你怎么还不明白呢，这个世界上有的人就是单身也幸福，恋爱也幸福，结婚也幸福，离婚也幸福，因为她就是会让自己幸福的人。其实你不理解也正常，因为你就是不幸福，给你什么都不幸福。
这是19年在某个公号看到的文字，当时觉得特别有道理，一个自带幸福感的人，怎么都幸福。哈哈，现在看下自己的生活，我觉得幸福还是挺难的。
一个人自身的修养很重要，可以感受到很多幸福，但是如果身边全是负能量的影响，真的还能感受到幸福吗？可能有些人就会说你离开让你感到不快乐的事情，享受幸福不就行了。后来才发现，生活有很多迫不得已。
我出生在农村家庭，家庭条件不好，但是也把我养大了，并且还读了高中，认识一些字，不算文盲。在80年代，农村的娃大多都是这样的吧，也并没有太多的感叹好与坏。在物质极度匮乏的童年里，留给我的是缺爱导致的自卑和懦弱，于是到了该结婚的年纪，随便找了个男人便结婚了。
一开始，我把希望寄托在男人身上，希望他对我好。成年人都知道，指望别人对你好就是一种奢望，而那时候的我，就想有一个家，有个温暖的地方，即便那时候我们没有家，只有一个出租屋，我也觉得挺好。谈不上多爱，谈不上轰轰烈烈，就是勉勉强强过日子。
顺理成章的结婚，有孩子。我带孩子的时候，基本是没有生存的能力的，靠他爸妈养活。他在家里打游戏，白天黑夜颠倒的打。他爸妈说，他之前上班累着了，休息几个月。打游戏的几个月，打到眼椎间盘突出，腰痛，他爸又让他休息。
这是最开始的日子，记忆最深刻的是第一次回娘家，他不给我爸妈买东西。在他的观念里，他爸妈都是给我们，从来不会要我们的。我跟他爸妈说了这个事，他妈还不高兴，但嘴上还是让我们去买东西。买了一百多的东西，在我家大吵一架。
我到现在都想不明白，当时的我是怎么忍下来呢？
结婚第一年，我爸生病，我妈向我借钱，我的钱存的定期还没到期，就把存折给我，跟我换的5000现金。我老公知道了，要我去要回来，还跟我闹离婚，最后不了了之。
可能因为贫穷，所以他对钱特别斤斤计较。
刚带娃那几年，他经常是出去几个月，又回来，每年都靠父母补贴，但他父母觉得这是应该的，而他也觉得心安理得。直到现在，30多岁，他父母过年回家时，还会拿钱给我们，并且他理所当然地接受。我说过很多次，一个男人，应该要有能力，自己养家。
日子能过下去，肯定也有好的地方。比如后来几年，他开始在外面赚钱，虽然很多时候钱拿不回来。但他心里还是快乐一些，至少不像个废人。
最近的矛盾是因为他又在家里玩了2个多月，回来的时候才发了工资，有一万多，给儿子交了3000的保险，现在用得所剩无几，开始在家里躺尸。他说是我拉着他去把钱用了的，其实一开始他说是我用了的。后来查账单，看到他在家的这2个月多，我每个月开支2000多，全是给家里买日用品和吃的方面，他才改口说是我们一起用了的。
在查账单的时候，他发现我有一笔买书的支出，他问我，你买书要花钱？他说以为我的书都是不要钱的，现在才知道买书要钱，说我这算不算欺骗。我当时真的很疑惑，难道我每花一笔钱还要跟他报备，这钱可是我自己赚的。
每年回家给我查账，问我用了多少钱，他给是寥寥无几，我一直在上班补贴家用，我妈帮我带着孩子。我妈是一个唠唠叨叨没完没了的老太太，有时候我会给他说一句很烦，他说你把孩子送到我妈那里去。要不就是说让他妈带。很为我着想，他觉得他爸妈带孩子，他一点烦恼也没有，生活费都可以不给，潇洒得很。
后面的好几年，我们很少在一起过，他一直在外面赚钱。幸好没在一起，如果真在一起，估计过不了几天，就谈崩了。
看到这里，你一定明白这是一个多么自私的男人。比如，他做饭，做很辣的菜，儿子都吃不了。他跟我说他把儿子放在第一位。儿子每次吃饭的时候，都哭，说太辣了，不想吃。儿子宁愿吃白饭也不想吃他做的菜。后来说了很多次，他才改了一点。
不给钱是一方面，我自己能赚钱，虽然不多，但是吃得起饭，我也觉得无所谓。另一个方面是没有爱，我从一个日夜盼着被爱的少女变成一个自己爱自己的妇女，越来越觉得日子就这样过吧，可是他却一而再再而三地挑战我的底线。
突然觉得爱不爱的也不重要了，人嘛，只要自己能赚钱，能养活自己，还怕什么呢？结果没想到猪一样的队友回到家就不走了，天天跟猪一样的在家躺着玩手机。他也有优点，比如做饭，我上班累着了，不想洗碗的时候，在做一顿饭的时候他会把碗洗了。
但是优点太少，缺点太多，慢慢快忍受不住。
压死骆驼的最后一根稻草是懒惰。
他有多懒呢，基本不刷牙不洗脸，这个问题沟通过很多次，他说是不喜欢。夏天在家里，懒得洗内裤，干脆就不穿。一条短裤可以穿一周，反正也不出门，好像也不太脏的样子。我每天早上把衣服丢到洗衣机里，中午回来衣服还在洗衣机里。烟灰缸买的特大号的，基本都是满满烟头的样子。他在沙发角落里坐着，烟雾冉冉升起，真有一种如醉如痴似仙死幻的感觉。当然，他也很是享受这种日子的。
只要我不跟他吵架，他可以躺上三五年吧。
为什么跟他吵架呢？我有时候反思自己，虽然最近我上班确实很忙，但是我稍微勤快点，晚上把衣服洗了地拖了，可能吵架的由头会少些。当你累了一天回到家，看到地上的垃圾和堆着乱七八糟的茶几时，真的很难有一句好话。
一年又一年，一分存款没有，每年都靠父母补贴才够生活。再看到他没活在家的样子，真的觉得很无望。一般30多岁，上有老，下有小，上个工地做完，基本就赶着下个工地去做。他呢，趁着休息的空隙，身上有钱的时候就跑出去钓鱼，后来没钱就在家里门都不出。
最夸张的事情，他打电话给他爸说没钱了，儿子都好多天没吃肉。他爸给我打电话问我有没有钱，要是没有他把身上的2000给我。他爸妈一年到头都在外面打工，妈妈是在鱼店洗碗，晚上干到10点后，爸爸在家具厂，去年腰扭伤了，都没请假，带病上班，为的是厂里买了社保。一年休息不了几天，拼死拼活的赚钱。但对儿子是如此的慷慨。
只要说让他妈回来带孩子，他爸就说，可以是可以，留我一个人在那边上班，身体不好，死了也没人知道。如果你要喊妈回来带人也行，我一个人也无所谓。或者就说我和你妈在一起，好有个照应。
我为什么宁愿忍着我妈骂我，也不敢提让他妈回来带娃，呵，他说他不知道。
言归正传，他是真的没钱买肉吗？不是的，后来我们算了账，他身上还有一千多，是留着买烟的。我早上7点出门，晚上7点回家，晚上还要加班，上个周末休息的时候，我感冒不舒服就自己在家躺了一天，他还说我为什么不去买肉。
我没有哭，也没心凉，我竟然习惯了。
我一直害怕的是自己没有本事，如果没有一技之长，年纪大了去端盘子吗？我特别害怕的是自己的无能。于是我看书，在书中去找答案。我没什么特长，也没有什么本事，只会在无尽地日子里坚持学习。从18岁出去打工，自考大专学历，没钱报培训班，自己买了书，下班后看书做题，花了5年的时候考下的证。后来，在带孩子的空隙中，发现自己还是热爱书籍的，慢慢地又开始看书，对生活看得很平淡，只要他不在家里，我的日子都是云淡风轻。
可他在家里，确实很影响我。至少当我看到他油光满面时，真的没办法当没看见。
我在书中慢慢地找回自己，我想再自学考本科，我也想好好提升自己，想让自己的工作稳定，至少在今后的日子，不要再为谋生而迷茫，我想坚定地走自己现在的路。
现在想来，幸福感，在家庭里不是你一个人说了算的，你的另一半多少对你会有影响。我想找向上的影响力，而不是无尽的负能量。
我现在也在问自己，到底是什么让我坚持着呢？离婚，很简单的。他比我还想离婚，他觉得在家里有约束感，想一个人自由自在的。他在那方面也没什么需求，每天都是手机，一抱一整天。他一个人生活应该挺幸福的，一人吃饱，全家不饿。
我一直告诉自己不要抱怨生活，要积极乐观。可是，真的，在贫穷和懒惰的深渊里，忍不住抱怨。现在只期盼他快点出去吧，出去吧。眼不见为净。
写到最后，我也不知道自己要怎么办。
就这样吧。多想想他的好。
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