昨天晚上我做了一个梦。我梦到一个人骑车去姥姥家,梦里的我知道姥爷已经去世了,所以打算去大姥娘家睡。但是她已经关灯了,于是我打开了姥姥家的大门,走进去,一切还是老样子。西屋里传来一阵咳嗽,是姥爷的声音,我问,姥爷,是你吗?屋里回答,是,你姥娘不在。梦里的我是有点怕的,于是赶紧往大门走。姥爷蹒跚的走出来。
我在大门外,他在大门里。他开心的让我进去,但是我不敢,因为我知道他已经去世了。我问,姥爷,你怎么还在这里?他怎么回答的,我记不得了。我就记得他看我真的不进门,便转身往里走。我的心情是复杂的,我认认真真的看着他的脸,很清楚,跟以前一样。我最后一句问他,姥爷,你会永远在这里吗?
我想,如果你永远在这里,我会经常来陪你,哪怕因为害怕,我只敢站在大门口。
等我醒来,我在想,是不是姥爷想我了托梦看看我。如果真的是这样,那我真的太让他心凉了。我居然不敢靠近他,一年半没见了,我居然因为他去世了而不敢靠近他。他最后转身回屋的时候,该有多么难过。
我就是一个理智的人,这样的我有点让我讨厌。在他去世的那天早上,村里的人提醒我进去再看他一眼,因为我知道我胆小且迷信,会久久不能释怀,尽管我因为他的去世很痛苦,但是依然理性的拒绝了最后一面。在外人看来,我应该是冷血的。我总是表现出一副刀枪不入的样子,其实内心早就崩溃了。
五一那几天,每天都在梦见他们,大声痛哭的醒来,哭的上气不接下气,憋醒,哭的心脏疼。直到现在,我试着云淡风轻的去给别人描述,还是做不到。欲语泪先流,脑子里有了词,刚想张嘴给别人提第一个字的时候,泪先下来了。然后赶紧转移话题,不至于太丢人。
大概我的适应能力真的很差,我至今无法面对他的离开。死亡是一件很可怕的事情,因为你的思念,对方是感受不到的。你的思念,只能在自己心里,无法传递出来,即便你说出来,也不会有感同身受。分手,离婚,绝交,这些也很痛苦,但是只要脸皮够厚,都可以联系上对方以解思念之情,哪怕对方不理你,但是你知道他看到了,就是一种释放。死亡不同,想尽千方百计,你都不可能让他知道你想他了。
等到哪一天,我能够风轻云淡的告诉别人,我姥爷2017年去世的。说明我真的成熟了。
对不起,昨天的梦里,一定让我姥爷失望了。
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