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今晚流氓兔推荐的歌曲是《至少还有你》，林忆莲。至少还有你，谢谢你。

今天我和番茄说要是今天我把欠下的故事补齐的话就在公众号发布长篇，每天一篇，我这段时间太乱了，但我打算勇敢地去面对，无论什么。番茄说好。可是后来我在手机上操作了一下，发现没有电脑上微信公众号，在手机上操作很麻烦。我也不想特地买一台电脑操作，也习惯用手机编辑了，于是放弃在公众号发布的想法。而有这样的想法也算是一个突破，以前的我从没想过要在公众号发布我的故事。要把自己的心面向更多的人，是一道坎，跨过了就还好，跨不过就一直在那里。而我想，我已经没有太多的秘密了，没有太多见不得人的事，早已厚无颜耻。我想，总归是成长，那又有什么好忌讳的呢？我都想好了我公众号里的功能介绍，“忠于内心，忠于生活。不掩饰，不装饰。”就是这么一句话。

番茄和我说“其实你不用事事写实，你可以半真半假，其实不能用真假形容，可以说是创作，写作。就像其他作家写的，我们看着很真实到有可能是他写出来的故事，也可能是他自己的故事，或者说一半是自己的一半是写出来的。明白我说的吗？你可以以自己作为故事主角，但不一定写出来的每句话都要是你经历过的事或感受。” 我明白她所说的，可是我想了一下，大概是我的想象力不好，我都不大会编，没有亲身经历过的我都写不出来，那我只能实事求是了。而如果要我放弃写作呢？

前几天我还想着我要追求我的理想，工作或赚钱什么的都不怎么放在心上，可是接到爸爸前晚打过来的电话，听到他的声音，恍如隔世，我心里的某些东西支离破碎。就是找不到一个支撑点。爸妈仍然是我的软肋，这么多年以来。认识到我的当务之急是，赚钱，赚钱，赚钱。是时候为我的任性买单了。昨晚他说因为妈妈家里花了几十万块。如果哪一天我爸妈生病了呢，我拿什么给他们？他说，在生死之前，理想什么的不值一提。是的，理想值多少钱呢？掂量了一下，我的理想只值一毛钱。爸妈才是生命之重。还有我的将来。但是，我的理想是可以并行的。

所以，我就要思考我的出路了。番茄很开心地和我说她面试的那家公司通过了！那家公司的薪资待遇很好，她说为了那工资煎熬一下也值得。对啊，我也应该是这样啊。其实，我最近都有一种感觉：番茄和我差不多同一时期辞职的，又即将参加下一份工作，好像我们都到了人生的分水岭，决定以后我们成为什么样的人。我真的是这么觉得的。我们都已经要为很多东西考虑了，不能只是为了自己。

谢谢她，一直陪着我。尽管知道她会看到我写的这些文字，我也不觉得矫情。朋友是真心实意地去对待的。

某个时刻，我总结了一下我这一两个月来的所作所为。我觉得我糟糕透了，但其实没有。虽然我现在还是没有去工作，还处于失业状态，还是很对不起爸妈，但是我也没有损失什么。我还没穷困潦倒到衣不蔽体，食不果腹，我还有人爱，还有人关心，我也还能爱他人，关心他人，我还不是最糟糕的，我还没损失什么。至少，我的身体还是健健康康的，所以我更应该积极向上、开心一点。另外一点，这一两个月，我成长了很多，变得谦卑、平和是一方面，另一方面，我认识到了责任是什么。还有很多很多我以前没有领悟到的东西。而这些，归功于他。是，我得承认，他教会了我很多东西。在我特别脆弱、特别煎熬的时候，他都陪伴着我。我是那种伤心难过了就想躲藏起来自己一个人舔伤口的人，别人一旦过来嘘寒问暖我就会更加脆弱，本来不想掉眼泪的一旦被人关怀了自己就会泪流满面。所以，有时候自己在他面前很不争气地流下眼泪，都不想承认那就是我，而事实上就是。

我想，渡过这样的时期就好了，总要渡过的。昨天我对他说我对生活充满了希望。说出那句话的时候也震惊了我，我都好久没有这样的心情了。也不是过得有多颓废，就是努力找不到一个切口，就是暂时见不到光明，黑暗太过长久。昨天开始背英文，今天也背了一些，在图书馆借了一本新东方编辑的系列书籍，《舌尖上的智慧》，美国名校毕业演说第4辑。中英对照的演说，共9篇，每篇都好长，我和他约定我八月初还书之前把它们背完，做得到的话他就请我吃仙庙烧鸡和鱼，做不到的话我就请他吃仙庙烧鸡和鱼，他愉快地答应了。今天10号，也就是说我还剩20天时间来背那9大篇演说，2天消化一篇，还要每篇都能从头到尾地背出来。在此阶段我还要找工作、去工作。好刺激。而我相信我能做到，我一定要做到。某天我在喝粥的时候突然想粥的单词是什么，下一秒就有了答案，porridge，我问了一个朋友说你还记得粥的单词吗？她说不记得了。不是在对比，而是我突然发现好像我对英文的领悟功底还是在的，只要我不继续丢弃它，努力去接纳、学习它就好了。

一直陪伴着我的你们，谢谢。