“你傻吗？你不出，以后你遇到难处我们都不帮你。你出了，你有难处，我们全家人都能帮你。先在我父母亲和老家人那里积累好印象，让他们信任我，才能享受他们的帮助。”
哎呦，我有什么需要他们帮助的呢？我咋觉得一直是我一个人为家庭单向付出了？
然而，二十几岁的我，竟然被他们三言两语打败了，继续埋头苦干。
傻帽吧？颠覆大家的认知吧？现在想来，也有点颠覆我自己的认知呢。
我心想一家人不说两家话。我这么计较自己付出多，埋怨别人不付出，那是我的心太小。要不计回报付出，这才是真的爱家。还有，家需要经营，我怎么可以一不高兴就想着分道扬镳呢？我做事情太不负责任了，游戏人生的人不靠谱，谁还敢相信我呢？
想当年，前夫过得真悠哉，把工资卡交给他妈妈，需要钱从我这里要。对家里一切不管不问，下班可以不回家，吃喝玩乐到深夜孩子睡觉了才回家。休个周末还得关门玩游戏。如果我让他帮忙干点家务，他的妈妈立马不高兴抢着干，别家男人都是啥也不干，还说家务啥的都是女人活儿。我咋成了上班拼命，回家还得拼命。如果回家不拼命，我似乎就是恶妇。为什么？为什么？或许可以学着前夫，啥也不干，家里啥也不管。可是，不行啊，孩子需要我，我要带孩子，我还要给孩子买好吃的和新衣服，我实在做不到对家里一切不闻不问啊。
一切都是我自愿做的，我怨不得别人。是我不懂等经营家庭，是我不好，是我不够好！
一年又一年，我把头埋在土里拼搏，闭着眼睛等待花儿开。
然而，我全力以赴，付出所有，却并未得到前夫的理解、关爱，更不用说感恩了。他们全家人认为我比前夫有能力，所以总想控制我。于是盯着我的一举一动，不时提醒我办理各种事情，变着花样让我把兜里的钱全部掏出来。
然后，有一天我突然明白，我的过度不对等付出不仅不会得到感恩，还会养出仇人和出轨的动物。出轨的动物找了一个没有工作，但是有时间与他情情爱爱的人。我失望，但是并不难过，大抵是心已死了吧。于是，我踏上了纠错之路。
前夫全家知道孩子是我的软肋，于是以孩子为交换，以全家人可以杀了我威胁我的人身安全，让我舍弃所有财产，净身出户。我可以舍弃房产，但是不会把孩子交给一个没有人性、嫉妒自私和不负责任的人们。动物可以为了基本的生存，没有廉耻之心，没有道德底线，吃自己的亲生孩子的血肉不吐骨头，而我必须保护孩子，拼尽全力让孩子健康成长。于是我为了让前夫交出藏匿八个月的不足三岁的女儿，我同意黑心法官的调解，抱着孩子净身出户。
离婚三个月，前夫第二个孩子出生了。
有人说：“你如果知道那个女人怀孕不能等，你可以再等等的。”
“不，我可以等，我的宝儿不能等。为了孩子，我必须争分夺秒。我还得谢谢那个女人这么快就怀孕了，让我早一些抱到女儿。否则，以我一人之力，即使放弃所有财产，乌压压的黑暗可能也可能让我无发这么快见到女儿的。”
“我想妈妈，黑暗的小屋！我找不到妈妈。”两岁的女儿竟然记得那段没有妈妈，没有阳光的阴暗潮冷的日子。即使成年，用手摸摸，似乎伤口还有脓血，实在难以愈合。
若干年后，那个黑心法官刚退休就得了癌症，一直在放疗化疗，命不久矣。都说这个贪心的、没有正义感法官恶有恶报。而我，更希望她可以良心发现，忏悔自己收了太多贿赂和断了太多不公平的案子，可以良心发现开始踏上她的赎罪之路。可是，她会意识到自己罪恶吗？也许不会！！！
我以为我明白自己瞎眼在什么地方，不会同一个地方栽跟头。然而，我就是愚蠢至极，从一个深渊又跳入另一个更可怕的深渊。
我这个人真的是打不死的小强，顽强得很。走过一趟刀山火海，剥掉三层皮。然而，再走一次又何妨，只要我还活着，我应是非常顽强的那个人。
“亲朋好友，你就等瞧吧。”
【未完待续】
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