以前很多次听说过，这个电视剧是关于家暴的。但我好奇于题目为什么会是这样，所以一直也没有去看。如今看了，感觉，莫名其妙。
是的，家暴的感觉就是莫名其妙。
因为我爸爸就是一个家庭施暴者。我不知道我妈妈有没有机会和陌生人说过话，但我妈妈被打的原因，千奇百怪，只要我爸爸遇事不顺，不高兴，喝多了，孩子不听话了…我妈就会被打一顿。从我出生的1983年，到妈妈去世的1992年，我记不清我妈被打了多少次，而且我爸从来不会向我妈道歉。当然看了电视里的道歉，发现道歉也是下一次挨打的伪装。也许因为他们是文化人，而我父母是农民的差别。
所以年轻的时候，我非常恨我爸爸。妈妈过世以后，我更加恨我爸，我把我妈的死就归结为爸爸的打。如果你们看了《不要和陌生人说话》，你们觉得那些施暴的人会认这个理吗？他们总觉得这个世界欠自己的，会找各种理由合理化自己打人的原因。所以，和这样的人，永远讲不清道理。我觉得自己也变成了和他同样的人，对这个世界充满了疑惑和戾气，也觉得这个世界欠我太多，我也成为了别人眼里那个如同怪物一样的存在。
天道好轮回。妈妈过世以后，我爸活得非常孤独。当然他会归结为为了最小的女儿（我）不被人欺负，他选择了单身。其实，只要其他人不是傻子不是瞎子，应该都知道他家暴的事实。我妈那么好一个人，活活被他折磨到死，只要别人想好好活人，即使吃生活的苦，也要保全人身的安全。
我爸不是只打我妈一个，也打我们三兄妹。我出生以前是什么样子不知道。我长大的过程中，妈妈在的时候打妈妈，打姐姐和我的耳光更是随随便便的事。妈妈过世以后，打哥哥，哥哥那时候已经成年了，体力上已经不输爸爸，所以他被迫改用文教。哥哥不喜欢被教育，家里也没有他想要的温馨，所以他早早就拥有了想出门就出门的自由。爸爸对姐姐，打得比妈妈在的时候更加频繁了，几乎把以前对妈妈的那一部分全部转移了。
我相对比较幸运，有年长的姐姐挨揍，虽然姐姐挨揍以后会把一部分不满发泄在我身上，但比起她被挨揍的程度，我那几乎就是毛毛雨。后来姐姐也受不了打，当时她也接近成年，有人给说了亲，她就从家里跑出去了。
之后，我就得和这个家庭施暴者相依为命了。我现在算了一下，我爸43年生，我83年生，我出生那年他41，我妈92年去世，哥哥姐姐被教育了一段时间，从93年小学2-3年级开始，只有我和我爸一起生活。50岁的他已经开始学会反思，我记得他说过一句话，他说你妈真是有远见，看到了现在我的孤独，生下你来陪我。从这句话里，我想他应该已经有所悔悟了吧。
从那时候起我挨打的次数已经不多了，但在他教育我哥我姐的那段时间，我被教育得也不少。哥哥姐姐都离开家以后，也许他想到我是经不起打的，而且再打的话，他可能就真的只能一个人孤独终老了。这是我妈用生命换来了我的相对安宁。只是现在回想起来，我觉得我妈活得真的好不值。生活的苦，挨打的苦全吃了，在那个年代没地方说理，全村人都知道我妈的遭遇，只是该向谁去诉说呢，又有谁能帮她逃离苦海呢？
这导致我在长大的过程中，一直代入妈妈的角色，觉得爸爸就是那个恶魔，我要变成正义的化身，肩负起为妈妈复仇的重任。只是我能做什么，是杀了爸爸，还是天天把他的错误挂在嘴边让他低头认错？后来我才发现，这些想法除了束缚我自己，阻隔我和爸爸之间的情感交流，其他没有任何用处。
于是我去学习心理学，读各种书，写各种推理，最后在学习中医养生后，先放松了身体，心理才得以慢慢修复。在不断学习中医和分享中医知识的过程中，我才理解了人和人的差别，我才从心底里认同了他是我的爸爸。他的无能导致家暴，但我有能力不传承这个缺陷。
我不仅不能传承，我还要让更多有家暴的人理解，打人不是解决问题的方式，只会让自己解决问题的能力更差，让更多人瞧不起，而且让亲近的人远离。如果想要幸福的人生，每一次当你抡起拳头的时候，不应该砸向人，你可以试着伤害自己，打墙打自己都可以，在每一次伤口修复的过程中反复问自己，我这样解决问题了没有，还有其他办法来解决问题不。打在别人身上是没有这样的反思机会的，因为没有痛苦作为思想的养料。
这样可以一次又一次让自己改变行为方式，至少你不会给家人身体增加伤疤。而且你可以把你的无助说出来，靠近你的人都是来帮助你解决问题的，他们一定会想尽办法来解决你的无助。而且你也会慢慢接受自己，人不是一定要完美，靠近你的人全部力量加起来也不能完美，但生活不是打擂台，不需要排名，只要持续用心，生活就会越来越好。有心理问题本身并不是多大的问题，但错误的方法，会把问题越堆越大。
曾经的我，就是这样一步步走向正常的。即使我现在依然不完美，但绝对算是一个身心正常积极面对生活长期主主义的人。一个真实的人，是敢于把自己的思想无论正面还是负面都展现出来的人，而不是把拳头珍藏给最亲近的人。
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