我

  我觉得我不了解自己 我不知道自己需要什么 想要什么 总是碌碌无为的活着

  我1996年出生 现在也已经二十三岁了 小时候别我问别人多大年纪了 别人说十一岁 我都觉得年纪好大 活着活着我现在都已经二十三岁了 生活就像温水煮青蛙 平时生活不痛不痒等水开了 人生也就结束了

最近的生活一直都很丧 或者说是我从出生就一直很丧 从小到大一直都没有人喜欢 我都不知道自己是怎么过来的 在别人眼里我就是一个大大咧咧没心没肺的人 可是我心里一直都不开心 我不知道和谁说 我真想告诉所有人我都是装的 我需要关心 我需要别人的安慰 可是我我说不出来啊 所有的难过只有自己知道 自己消化

我不知道我为什么在家人面前都要伪装 比如上学的时候没有钱花了 都不知道怎么像父母开口要钱 没钱了就不吃饭 父母问我还有没有钱 我心里很想要钱 嘴上却说还有钱 我也不知道为什么 我永远学不会像我姐那样问父母要钱要的那么自然 和父母在一起我永远都在说他们喜欢的话 聊他们喜欢的东西 他们一个眼神我就不会说话了 我就会知道他们不喜欢听了 现在觉得我好像在讨好他们 可是我改不过来了 已经成为了一种习惯 其实我知道父母是不喜欢我的 或者说所有人都不喜欢我 我长得不讨喜 不会说好听的话 做事也都小心翼翼的 我什么事都知道 但是我却什么都不说

对于我的爱情  其实我一点不想结婚 不知道为什么我想一辈子都不要结婚 可能是因为我要是感觉到别人有一点点不喜欢了 我就会放弃了 我希望的爱情是：四季 三餐 两个人 一辈子 爱情需要绝对的忠贞 可是好像我看到的都是不好的一面 可能怕受伤 所以不敢轻易尝试 宁愿自己过一辈子 就不会有柴米油盐酱醋茶的琐碎的事情

所于金钱 我对待钱这个东西 我看的不重 现在的工资虽然不是很高 但是我花的开心 我能买到我想要的东西 一切都不那么重要了 对待别人我可以说很大方 我觉得钱是身外之物 重要的是开心就好了 比如别人问我我的工资系数多少 公积金多少钱 我都哑口无言 我才知道我了解我的钱太少了 而且我觉得女生一定要经济独立 不能依赖任何人

  好多事我都了解自己太少了 我以后要好好爱自己 学会理财 好好吃饭 努力工作 我总是想找快乐 其他什么都不重要

现在的我心里挺难过 却不知道该怎么表达自己 我有好多事情好多话想说 却说不出来

我一直不会表达自己 可能我给别人造成了我什么事都可以的假象 可能是我从小个子就一直很高 也胖胖的 就让别人感觉我没有那么弱小 也有可能这些都是我自己安慰自己的话吧

我应该学会对别人说不 不应该什么事都自己扛 学会变得弱小一点 学会表达

现在的我难过的时候什么负面情绪都出来了 觉得活着真没意义 要是能重新开始活一次就好了 可是我不能这样 我要好好活着 活在当下 毕竟我内心强大 现在什么事在我这都会过去 因为我是钢铁侠

                                        晚安

                                    我