昨天早上莫名其妙想起去年一直不能释怀的一件事情，过了一年，一想到就还是会有一种莫名的窒息感，让我忍不住全身发紧，声音发颤，就是想要在昨天去表达出来。
两年前我因为想改变自己的家庭教育模式，给孩子更多加持而报读了一个教育机构孩子的Q营及导师班。当时在优先看了一个朋友推送的页面后便被别人绑定了，后来姐姐先我报名，我便将我的名额转到了姐姐名下，我的想法很简单，因为报名要花十几万，会让她产生提成，而她是我的亲姐姐，不能说全返，肯定会返一部分给我的吧。
可是结果却是她提都没有提过，我知道去年那两笔提成已经到账了，我也曾试探性的问过，得到的答案不知道到账没有。在这期间，我的另一位朋友收到了来自她报名引导人提成的大部分分成，我说我姐没有分给我，他们都很愕然，不过也没有过多的说什么。我记得也和姐姐说过这个事情，她却说没有印象。
这在我的心里埋下了一个很难以启齿的伤害，我在想自己到底为什么这么在意这些钱，几万元我在股市亏过也没有这般地难以释怀，过去一年积怨还渐渐变深了。我曾试过去和别人倾诉，当时有一个人讲了一个小故事，让我感觉自己释怀了，原来我在意的只是金钱，我是很在乎钱的一个人。不能不说这个小故事让我舒服平静了一段时间，因为从我自己身上找出我原来是一个爱钱超过亲情的人。
只是最近又重新记起这个事件，当我想要去问她时，发现自己依然是全身绷紧，想要表达的言语都连不成句子，断断续续的哽咽着，仿佛下一秒就会承受很大的狂风暴雨，这让我感受到害怕，恐惧和不知所措。
我明白这种情绪再续续下去就会把我压垮，我的内在力量会被这种一次次的隐忍压得越来越少，于是昨天上午就一直在做如何表达出自己的疑惑和痛苦的演练。终究是没有办法进行下去，于是就想着再找机会吧，或者写信、微信的方式来表达？想着如何不伤害到她又能清晰表达出自己的意思，同时得到一个自己想要的解答，因为心里一直梗着这样一件事情，我和她相处都觉得有些别扭，不想听她讲话，却又硬要耐着性子逼自己去听。
下午我们一起去正骨的路上，闲聊之后，我感觉自己莫名地就问出了口，我一边开车，她却总在一旁指挥，绿灯亮了，叫我可以走了，看到另一条路少车就叫我走另一条路，可是方向盘握在我的手上，这又让我感受到她从小到大给我的那种压力，总觉得我什么都做不好。走路时总说我不看路，可是如果我那么莽撞我还能活到今天吗，毕竟我和她在一起的时间少之又少。面试一个岗位，她告诉我如果是她很快就能做到主管的位置，当我写信给她告诉我的成绩想得到夸奖时，得到的却是打击。她在我的生命里一直像一个大家长，各种对我不满意的家长，工作后每次见面不是闲话家常，而是通篇教导，甚至我身边的朋友她也会品读别人身上不好的地方。二伯是我们的长辈，自小陪伴过她，而我自出生前二伯只是一个名字罢了，她要求我像她一样孝敬二伯，我本能的排斥却也只能忍了。
一路上，我从报家庭教育导师班开始的提成开始，说到这些年来她在我的成长中留下的各种印迹，我是害怕和恐惧她的，但她又是我最亲的姐姐，很多时候我不像一个妹妹，因为我几乎不向她吐露我生活中的不如意，反而是一个被迫的倾听者。久而久之，面对她时，她的表达欲很强，而我则越来越没有表达欲，因为和她对比我感觉自己说什么都是错的，与其这样不如让自己少说或不说。
前几天，她说我应该多表达，因为她最近又在学林巨的心理学，我想昨天下午能表达出来也是受到来自她的邀请。没有想到的是我在表达的时候，没有表情难看，开车也给了我不看她表情只管表达的勇气，最后我居然说出自己都不知道为何会说出的一句话：现在敢跟你表达是因为感觉你能接得住，要是在以前，我是不敢的。
这样的一次表达让我感觉身体和心灵都轻盈了不少，也是我人生中解除亲情自我捆绑一个进阶的里程杯。
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