读七堇年平生欢所感。
许久没有读过一本书，让我迫不及待地看到结局，让我好几次因为有了泪意不得不停下，让我在读完的那一刻有如此迫切的倾吐欲。七堇年一向的文风，大气而又苍凉。这个不足三百页的故事里，交织了一群人的命运。我读完这本书不过用了几个小时，而他们的命运却像一条无边无际的缎带铺在了我的心上。我久久不能平静下来。不知是为了书中各人命运的颠沛坎坷，还是为了从每个人身上都看到的那么一点，自己的影子。小城里的小故事，总是生长于泥土，又腐烂在泥土里。而这个故事却有一种磅礴之感，像没有预料到的狂风朝我席卷而来。我像是吞下了一块石头，也像被重重地一拳打在了心头。
很多的句子，让我感觉自己的想法被七堇年看穿了，毫无保留。我像站在一个玻璃房里，被她窥探得一清二楚。第一次眼眶湿润，是读到了邵然的父母为自己送行。“那一刻，那种小人物的殷切希望，那种朴素和卑微，千万个平凡日子的酸酸甜甜，叫我差点掉下泪来。”
其实我也独自在异乡度过了一段很长日子。我挣扎着学会自己生活，学会一个人去处理所有事情。最近见到父母，明显发觉操劳令他们又变老了一些。以前觉得我的父母不一样，大概在每个孩子心中自己的父母总是形象高大的。如今发觉，生活洪流中的每一个人都一样，都躲不开那股烟火气。母亲的工作轻了很多，从前为了工作而不能停歇的头脑如今渐渐地只用思考一日三餐。我如今时常会愧疚，在我吃着用着最好的东西的时候，我的父母亲可能为了一些琐事奔波，可能自己用着旧的东西不舍得换。我现在终于看到了曾经出现在小学课本中父母亲的形象，看到了那样不动声色如细水般长流的对子女的爱。
升上大学的几个月里，我过着从未有过的孤独生活。因为未能申请上宿舍，我只能住在外面。室友是几个很少见到的读研究生的女生，彼此是见面也只有打个招呼的关系。在那几个月里，日子过得很慢，太慢了，我有时候哭着睡下，醒来心里像有个巨大的窟窿。我没有出门的勇气，看不到日子里的希望，于是我又哭着醒来。我看不到有人在我身边，看不到生活的波澜。我对自己说，日子不该是数着过的。我问自己，这种日子什么时候才能有尽头。无数次，我觉得自己走进了身边空无一人的境地里。在那样的时日里，我想过今后。我想到自己毕业以后会找份工作，然后日复一日地重复，像无数人一样碌碌无为走完一生，我就觉得一切都失去了希望。当我看到邵然确确实实因为这样的理由陷入循环才想到考公务员时，我当时的想法如洪水一样朝我再次涌来。
“我一直觉得生活最卑微处，不是现状如何黯淡，而是看不到未来。我发现我那是最远的，只能看到一个月之后，该缴纳房租的时刻。”
我曾愤世嫉俗。我觉得走到如今太多坎坎坷坷，承受了太多同龄人没有承受的痛苦。每一次受到伤害以后，我就会想起以前的每一次。我不断地想，为什么是我，为什么我要承受这么多？这本书一次又一次，有意无意地划过我的伤痕。我在邵然身上看见了自己，看见当初不堪一击的自己。然后又看见他，度过了那些曾经以为无法过去的日子，像我一样。
最近我经常想起一个人，是我在十六七岁时最爱的人。我深知他不够好，但是如果有千百次让我重来的机会，我还是会选择他。我尽了所有我能想到的办法，去爱他。其实我也不懂什么是爱，只是想对他好，给他好的。就像邵然对柔山一样，我有十块，我就愿意给他九块，甚至全部。此后的人得到的，不过是我的万分之一。邵然卑微的样子，和我当初有几分相似。但是人就是这样的生物，就算知道自己错，知道自己不过是在飞蛾扑火，还是会在每一次朝火光飞过去时拼尽全力。我很想对如今陪在我身边的他，付出更多，但是我总是做不到。我总觉得以前年少爱过的人，只是躲进了我心里最里面的房间，只要我把门打开，所有的一切就会翻天覆地地铺来。也许像书里说的，“不是你过不了他那一关，是你过不了你给过的心。”
我的人生远没有到三分之一处，我也不知道以后的故事会有多少波澜。在人生的画卷上，每个人都很想留下浓墨重彩的一笔。然而再怎么曲折，再怎样离奇的故事，不过是波浪，终归会被新的波浪掩盖。读完书后，我喉咙始终哽咽。像是憋足了气，终于唱出那一个高音符。合上书的一刻，像把千百个小人物的故事埋在了地里。我们所认为无法承受的痛楚，其实不过是漫漫人生里一个可以忽略的起伏。我所有的伤春悲秋，所有的大悲大喜，终会随着人生的春夏的结束，溶解在时间里。我说不上是怎样复杂的心情，只感觉我人生的画布已徐徐展开，而之中交错的线条，又会构成怎样的故事。
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