听从自己的心

听从自己的心

最近强迫自己去看了很多并不是很喜欢的题材，荒诞猎奇，轻松上哈佛，日赚上万元之类的浮夸网文，而这也是我经过对所谓互联网文学的一番分析后，赶制出来的四不像的东西。

在简书日更也不过才十多日，每日能写出些东西，本来也是值得高兴的事情。现在却越发觉得索然无味，原本以迎合市场为目的的创作本身并不可耻，古人尚且作阿谀逢迎之诗。

然而重要的是，就好像你本来是一个大大咧咧的女汉子，因为男朋友跟你说希望你温柔一些，你就去穿长裙，学化妆，捏着嗓子说话轻声细语起来，被讨了喜欢的男朋友我们尚且不去讨论他会否不知餍足，这样子的即便得了喜欢，你还是你么？

鄙人文笔平平，所读诗书除了教科书约等于没有，只能写出些无病呻吟的句子，既没有启发，也没有中心思想。

但是有感而发的写作，才是最快乐的，尽管被社会磨平了棱角，整个人怂得像一只包子，总不能啥都听社会的吧，我承认我的贫穷，愚笨，懒惰甚至自以为是，至少写东西，写什么，能听我的吧。

最近为了能写几句通顺话，总算是看了点书，蔡崇达先生啊，人生经历真的是多姿多彩，这人就是有本事活在故事里的。偏偏他的故事读来又不觉得遥远，只让你觉得淳朴，平凡而又真实。

一个人的不幸和幸运都是他人生路上的指示牌，告诉你接下来的弯道和急坡。

以前写东西，心像一滩水，在纸面上坦然地荡开，铺到哪儿写到哪儿，现在但凡要写点正经东西，艰涩难行，断断续续，像个濒死的老头子，心悬在胸腔里，来回地摇摆，怕一个不小心掉进深渊里，又因为没有一块坚实的倚靠而惴惴不安。

我这人没什么安全感，却又固执地想要得到某种依赖，希望有人为我选好每一条道路，指引没一个方向，督促我的一言一行。一开始我自以为爱情就是这样的。

事实上爱情需要两个人都能够独立思考，同时又能给予对方信任与宽容。我渐渐意识到爱情并不是我想象得那么轻松愉快，而是一项需要彼此分担的艰巨任务，因为爱本身更是一种责任的提现。

所以现在我发现，最能给我带来安全感的是金钱。一开始像我这种矫情的文艺青年是很视钱财如粪土的，觉得沾了钱吧，就有些俗不可耐的味道。

我爱猫，工作以后一直不敢轻易去养，总觉得自己还没做好准备。还没有能力应付它们吃高档健康的猫粮，突如其来的疾病，有阳光和足够活动空间的房子。

去年冬天，朋友捡回来一窝猫妈去世的小猫崽，一只狸花，一只小白猫，一只小橘。小小的一团，和我的手掌一般大，柔软又脆弱，眼睛都还没睁开，茫然地爬来爬去，心一下子就疼了。

我跟自己说，把它们养到能吃猫粮，就领养出去。

去网上搜索奶猫喂养方法，买羊奶粉、小奶瓶、小电热毯，幸好当时住的地方和公司只隔了一条马路，每天借上卫生间的时间用百米冲刺的速度回家给它们喂一遍奶再跑回公司，夜里也要订好闹钟起来，就这样看着它们睁开眼睛，学会走路，毛发蓬松起来，周末还要请上同事家的大猫主子，以期能教会小家伙一招半式的喵星生存技能。

有一天，下班回到家，小狸花开始呕吐，我们连夜送到医院，医生十分惋惜地说，是猫瘟，建议住院，但是不一定熬的过去。

小狸花当天的费用，就是一千多，而最少要治疗一周，而我们有三只猫，两只都在生病。

我从未感到如此迫切地需要一笔钱，因为平时我是一个几乎断绝社交的人，硬着头皮去借，有的一听给猫花这么多钱都觉得我是个傻逼，我也觉得我是个傻逼，如果不是我怀着侥幸，早些带它们去打疫苗，一切都不会发生。

我依然失去了最漂亮的小狸花，我第一次这么直接地感受到面对死亡的无力，它是最黏我的，给我舔头发，钻进我怀里撒娇卖萌，夜里把我吵醒跟它玩。

在确认了小橘和小白的健康以后，便拜托了认识的宠物店老板帮我们找领养人，也在网上发了领养帖。

它们现在住着宽敞明亮的房子，每天懒洋洋地晒太阳，小橘胖得像一只猪，小白有新的小伙伴。

从此再不敢轻易养猫。

你生活在沙漠里，怎么能妄想养一条鱼。