我的焦虑症又犯了。
明天，我将正式走完32岁，开始吃33岁的饭。33岁对许多人来说，就是人生中平和、普通的一年，而对大龄单身女青年，而且是一事无成的女青年，这是一个巨大的灾难，所要面对的压力是23岁时完全想象不到的，也许30岁的时候也都想象不到。周边的人总是一副极其关心地面孔“不要太挑了，婚姻都是凑合”，亦或是忧心忡忡地劝慰你：“不要急，你这是缘分没到，缘分到了就很快了”，然后转过身就开始三大姑八大姨地窃窃私语“自己这样的条件，这么大年纪还挑……”。
在父母委托的周边阿姨介绍的第N个大龄单身男青年时，接触后我极其不满意，指责父母也视我如上架打折促销的货品，只求见钱贱卖时，父母紧绷的那根神经终于也崩了：“难道我们不想让你找到好的？你也不算差，但是就是没本事找到好的。看到别人孩子都能找到好的，我们也委屈，谁不希望走出去，别人就夸你家女婿好，女儿福气？但现在问题在这里，你年龄大了，也只有这样的本事，只能在矮子里挑高子，谁不希望自己的女儿幸福”。那一刻面对两张委屈、忧心地面孔时，才明白我真的错了。
我的错在于我太自私，一直以来只在乎自己的想法和感受，从未真的去顾及过父母的压力，在这样一个4线城市的家属院生活的父母，压力绝不亚于我，也许在我选择逃避压力倒床就睡时，我父母在床上辗转反侧无法入眠，而第二天还要精神饱满地面对我，以免让压力情绪影响到我，这一刻，我真的被那两张面孔震撼到了。
社会真的很不公平，对女人的要求真的特别多，也许我这种个案还上升不到普遍女人的份儿上，太瞧得起自个了。很多时候在想，到底是什么让我变成了现在这样？都说5年前的努力决定今天的自己，今天的自己决定5年后的人生，这种鸡汤看多了，不但没有缓解焦虑症，反而是愈发严重。以前，网上是铺天盖地的心灵鸡汤，人人口中时不时会窜出一两句彰显自己的大气和知性，后来鸡汤喝腻了，反鸡汤文又大肆风起，这里就不得不提到大张伟，一个将人生鸡汤彻底玩“坏”的人。
他是一个常年饱受焦虑症折磨的人，每每看到屏幕前活泼的他，总是在害怕，怕他是不是有抑郁症，因为有种抑郁症叫微笑抑郁症，笑脸下藏着无处安放的心，最可怕的是，即使再亲密的人都无法察觉到他的彷徨。当然，科学解释焦虑症和抑郁症是两种不同的心理疾病，不可混为一谈“焦虑症是怕死，抑郁症是想死”，这个说法我没办法验证，因为我确实不是研究这种高深且专业的高知人士，也就是在网上查查焦虑与抑郁的网络苟蚁。
我甚至无法确定，自己的这种焦虑情绪是否已经上升到病症级别，只是这种情绪状态已经开始影响我的生活，如情绪易暴躁，坐立不安，成天惶恐未来，以至于胸闷气短，很害怕去承担责任，因为害怕自己做不到、做不好。
我不知道现在的社会上有多少人跟我的情况一样，我眼中看到的社会总是两个极端，一个人人都过得比我好，比我开心，而我一无所有，一事无成，一筹莫展；另一个则是我比很多有优秀了，至少我有饭吃有衣穿，有一点点被人称为余额的存款，至少短时间内不会让自己饿肚子，父母尚在，还能照顾我……我总是用前一种人激励自己，很显然没用，反而更加重了我的焦虑，用后一种人安慰自己，很显然有用，让自己越来越堕落。
我总是说，道理都知道，可仍旧不过不好这一生，因为道理都是说给别人听的。其实，我也知道，我这状态都是闲出来的，可以真的不知道该如何去改变现状，跳出舒适圈，这是很多人跟我说的。但是又有鸡汤文说，待在舒适圈里也不是坏事，有很多人就是选择这样的生活，一辈子也过得很好，比如我父母。中国的文字真的是博大精深，一件事总是有2种完全对立的观点在广为流传，比如知足常乐&生于忧患死于安乐，天才是99分努力+1分天赋&没有那1分天赋99分努力都是白费……芸芸众生、烁烁金口，真的该何去何从，无从知晓。人生在于选择，还在于“度”的把控，超过不可，未达亦不可，就如坚持就是胜利，方向是错的，坚持就是错误，但是走着走着，谁又知道，岔路走出去是绕回了原路，还是一堵墙，亦或者是另一条崭新的路呢？未来无法预知，才有它的魅力，才会有我们对生命的敬畏，必定，未来和明天谁先来，谁也不知道。
这种焦虑状态，我不知道该怎么解决，只是通过文字表述出来，算是一个宣泄口，仅仅只是得到了微乎其微的缓解，33岁大龄单身女青年的人生，走到这个阶段，真的感觉到举步维艰的痛苦，也许真的只有抽筋拔骨的痛过，才能迎来新一天的曙光吧。
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