这两天静静想了很多，忽然觉得自己好像根本没有谈过恋爱。
我总是很爱问凭什么，总是只感动了自己还不甘心。
然后突然想通了，两个人坐在一个桌子上，一个爱吃辣，一个不吃辣，两个人想在一个桌子上吃饭，只能要么一个心甘情愿陪着吃辣，或者另一个心甘情愿不吃辣。
我总是觉得我是女生啊，为什么不是男生迁就我呢？所以开始口不对心的作天作地，总觉得应该先被哄，觉得应该被捧着。
其实可以啊，我可以找到一个会哄我，捧我，迁就我，包容我的人，但是我不啊。其实哪有什么甘心不甘心呢，一切就不过是选择啊。因为我爱先生，因为我答应他，因为我非他不可啊。
所以我现在那么心甘情愿，我想陪他吃辣椒，帮他种辣椒，忙着忙着帮他挑水，摘了辣椒然后笑着陪他吃。其实他看着我笑了，开心了，告诉我你真好或者告诉我你种的辣椒我很喜欢，就是最值得的事情啊。
我愿意在家花很长时间炖了玉米鸡蛋羹，然后热了又热，算着时间去接先生下班。
我愿意一个人等先生三四个小时。
我愿意日日夜夜练琴只是为了把先生喜欢的歌弹给他听。
我愿意把先生放在最重要的位置，放在所有人之前。
我愿意记得他说的所有话，尽可能给他那些他说过喜欢想要的东西。
我愿意我有什么给什么。
可是在我心里那么重要的先生，唯一想要的那么简单，我却没有像他说的改一点点，改到他能迁就的程度。
我自以为是的给他一卡车的梨，他满心欢喜的告诉我宝宝谢谢你，我很喜欢很感动，很爱你，可是我想要个苹果好不好。他照顾着我的情绪我却依然一意孤行，答应着全部，却忘了他想要的苹果。
先生那么好，生气暴怒也会记得叫我宝宝。他说不要我改全部，改到他能迁就就好。他说我的喜怒哀乐他来重蹈覆辙。他说我教会他怎么和我到老。他说我是他遇见过对他最好的人。然后我开始一次次刺伤他却不以为意，我开始告诉他，呐，我那么不堪但是你要喜欢我，呐，我会伤害你但是你要喜欢我。
我总爱试探人心，试到它冷。
那么多年，我终于有一次不再扭曲，终于明白“我爱你”所以告诉你我爱你是最最苍白，“我爱你”所以我想变好，变成你喜欢的样子才是我们都想要的长久。
从孩子到成年人的转变真难。
可是现在我好想陪你吃辣椒。
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