“如果是我妈这样说，我就会觉得烦了！”

表妹的数学成绩很差，姑姑想要给她找补习，找了一圈后发现价格有些超过了她的承受范围，便希望杰哥帮忙补习一下。杰哥虽然没有家教经验，但还是同意了。

周六，姑姑带着表妹来到我家后，就让表妹做作业，由杰哥辅导她。表妹有些不情愿，但还是拿出了作业，杰哥在一旁为她补习了一会儿数学。

吃过午饭后，姑姑又让表妹把作业拿出来做，表妹正在玩手机，不愿行动。姑姑便不断地催她，妹妹最后耐不住姑姑的催促，不情愿地从书包里翻出了练习册。但姑姑还是在说：“把作业拿出来让哥哥看一下”“你动起来噻”“你这孩子怎么这么不听话”“现在做了明天就不用做了”“你坐姿坐好点”……

听着姑姑的这些话，我心里有些着急，这种不断地说的方式，只会让表妹更不愿意学习。于是，我便跟姑姑说：“我们出去吧，不打扰他们了。”

姑姑停了一下，“但是......”她将到嘴边的话压了下去，听了我的建议。

等他们补完课，我和杰哥就带着表妹去买了一些零食，回去的时候，表妹问：“回去后做什么呢？”

我打趣地说了一句：“回去继续补课吧！”

表妹瞬间沉默了！

我想她听到补课时，可能不高兴了，便说：“听到我说回去补课，觉得有些烦躁？”

她说：“没有，就是有点震惊。如果是我妈这样说，我就会觉得烦了！”

我突然心里咯噔了一下。同样的话，为什么我说会和姑姑说有这么大的差异呢？

但是转念想到姑姑平日跟她说话的方式，便也不觉得奇怪了。

在上次见到表妹的时候，她就已经在抱怨姑姑唠叨了，觉得很烦。自己做一点事，姑姑就会指责她。

长期的唠叨让姑姑的话失去了效力，不但无法改变表妹，反而引起了她的抵抗情绪。

父母对孩子唠叨，可能是出于关心，希望孩子好。比如姑姑，她不停地唠叨表妹，是希望表妹可以好好学习，可是反复的唠叨，早已经没有了效果，表妹只会越来越抵抗，越来越不愿意听她的话。

同样的事情也发生在我的身上，这次回家后，我爸爸也对我的生活习惯不停地唠叨。他希望我可以早起吃早餐，希望我可以出去和邻居们多交流。每天都会不停地说，那几天我觉得特别地烦躁，而且也完全不想听他的。后来，我觉得这不是我想要的父女关系，便跟他陈述了我很在意我们的关系，希望我们拥有一个和谐的关系，也理解他为什么希望我早起，希望我能够出去与邻居交流，最后跟他说了为什么我没有早起，为什么我没有出去的原因。之后，他就没有再唠叨我了。

那么，在爸爸反复跟我说同样的话的时候，我没有听到吗？我听到了。第一遍就听到了。可是我没有按他说的做，因为我有我自己的考量，我有自己的生活方式。但是在他一遍遍地唠叨后，我已经没有再去思考他说的话对与不对，只是觉得烦躁，抗拒。

回到与表妹做作业的事情上来，我在跟她说的时候，是以打趣的方式说的。而姑姑说同样的话的时候，是带着指责的情绪说的，是在说表妹做得不对。指责的方式通常不会带来配合，即使配合也不是真心实意的配合。

《非暴力沟通》的作者卢森堡.马歇尔关于亲子关系提到了两个问题：一个是你希望孩子做什么？另一个是你希望孩子是出于什么样的原因做这件事？

当我们唠叨、责孩子的时候，孩子去做了，那他是出于恐惧害怕、被逼无赖还是出于真心实意呢？

表妹面对姑姑的指责，是抗拒的，即使去做也是心不甘情不愿，也只是为了应付，而不会发自内心地去学习、做作业。

学习也与我们的情绪相关联，如果因为学习问题一直唠叨指责孩子，那么和学习关联的情绪是什么呢——必然是烦躁、焦虑、厌恶……这样的情绪会催生一个热爱学习的孩子吗？显然不会，一旦没有被管教的时候，他就会逃离学习。

那么当我们对孩子的行为确实感到不满或者担心的时候怎么办呢？

1.相信孩子，因为每一个孩子都具有向上的力量；

2.跟孩子分享你关于这件事的感受；

3.告诉孩子你为什么会在意这件事；

4.倾听孩子关于这件事的想法与感受；

5.树立榜样，你希望孩子成为什么样的人，你首先成为什么样的人？

6.将选择的权利交给孩子。

也许我们终究不能改变孩子，让孩子按我们所期待的方向发展，可那就是孩子的人生。

也许我们有很多的经历想要跟孩子分享，希望孩子不要经历我们曾经经历的不如意，不要为自己的人生而后悔，可是没有自我体验的人生也是不完整的人生，没有体验的道理也只是道理而已。

作者：祖平Aileen

应用心理学硕士

P.E.T.父母效能训练讲师

国家二级心理咨询师

绘画心理分析师

OH卡牌疗愈师