北方秋日

如果说晚夏是淡蓝色的，那我认为初秋是淡红的。那种燃烧殆尽的火星剩下的颜色。眼看着从读书开始到现在，已经将近二十六个年头。每到秋天开始，我的内心便开始伤感起来。一种淡淡的酸味，从心里慢慢地弥散到全身。或许自古逢秋悲寂寥，是所有人的感受吧。

北方的夏天都是很短暂的，不比温柔和婉的江南水乡。不过我还是喜欢秋天，远比充满活力的夏天更迷人。现在回头想想，真不知道自己是怎么长到现在的。自己似乎没有童年的回忆，更多的回忆都是在秋天，那个庄稼丰收，万物枯寂的秋天。

家里是农家村户，小的时候不知道什么叫灯火繁华。家里穷，但是过得很快乐。从来没有因为家庭的原因，我感觉到自卑过，之前如此，现在同样。那片广阔的东北农村养育了我，造就了我。包括现在在都市里继续读书，同样我也不甚觉得，城里的灯火通明的生活究竟有哪里好。同样，孤单一人，奔行在车水马龙的街道，独自品尝那份不一样的孤单平淡。

说起来，挺好的。小的时候父母农忙时，我还小，但是我已经学会了如何烧火做饭，如何喂猪喂鸭。那个时候好像才六岁，我的母亲每次看到我独自烧火做饭的时候就感叹，我家孩子真聪明。如今，也感叹。孩子大了，也懒了。

说起来和父母去秋收，那个时候我最快乐。偌大的一片玉米地，大人早已把玉米收割完毕，玉米杆一捆捆的放在田垄上，微风吹过，枯叶哗哗作响。我则拿着铁扦，划开白色的玉米皮。掰出金黄色的玉米，慢慢地田垄上堆起一片片金黄。闲了的时候，就用玉米秸秆堆在一起，做一个草床，就这样看着天高云淡。然后在母亲的呼喊声中，拍打衣服，准备回家。

天地边的野草，漏出了深秋应该有的深绿色，长长的草杆，上边坠着不知名的草籽。柳叶开始枯黄。跑到大杨树下收集杨树的叶子，留下叶柄，和小伙伴们比试谁的叶柄更结实。又或者拿着小铲子，去野地里挖野菜，攒够一小篮子就回家。母亲就会把这些野菜，做成我最喜欢的野菜饼。那是多么美好的日子。

我似乎无法和城市生活融为一体，不同的生长环境，不同休闲娱乐，让我觉得内心煎熬。同伴们开始比较谁的游戏机好，谁的游戏段位高，甚至成为了一种交际模式。我就打开一本书，慢慢地读着，一本接着一本，企图把那份孤单从心里赶出去。

家里从来不限制我读书学习，让我有机会读到很多的书。我可能真是一个怪孩子，不是很喜欢现代的散文和小说。我的第一本启蒙读物，是格林童话，想想也挺奇怪的，那本书被我一遍又一遍读着。我原本想当一个放牛郎的梦想马上就被一本本书籍改变了。读书让我快乐，虽然我的语文也就那么回事。但是读书让我逐渐变成了一个不是很愿意和大多数人打交道的人。后来有幸接触了梭罗先生的瓦尔登湖，又想成为一名博物学家。我开始收集油票，收集各种植物标本。可以说，我的小时候是在一本又一本书中度过的。

就这样一个人去学习，一个人去读书，一个人憧憬。

我在北京读的大学，这座城市留给我无限的回忆和酸酸的感觉。大栅栏，南锣鼓巷，王府井，天安门，七九八艺术区。每到晚上我就坐上地铁，穿行在街道之中，淡淡的酸涩，配着历史悠久的北京，让我沉醉。那里的人，那里的事直到现在也让人难以忘却。

我似乎继承了梭罗先生的收集癖，看了史铁生在地坛，就去地坛，后来去了天坛，日坛，月坛和先农坛。都说先农坛是皇帝种地的地方，可是我也只看到了院内的信号塔，和一群抽着烟打折牌的老大爷们。

印象中有一个记挂了多年的人，从高中便认识。快毕业了，大老远过来看我。人生中也就那一两次，我一边感叹还有人记得我，毕竟我善于交际，我开始做规划，我什么都不懂。是那份见识限制了我，尴尬从我的心底爬出，自卑自责，一切都留不住的感伤，就在那个深秋爆发了。去雍和宫时，看到三十多米的大佛，我多么希望那一刻永久留存，可是我留不住。现实和敏感的性格，让我赶走了多少的人。

现在我还是喜欢读书，喜欢一个人独处。我还生活在看不出富贵对我来说意义究竟有多大。逐渐我开始知道，富贵会让人病时可以去医院，闲时有时间让人去领略大好河山。最简单的是，它能让我买到我喜欢看的书，交到我喜欢的人。我不在厌倦富贵这一词，于是我傻傻地开始颠颠簸簸地在路上跑着。

现在，我只想努力奔跑，争取不在错过一个又一个的人。

那一抹北方秋日啊，寄托了多少的哀思，明明未曾经历过波折，为什么我却常含泪水，内心漂泊不安呢？

那一抹北方秋日啊，带走了我多少青涩时光，多少喜怒哀乐，我也只求时光不在让人容颜苍老，小心度日，不在冷落旁人。

秋日，从不像夏日那般灼热。没有那一份热情似火，却如同柴米油盐，慢慢滋养着我，我也是那个慢慢行走的人。

林清玄曾说过，追着太阳走，总害怕时光埋没了自己。那就让秋日将我融化在天地之间，永在世间各个角落，体会着那一丝阳光不舍离开的温情。直到白雪覆盖后，我还会回头看看自己的岁月。

岁月静好，安谧祥和。岁月还长，我还是希望如此，接着颠簸前行。

千年漂泊于南湖