隙，为了不至于夹到手，我必须一鼓作气继续掰……终于电梯门被我掰开二十多公分，我机灵的用装着乌鱼的铁桶抵到两扇电梯门中间。这个时候，我终于有精力来观察电梯井外面的情况了——如果电梯没有挺到同层，即便我掰开了电梯门也毫无意义，如我一意孤行爬出去只会让自己的处境更加凶险！
所幸，电梯停在离地高几十公分的地方，是我可以掌控的距离，我毫不犹豫的爬出去了！然后冒着风险把铁桶拿走……虽然我的腿都吓软了，依然在当晚把那天乌鱼放生到长江里了。后来我才知道，我同事之所以能那么幸运的在长江里捞起一条那么大的乌鱼，是因为当天在附近有人买了几百条乌鱼在放生……你看，别人为了身体安康或者荣华富贵买来放生的乌鱼，差点要了我的小命呢！
不要总去看远方
此刻，凌晨4点，早已因为身体的不适醒来，辗转难测。为了给妈妈庆生，昨天特地从重庆赶回老家，由于时间耽搁，昨天晚饭时间才风尘仆仆的回到家。我还和上大学那会儿一样，每次临回家的前一晚都会失眠——因为甚是想念家人，每次都恨不能6点起床，只为能在家里多待几个小时……然而，再过几个小时，我又要回重庆了……
这就是生活的本质，你有时候不得不像一个战士一样去面对生离、死别……更多的时候，我们是一个孤独的行者——“孤独”与你婚否、恋爱否无关，它是会伴随我们一生的枷锁，锁着我们心底残存的最后一点点仅仅跟自己有关的执念。
所以，我从不觉得“孤独感”是一种不好的状态，相反，正是它不经意间降临在我身上时，我才能在庸常的生活中稍微喘口气，闻到一种叫做“自由”的芬芳！
此刻，家人的呼噜声此起彼伏 :)
我爱你们，
不单因为你们爱我
更因为有了对你们的爱
才赋予了我努力活着的更多意义
晚安&早安
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