你说，我是你朋友圈第一个删除你的。
我心想，我朋友圈，你也是第一个被我删除的熟人。
你说，我们有仇吗？你不跟我联系。
我心想，我们必须得有杀父之仇，夺夫之恨，经历过撕头发抓脸之后才能一别两宽吗？
你说，请我原谅你曾经说过那些伤害我的话，做过的事。
我心想，原谅可以，伤口总会愈合，但我不允许你再度撕开它。
你说，我现在也是有老公的人了，我老公刘超会取代你陪我散步、陪我玩，我还有王萍这样的好朋友，一个足够了。
我心想，我承认老公我只有一个，没你多，但是我的朋友却有一个三四五六七八个……，而且不是酒肉朋友。
你说，你凭什么要删我？
我心想，我凭什么不能删你！
……
你实在霸气，我惹不起，我连躲的权利都没有吗？我承认，在我要决定结束这段“友谊”时，我的确犹豫过、纠结过。
但，朋友间如果没有欣赏，缺少信任，吝于付出，我不知道，这样的友谊还有存在的意义吗？
你眼里的你永远是第一，我是你寂寞的安慰剂，来去由你。然而你言之凿凿、一片深情的赔礼道歉，然我一度怀疑自己的冷血、无情。
树叶不是一天变黄的，人心也不是一天凉的。它必定是经过多次的反复折磨，不堪忍受之后，才做出不得已的决定。
我们只是曾经的同学。我不是你的父母，也不是你的配偶。我没有责任做到，你发消息我立刻回复。我没法忍受，一言不合便遭到你的指责。我听到你在我面前不断抱怨你口中最好的朋友王萍时，我很难过，或许你在人前也这样说过我。
我只一句，你家超对你说过什么情话？你便冷下脸来，痛斥道：四十几岁的人了，幼稚不？无聊不？我看你是闲的。我战战兢兢便闭了口。
你告诉我你怀孕了，你说孩子爸爸很开心。我从此便随了你，说你孩子爸爸如何如何。那次你说去产检了，我说你孩子爸爸陪你去了吗？你顿时大怒：什么孩子他爸爸，你一天脑子想什么呢？我又一次被骂的不知所措。后来方知，你们吵架了，而我并不知情。
我是个暴脾气，从来不会任人在我面前撒野，但是，对于你，我给足了面子。
我曾冷静剖析你的反复无常。我得出的结论是：你所表现的缺爱、没有安全感、情绪不稳定、混乱的私生活、言不由衷，都是你原生家庭的缘故。以至你的婚姻不幸（离婚），交友不利（被骗，没朋友），工作不顺。你是不幸的，但成年的你何曾尝试改变自己。我亦尝试帮助你，但如今我逃离了圣母情节。我高估了自己的能力。原谅我没法陪你一起成长，三年了，我看不到希望！我的心脏难以承受你犹如川剧变脸般毫无征兆的阴晴不定。
有人说，选对朋友，互相滋养。选错朋友，互相消耗。
我只想说，我没精力在垃圾的恶臭中消耗自己的真气了！因为，你嘴里说着我的好，心里却从未珍惜。
我有的是时间，我想把它给懂得珍惜的人。
我有的是爱心，我想把它给同样慷慨的人。
我有的是信任，我想把它给欣赏我的人。
我有的是笑脸，我想把它给真心待我的人。
我有的是宽容，我想把它给厚道的人。
我还有很多、很多宝贵的品质。它们只给值得付出人。
君子之交淡如水，小人之交甘如醴！
往后余生，各自珍重！
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