今天是除夕。
总感觉辞旧比迎新更让人有仪式感，好像告别要用掉更大的力气。
过去一年，妖没少作，药没少吃，生活一地鸡毛。
一月二月三月在北京，腥风血雨难为我，好个江山忍送人。被现实毒打得厉害，两败俱伤的结局里注定没有赢家。有人黄昏看海，有人七八个闹钟起不来，生活本就是多样的。万丈风潮大逼人，腥膻满地血如糜，撕到血流成河一走了之，不过是无能者最后的愤怒。
四月五月休了整整两个月带薪年假，在爷爷奶奶家混吃等死。实在郁闷到了极点就外出抽烟，一次抽一包，每天两包，持续了两个月。我常常一个人坐在路边的石凳上仰望天色和云朵，一坐就是一下午，周围人来人往，从来也没等到一只鸟能从头上掠过。大抵有些鸟注定是要被关在笼子里的，因为它们的每一片羽毛上都闪耀着无可救药的愚蠢。
六月七月回上海，以自己被封控为理由躲在家中醉生梦死，每天喝的醉醺醺不分白天黑夜地睡觉，思考存在和死亡的意义。当清醒的哲人代替了醉醺醺的诗人，从此酒神精神陷落了。人生的成就，当然是越大越好，但最重要的不是名气多大，获利多少，而是有多少次超越过自己。能超过自己的过往，不断学习和产生一些新的思路和尝试，这样人活着才能满怀希望。显然，我就是个彻头彻尾失去希望的人。
八月九月十月做项目，全程划水，既不爱岗也不敬业，运气加持反而大获成功。其实抛去虚荣，存在感和还算凑合的收入，我发自内心并不热爱自己的职业，这一行早已日薄西山，自己也过了需要向他人去证明什么的年纪，别人惋不惋惜理不理解根本动摇不了分毫。八风岂能吹动我？除非我想被吹动！什么才算 “好” ？是别人都认为好的才是 “好” ？还是追随自己的心声，让自己开心快乐的才是 “好 ” ？我为什么一定要牺牲自己的快乐，去点亮别人眼中的光环呢？默默终日如愚人般去工作就不应该成为我的人生常态，像其他普通女孩子一样，和爱的人相守相伴、共同进退，也没什么不好。至少，这个世界上有一个人能毫无保留地爱着自己，自己也能毫无保留地爱着对方。千金易得，真心难求，及到余时忘缩手，眼前无路想回头。
十一月十二月，成功转岗设计审图，9:30上班，17:30下班。每天和平均年龄45+的老法师们一起吃饭散步摸鱼混日子，很是轻松。私人时间亦是不用理会任何工作问题，完完全全是个人理想的工作环境。可惜，我这辈子大概就是和稳定的工作没什么缘分，总能有一些违反科学、违反客观规律的原因蹦出来，强行把你拉回现实，给你一道重重的耳光让你滚回属于自己的世界。
年底生了一场大病，高烧三天不退，躯干疼痛不止，翻个身都能天旋地转地痛。康复后亦是头发大把掉落，呼吸急促困难，宛如垂垂老者，只剩微弱的生命气息。天气好的时候，打起精神下楼去晒太阳，小区里风摩挲，水缠绵，林安静，鸟啁啾，有小孩嬉戏打闹，有老人家长里短。闭上眼睛，回想这一年，事业跌落谷底，身体大不如前，失去了很多看得见的看不见的，能记录的不能记录的人事物，万千思绪涌上心头。
在所有失去的人事物中，我最怀念的，是那个健康勇敢的自己。
我决定了，新的一年里，我会实现结婚生子的目标。天上地下人间幻化三千非真，过去现在未来会心一念即是。上帝给达者以慈悲，给志者以方向，给穷者以希望，给弱者以尊严。
所有的终点，都会是新的起点。
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