这个城市的风很大，要离开的人眼里开了花

伴着些许紧张与期待，我终于来到了这个地方，说不什么感觉，就是这样到这里了。

隐约记得，前一天晚上，我还在沉浸在怎么来与来了之后要怎样的问题中忧思难眠，我总是这样，在得知自己要去哪里的前一天晚上，总是无法安心入眠。

缺少成长，总以为要去的地方与要做的事充满了难度与挑战，总是怀疑自己可能做不好，也总是对自己和别人充满着不忍与感动。我不是个缺爱的孩子，却总像个很缺爱的人一样特别敏感，父母的关心，朋友的问候，全都可以让我方寸大乱，哭到不能自已。我总说自己很坚强，自己在逼着自己学会坚强，可是后来才慢慢发现，原来敏感如我，脆弱如我，矫情如我，不安如我。

这是怎样的一天，这天早晨，甚至是一夜，我都没有安心入眠，一直在琢磨，明天会在怎样，我要怎样走，在晚上的时候，就因朋友的关心而方寸大乱，感觉自己好像也没有被世界抛弃，至少还有人记得我明天走，至少还有人关心我来了这边之后会怎样，我一直以为，可能就这样走了吧，就当没人知道，没人关心，至少这样在走的时候，我就可以狠心，就可以只是那么一点不多的伤感。

去年的时候，她走了，在她转身上车的那一刻，我哭了，我不知道以后要怎么过，回过头，身后空无一人，那时我才明白，什么叫做我的人就剩我一个人。然后就在要走的时候，我以为可能会天都要塌下来了，我以为明天的时候，我会难过到不敢正视在场的每一个人。可是直到离开的时候，我才明白，难过在所难免，可是真正的难过却留给了留下来的人，要转身，要面对身后空无一人的落寞与孤寂，而真正要离开的人忙着适应路上的风景，忙着适应不同的地方带来的视觉冲击，想难过，却没有机会。这时我想她才明白为何去年的我会那么矫情，感觉什么都没有了，忙着感伤，忙着留恋有人陪伴的温暖，忙着给离开的她叮咛，忙着哭泣，忙着回忆，忙着适应没有人的身后。

而后来，我渐渐的，终于适应了，适应了所有的落寞与孤独，不再回头时感伤没人的寂寥，不再胡思乱想，不再说话，也不再倾诉。我一个人走过了一段很孤独的时光，后来，才感觉，原来，所谓成长中的孤独，只是因为自己一个人。

其实，在那天，看到她自己转身离开，目光空洞，真的很心疼。我不知道她怎么想的，但是我相信，在面对离别时的人类的情感都是一致的。不求她因为我的离开而流泪，毕竟她也明白这种感情。

那天，我坐在座位上，忙着看外面的人与物，或许每当离开的时候，我们才会刻意的去注意那些曾经以为不会变，甚至一直会在眼前的事物。那天，我的目光游离于学校那熟悉的景物间，虽然我不是一去不返，但还是想看看。直到我看到她提了一袋子吃的东西来我旁边时，眼眶一热，你怎么就这么好呢！袋子里面全是我爱吃的东西，还有喝的水。我的姑娘啊我这一路不过三四个小时，更何况，我还吃了早餐，你怎么就还买了这些东西啊。我抬头看了看她的脸，平时是个多么精致的姑娘，可是今天早上竟然就那样素颜的下来了，要不是我，你怎么可能会让别人见到你素颜的样子呢！

想到这里，我不再敢看她，我怕她看出我的眼泪，看出我的难过。这两年来，我和你，不知道走过了多少的路，看过了多少的风景，我们一路陪伴，相互扶持，拥有让别人羡慕的友情。你看过我最狼狈的样子，在我最悲伤的时候陪我不离不弃，问候我，关心我，帮助我，可是你在大学的最后一站，我却要你自己走完，我是不是特别不仗义，你不要怪我可好。来得及的情况下，我会回来陪你好好为大学画个句号。

难过到忘了难过。我不是去死，更不是以后再也不见了，只是怎么就那么悲伤，想起以前一起走过的每个地方，一起玩过的每个地点，一起吃过的每顿饭，一起走过的每个日子，还真矫情的停不下里来。

车子终于开启，我们终于踏上了这段路的征程。我没有时间继续伤感，一路上的风景足够转移我的注意力。

旁边的姑娘在车子启动后就睡着了，我也试着让自己入眠，可是我失败了。这个地方，我从没去过，所以一路上，忙着看风景。

到了目的地后，我再也没时间想来到陌生地方的悲伤与无助了，学校的校车开走了，可是我们还是一无所知，巴巴地站在那里等当地的学校来领。那段时间，那个场景，就好比自己在什么充满期望的人一样，所以每分钟，感觉都过的很慢。

终于，我们被接走了。来到了学校后，不一样的感觉，我总以为要去支教的地方总可能充满荒凉，可是并不是，学校很气派，是在县城里。还好，还好。

终于被安顿好了。第一次感觉像个大人一样被人看待，难过了大半天的我突然感觉，好像我已经长大了，该去适应这变化的离别愁绪和人情世故，不愿面对并不代表不可以不面对。

这段路途，这段征程，就要开始了，为此我难过，忧虑过，但是依然希望可以带给我不同的体验。

如果人生是从这里开始，那便这样来吧！

这个城市的风很大，要离开的人眼里开了花