说话恐惧症

“说话恐惧症”这是这几天里一直在我脑海里反复出现的词。事情起源于我加入的网课学习群，因为交作业的原因有时不得不在里面说一些话，而就是在这个时候我发现了问题。我好像因为生活的圈子太小导致和陌生人交流起来特别的不顺畅。我开始因为说话变得焦虑起来，在说话前我要深思熟虑生怕因为一句不太合适的话让别人对我的印象不好，说话后我又会觉得不妥然后反复的推敲修改我说出的话，接着不断的懊悔。我把它叫做“说话恐惧症”。

我本来认为这是在面对陌生人时才会发生的事，可是一次英语课上必须进行且在过去一年中我已经做过两次的英语演讲改变了我的想法。在前两次中虽然上台前都会有不可避免的紧张，但是上台后这种焦虑也都自然而然的消失了。可这次却和我想象的不一样，当我站上讲台后我甚至不敢看一眼我这些相处了一年的同学(虽然我和他们确实也都不太熟)，但即使是在我全程紧盯着讲台电脑中的PPT的情况下，我还是控制不住双手和嘴唇的颤抖。不过幸好因为我的稿子背的很熟，所以依靠着本能的记忆我完整流利的完成了演讲。可是这也让我不得不面对，我的“说话恐惧症”范围扩散了，除了那些和我朝夕相处的舍友们，在和其他人面对面或相处时，我变得不会也不敢说话了。

这是一件很可怕的事情。我甚至开始希望自己是个“哑巴”，这样就不用担心说错话得罪人，也不用费劲脑汁只为了说出一句自认为完美的对话。太累了，就这样因为一个“说话恐惧症”放大了我所有的负面情绪，一张长满青春痘的脸，一个不太好的身材，也没有拥有着厉害的技能。人啊就是这样，只要一点的负面就能够扩散到每个细胞然后整个人都变得丧丧丧。可是快乐的情绪却不是这样的，一点的快乐来的快走的也快。OK，偏题了，回来。

虽然说了一些不太美好的事情，但是这不是一篇散播负能量的文章，毕竟我也明白负能量没有人会喜欢。有一次在微博上看到一篇文章，里面说一个人的负面情绪是不会持续超过一周的，希望他没有骗我。那么如果一周的负面情绪过去了，我该怎么做呢？是继续着现在这个不太“健康”的生活状态，还是尝试着向更广阔的地方走，然后改变自己不美好的一面呢？说实话，我想我会是心里怀着改变自己的思想，然后陆续封闭在自己的世界里。

因为一些事情，我开始相信一个人的改变不是因为心里想想或是嘴上说说的，而是有一天你突然思想上真正的意识到自己不应该这样，然后现实的给自己做计划，亲手打开禁锢自己的牢笼。那样的一天是需要等待的。可是残酷的是，有人在年轻的时候等到了那一天在有效的时间里成长了自己。有人在中年时等到了那一天，幸好还来得及，他们可以成就更好的人生。可有的悲哀是，有人一辈子也等不到那一天，然后垂垂老矣，一生碌碌无为平庸至极。这么看来，好像干等也是不太对的。那么我们到底该怎么做呢？烦恼。

其实有一句话说的很对:“打败焦虑最好的是去做让你焦虑的事。”真正涅槃的那一天是要等，但那是质变，而我们要做的是不断的累计量变。

我在努力，我在寻找，我在为有一天有底气的站在所有人面前大声说话而准备，即使知道有些事真的无法改变，但是在我能做到的地方倾尽我的全力，我相信就算还是有些小小的不足，我也能够涅槃重生。