失败的备考

这个星期完成了我的第二次普通话考试，因为自身的普通话不标准，再加上没有准备，第一次考试只得了二乙的水平。在今年年初决定要报考教师资格证时，我也决定了要再考一次普通话。

五一收假没多久就得知了普通话报名的信息，我没有犹豫就在大家的不解下报了名。因为我们专业，甚至我们学校的所有专业对普通话都没有要求。很多人都在说，我的行为没必要，不值得。或许正是在这样的环境，在加上自身内心不够强大，又因为我的犹豫拖拉，因为我的不会规划，更因为我的过于在意别人的目光，以至于这是一次失败的备考。

一、犹豫拖拉，迟迟不肯开始

报名成功后我刷了视频，看了很多人学习普通话的经验，也认真做了笔记，开始了我的学习之旅。可当APP免费测试的机会用完后，我陷入了纠结，是花9.9元开一个终身会员，一直用软件学习，还是采用其他方法，另寻出路呢？

因为一直以来周围的人都和我说没必要开会员练习，再加上视频里的博主也不推荐开会员。但我却能感觉到使用软件测试可以有效的发现自己的错误。

因为这份纠结，所以我一直没有继续我的学习之旅，待办上写上的练习普通话半小时这个任务直到考试结束都没有完成。

我不知道我为什么当初要过度纠结这个问题，我是连十块钱都拿不出来了么？不是呀，只是因为周围“没必要”的声音让我失去了自己的想法，失去了自己的判断，最后也失去了自己的目标和动力。

不管开会员练习有没有效果，但练习总比不练习有效果，我怎么能因为纠结这个无关紧要的问题而忘记了自己的初心是什么呢？

二、不会制作长期计划

学习一项新技能，学习一门语言都不是一次两次的练习就能掌握的。学习都是要长期的坚持才能看见效果，成功也是。所以我们总是容易放弃，总是三分钟热度，总是觉得学习很痛苦。

我一直以来都不太会做长期计划，因为时间长，不定因素太多，玩心重，又不会调整计划，再加上周围诱惑太多，所以坚持对我来说就是一项艰难的事情。

这次备考时间在不知不觉中就流逝了，直到考试前一天我才醒悟，这一次我又是什么都没有准备。时间都去哪里了？为什么忘记了自己的计划和目标？当天要交的工作，要完成的任务我基本都可以按时完成，可当这件事情比较困难，它的期限很长时，我就不能完成了。我也学习着把任务进行了拆分，可是在中途的某一天因为意外没办法完成时我就会放飞自我，甚至彻底忘记了这一项任务。

按理说，只要第二天第三天尽快调整回来就好了，可不知道为什么我总是这样，一旦中途中断，我就彻底放弃，我就完全解放了。

三、过于在意他人的眼光

这次备考的半途而废还有一个最致命的因素，就是我过于在意他人的眼光。不知道为什么，只要我旁边有人，我就不敢开口练习。哪怕是在宿舍，在熟悉的舍友面前，我也不能开口。我不知道我在害怕什么，我也不知道为什么一旦有人在我旁边我就无法开口了。

曾经的几次少有的练习，是因为我起得比较早，那时教学楼基本没人，我找一间空教室，读英语，开口练习普通话，但只要一有人在我旁边，我的声音就会瞬间消失。后来因为睡眠质量不好，真的没办法做到早起，开口朗读的事情也就不了了之了。

还记得第一次普通话考试前夜，我偷偷跑到走廊，小声的完成了一次测试，明明那次舍友也在准备普通话考试，她们在宿舍里大声练习、测试、相互纠音，我却不好意思融入其中。不知道我是在担心我的普通话不标准会被她们嘲笑，还是和她们不够亲近，不太好意思在她们面前展示真实的自己。

还记得高中参加演讲比赛前的一个夜晚，站在田径场舞台上准备脱稿练习演讲，但那天晚上一有跑步的同学经过，我的思绪就陷入了混沌，我的声音就彻底不见了。

我不知道我在害怕什么，曾经跑步时经常能看见在舞台上练习唱歌的同学们，他们自然又大方，哪怕他们有小失误，听见的人也不会说什么，相反会佩服他们的勇气，会赞叹他们的努力。可为什么我从路人变成练习着时就有了畏惧感？

我不知道我在害怕什么，但这份害怕让我丧失了一次又一次练习的机会，让我失去了突破自我的机会，懦弱也让我这些年多了一些遗憾。

这次备考的失败，又一次深刻剖析了自己的不足，趁着悔恨还在，我做出了未来的调整 。未来我要学会制定计划，在平日里大胆发言，勇于挑战，锻炼随机应变能力，尝试跟不同人沟通，学会讲故事。

失败其实并不可怕，可怕的是明知故犯，可怕的是一边抱怨现状一边又不愿改变。这条蜕变成长的路，好像很漫长，又好像没有那么困难，因为我的很多问题都是旧问题。

我不知道什么时候才能和那个胆小、懦弱、没有毅力的自己说再见，好像每一次的失败都能让我“重新做人”，我也知道动起来就是缓解焦虑最好的办法，但总是在失败—重新开始中无限循环。