我是不是只值50块

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昨天早上我收到一封简信，是这样说的。

看到的时候我心中暗喜，咳咳，有公众号要转载我文章啦？我这匹歪脖子千里马被哪个伯乐点中啦？

我特意迟点回复，既是显示被邀请者的矜持，也为了压抑内心被人认可的狂喜，憋了十分钟，客套两句，正准备发出我关注人数为3（我闺蜜、我老公、我自己）的公众号，来一场正儿八经的授权仪式，对方发来这样一句。

50块？50块？50块？

此时此刻，我仿佛听见万青在绝望地唱：一万匹脱缰的马，在我脑海里奔腾。

我的情绪由「伯乐来了」的欣喜变成了「伯乐居然是瞎子」的恼怒。伯乐啊，你醒醒，2017年了喂。50块能干啥？吃顿饭只够双人外卖，看场电影iMax还要88呢。我出去捡饮料瓶子都不止50吧？倒不是歧视拾荒者，而是——杭州连着好几周40℃的高温天气里，肯定有超多饮料瓶子。

但是，内心戏演完，我没有回复，只是默默关掉了页面。我该回什么呢？你也太看不起人了，才出50？

不，我不敢，我既怕他回一句，50太少，那80吧。也怕他说，50都是简友贵宾价啦，平时只出30。亦或是：都是这个价，50可以了。

哪一句我都不想看到，哪一种可能都让我害怕。是的，钱不是问题，问题是，我的文章，我自以为是的才华，我辛苦付出的脑力，只值50。

2017年了，物价飞涨，一顿饭，一场电影都不止50块，而我的文章，只值50。

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我觉得日更的人都很了不起，一周一篇已经是我的极限了。一是肚子里没有墨水，二是真没空，白天上班，晚上带孩子。那些「下班时间如何自我提升」、「如何利用碎片时间实现自我价值」的文章看了不少，实践起来实在有难度。

说来惭愧，上一篇文章写了我八小时。八个小时，能打多少盘王者荣耀啊。这八小时，都是上班间隙、孩子睡着后硬挤的，因为时间不连贯，思路常常打断、灵感时时掉线，写作时间越拖越长——我怎么就不能李白附体，喝几口酒就文思泉涌一气呵成？

就是这八小时磨出来的文章，终于艰难地上了首页，然而并没什么卵用，500多的阅读量里，一半是我发到朋友圈的友情票。发出这么多天了，仍然是0回复的尴尬场面。太尴尬了，我简直想注册个小号给自己留言，怎么写都想好了：朋友，前路漫漫，请你加油。

好的，加50块的油。开一公里就抛锚。

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看着我只值50块的文章，我陷入了沉思，问题出在哪里？是结构不太完整吗，还是词不达意，话不通顺？或者是主题不吸引人，内容太空虚？再或者是我自己不出名，导致我的文章也沧海遗珠？

每一个初级写作者都经历过这种痛苦吧，自视甚高又水平有限，看到人家上万阅读量的爆文总是一头雾水，这什么玩意儿？这也可以？可是自己的文章又无人问津。其实，群众的眼光都是雪亮的，鹤群里的鸡，脖子伸再长也会被一眼识破。也许爆文有某些名作者的光环，但不受欢迎的文章，百分百是因为写得太烂。

但是，承认自己写得烂真的好难啊。

纵然会自我安慰，写得好坏不要紧，不要太有功利心，我是因为热爱才写作。可是看着很低的阅读量还是会忍不住灰心啊。就像各路家长，言之凿凿，孩子过得开心就好，可是孩子成绩上不去，还不是急得跳脚？哪个家长会愿意承认，我的孩子就是读不好书呢？

毕竟，每篇文章，都是我们的孩子啊。

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简书里现在有很多文章，劝作者们「不要浮躁」、「回归初心」，往往底下一片赞同，阅读量很高。老铁，一篇文章5的阅读量你浮躁不浮躁？我的初心就是大家觉得我写得好OK？这简直是学霸劝学渣“不要太看重成绩”，大写的虚伪！

谁不想被认可被肯定上首页呢，我们只是不好意思说出来，然后搓搓手，干巴巴笑一句，嘿嘿，我是因为兴趣。

没有无缘无故的兴趣。爱打球的人想赢，爱自拍的人想被夸，爱健身的人想有好身材，人类的兴趣总带着功利，为什么不能大大方方的承认：没错，我爱写作，我就是想有高阅读量，赞和评论，越多越好，最好是每个陌生人都发自肺腑地对我说，你写得真好。

而不是好不容易写了文章，却要陷入自我怀疑：我是不是只值50？

痛定思痛，这篇写完了，我准备继续写几个姊妹篇，标题都想好了：1.《如何证明自己不只值50块》2.《我是怎样从50块逆袭的》3.《为什么你只值50块》4.《她曾经只值50块，如今身家千万，王健林也叹服》。

好的，那就先定一个小目标吧，下一篇文章，一百！