文｜啼眼
图片｜网络
01
我再没有整天郁郁寡欢，我再没有迷茫和无谓，我再没有轻贱生命，我再没有默不作声藏在角落……
可是，我还是焦虑，还是敏感，还是忽而悲伤，还是禁不住就手抖，还是会想起从前，那些酸楚只能让如今这副皮囊的沧桑有增无减。
谁又会没有过信仰呢？自己做出的选择，才能建立更牢靠的羁绊。我曾深信不疑。
02
人与人之间的关联似乎本该如此，你出生在怎样的家庭，你开明抑或封建的父母，你一直被选择。以至于你会接受怎样的教育认识怎样的朋友，都环绕在“原生家庭”的围栏里。
然而这一切不可否认，人类的设定在这一点上似乎糟糕透了。
当我们稍稍长大一点的时候，我们可以选择不同的伙伴，可这些关系往往极其不稳定。基于心智的不完全成熟，我们简单、纯粹，做朋友的方式大多也只能是“陪伴”，而朋友的分量大抵不过是一起吃饭一起玩耍又或者一起上厕所之属。
直至长大，认识了那么多人，拥有过那么多朋友，当你蓦然回顾之际，友谊却也被世俗的寻常打磨得面目全非。
谈及爱情，既矫情又卑微，既凄楚又可悲。只要你想，你可以无限选择，你要你愿意，你永远不至于形单影只。
然而真正的爱情既还是矛盾的，最自私，也最残忍。在两个人的爱情里，永远容不得第三方的瑕疵。曾经最亲密的人，唯有重归人海，一丝一毫的爱意都不能分享，否则就失了道义。
人这种物种，实在太多了，因此，往往都不太容易过得幸福。
03
我的脑袋一定又是乱哄哄的了，就像在有限的时间里花费了全部精力去做一道几何体，刚要炫耀成果，结尾却被打上庞大的鲜红的尖锐的凌厉的“×”。
我实在是累了，却怎么都找不到合适的表情。我一动不动盯着桌子上木头的纹路，直到眼前什么也没有，直到我都感受不到冷暖、颜色甚至我自己的呼吸，仿佛经历了生死，遍及洪荒，像极了我想要的永恒。
不是二十二岁才懂，其实是二十二年都懂，只是愈加肯定，父亲也只有父亲，才是最爱我的那个人。
04
我使劲地对着手机笑，我游刃有余地摆出开心的模样，又或者我就是这样，一切都并非刻意，譬如，我一定会记得吃晚饭。彼时，我感到，原来皱纹才是这个世界上最温柔的善意。
那个相隔三十年的生命在用尽全力让我过得不费力。也许他永远都不知道自己的女儿在想什么，但他永远会让女儿展开笑颜，并且发自内心的欣慰和感激。
将镜子摆在目光所及的范围里，照脸上的痘痘，照奇怪的神情，我把镜子拿到眼前，挤出形式各异的笑脸，我不得不承认，摆出世人喜欢的样子实在太难了，摆出自己喜欢的样子更难。
很多瞬间感到来自这具躯体带给我的压力乃至不可言喻的窘迫。做出想哭的模样，实在是如欧先生所说的那般不堪，我想躲开，可是怎么都躲不开。
这该死的压抑，大抵也怕孤独。
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