自己和自己的关系？
看到这个问题，两个月前的我会很困惑：自己和自己还能有关系？自己就是自己嘛！我又不是哲学家，那么矫情干嘛！自我和非我分得清吗？既然分不清道不明，想也不同做也不好，得过且过吧。
活了36年的我已经越来越看不清自己了，不敢直视镜子里的那个熟悉又陌生的人——憔悴的气色，死鱼的眼睛，下垂的嘴角，漠然的神态，整个人像一朵枯萎的花，衰败、颓废、腐烂，没有了灵魂。
我一点也不了解自己，更直白的说我讨厌曾经自己，回避以往的自己，我不想成为现在这个没用的自己，我恨我自己！恨我有眼无珠，恨我自作自受！所以，我表面强颜欢笑，内在抑郁成魔，我想自杀想解脱，可我没有勇气，我不怕死，我怕我死了，我的母亲受不了这个打击，会心脏病发含恨离去，因为我穷酸、牵强的婚姻，我妈觉得颜面扫地，因为我泼妇婆婆的尖酸刻薄及争夺我儿子的疯癫行为，让我的母亲心脏病发差点离去，我已经亏欠我妈妈很多，我已经很对不起她了，我不能让她白发人送黑发人。更怕我的儿子因为我的离去而责怪自己不好变成自闭，一生活在痛苦里。
我的顾虑太多太多，我整夜失眠，恐惧和焦虑折磨的我身心俱疲，我放不下这两个让我极度深爱又极度讨厌的人，我觉得她和他是我的负担，一个是我前半生的枷锁，一个是我后半生的牢笼，我无法遗忘又没法面对。我开始自暴自弃，自怨自怜，我开始屏蔽了所有我不想看、不想听、不想见的一切事物，我躲在自己的世界里舔伤、幻想、憧憬、编织我理想中完美的家，我深陷其中不愿自拔。
在我的36年的记忆里，童年最快乐，无忧无虑自信乐观，可惜日子太短暂了！小学很压抑，一年级很快乐，二年级换了班主任开始被怀疑、被冤枉、被否定、被数学老师打脸、揪耳朵、被语文老师扯眼皮、罚站，日子都是灰蒙蒙的，好像逃离。初中是害怕反抗＋屈服改变，初一初二数学老师是班主任有老又色，经常借着指导作业来抚摸女生的脸，遇到有反抗就语言暴力，很不幸我就是那个不顺从的孩子，固执倔强的守护着我的精神净土，不让人亵渎。因为家庭的变故、父母的闹离婚和姐姐高考失利、自己的期末考试的失利，我又重读了一个初二，就是留级，这两个字一直是我前半生的阴影，我不是差生我不是因为成绩不好被迫留级，我是被我亲妈和我亲姐的忧患意识、道德绑架，含泪屈服了，那个初二是我人生的噩梦，数学老师是班主任，信奉不打不骂不成才，怒骂讽刺讥笑贬低是她的教学神器，她讨厌我这个碍于面子不得不接受插班生，直到我妈妈每年过年给她送礼，她开始对我好一点，初三平顺度过。中考成绩优越，超出重点高中分线可以上快班。填报志愿时，妈妈在输液，在病床前看着憔悴的妈妈，我听从了她的意见，放弃读高中报读本系统省重点中专，早日毕业分配上班，在武汉四年的中专，在文艺、唱歌、写作、主持、演讲、朗诵、辩论会上到处发光的我，神采飞扬前途无量，校团委给我一个中专毕业了去外省继续深造读书回来留校任教的名额，一切都是那么圆满。
梦想是美好的，现实是残酷的。在我毕业时我只能选择放弃，那个高额的学费不是我风雨飘摇的家能够承受的，学校能提供的奖学金杯水车薪，爸爸肯同意供我读书是以牺牲姐姐读书机会为前提的，因为我考上省重点毕业可以分配她高考落榜了在家待业，爸爸的爱是有条件的。人算不如天算，在我读书的第三年，分配体制改革，中专不分配了，毕业是八仙过海各显神通。原来整妈妈的领导在我读书的第二年，被更有能力整他的人弄下台了，妈妈一直和现任领导关系很好，他对我也欣赏有加，明示毕业直接提档案上班，可是在我毕业的前一个月他背原来的那个领导黑下台了，我的分配黄了，妈妈慌了，我开心了，我终于可以有理由可以离开妈妈的监管，在外地打工上班自由了。这个过程快乐又苦涩，每当工作有了起色要升职时，妈妈的病就会加重，我知道她一直身体不好，我就会辞职回程照顾，再外出继续找工作，直到她强烈要求我留在家乡，她看到我情感一直不顺，年龄越来越大却没有结婚的打算，她怕我嫁不出去，更怕世俗人的风言风语和嘲笑的眼光，她这辈子面子看得比命都重要，一辈子要强，和领导抗争、和病疼抗争、和现实抗争、和我爸抗争。我是个矛盾体，一方面不愿意委曲求全，一方面心软不懂得拒绝，在妈妈的眼泪和语重心长下同意相亲，相处一段时间都会被我回绝，我没有安全感，我恐婚恐孩，我不想让我未来的孩子和我一样内心痛苦，既然那么痛苦不如不婚丁克。所以在我又一次拒绝了一个在爸妈眼中各方面条件都非常好的相亲对象并告知爸妈我要去外面上班我不想呆在老家，爸爸勃然大怒要赶我出家门并要我偿还从小到大养我这些年花费的金钱，我知道他表面不重男轻女，骨子里还是希望我是儿子，而我虽然比姐姐优秀却没有她听话乖巧顺从，姐姐的婚姻是爸妈促成的，她一直和我诉苦，我听多了怎会再轻易服从？妈妈又是眼泪加苦情戏，我这次没有再屈服，拿包离家来了宜昌，最后和一直默默关怀理解照顾我，我一直拿他当朋友的孩子爸走到了一起，他接受我对爱情和婚姻的要求——不婚、丁克。
那年冯小刚«非诚勿扰»的电影对我的影响很大，空姐笑笑说：既然非要结婚就选一个自己不讨厌的、能说说话的。我也是这样的要求，无非搭伙过日子，要么能吃到一起要么能说到一起，我在妈妈不停催促下，接受了现在的孩子爸爸，他是我自己选的，我不接受别人的安排。
我小时候的理想是做老师，像我幼儿园和一年级的老师们那样博学亲切热情，二年级被那个新来的数学老师兼班主任一巴掌打灭了，初中的理想是当医生，妈妈因为和领导为住房的争执，被整得死去活来，得了一身的疾病，我很想当医生为她治疗，中考为了分配填报了我不喜欢的专业和学校。唯独爱人是我自己选的，我为自己做了一会主人！其实，是我在向我妈妈挑战，拿我的婚姻做筹码，受伤的又是我的孩子。
原生家庭可怕的复制模式不停的影响我的新生家庭，我知道不能在孩子面前争吵，在孩子爸喋喋不休时，我主动熄火选择沉默，把所有的怒火都积压在心里，直到我给孩子断奶了，我才会偶尔和老公在孩子不在时争吵，没有效果，两个同样固执的人相互说不通，转变成了冷战，我不定期的对孩子爆发。我知道这样不好，可我控制不住我的情绪，特别是面对孩子爸的无可理喻时，我经常是指桑骂槐，表面骂孩子实际骂他爸，孩子很受伤。
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