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婚姻,最终是嫁了或娶了一个人的童年

婚姻,最终是嫁了或娶了一个人的童年

作者: 顽颜瞳 | 来源:发表于2016-11-17 13:57 被阅读32次

    有一句歌词好像是这样的:我们都忘了要搭一座桥,到对方的心里瞧一瞧。

    这一座桥,我认为是通往对方童年的路。这一路注定是漫长和艰辛的。

    遇见他的时候,她觉得这个男孩很阳光,球打得好人长得帅,孝顺父母努力工作,会照顾人,对小孩子也很好。但那个时候,她大学还没毕业,他已经是经理。这种追赶式的爱情本来就是会很累的,除非他停下来等她。

    但是他最不喜欢做的事情,就是“等”

    她只好提前在约好的地点等他,每次。他似乎对此毫不领情,一次比一次晚到,一次比一次让她等更久。他的口头禅是:等你到最后的人才是最爱你的人。

    爱情里最可怕的,是把“不甘心”当成爱

    因为在一个公司,两个人的事情很快被传开了。他把她叫出来,在车里跟她提分手“希望你考虑一下我的立场。”

    他只在乎他自己。

    她离开了这个公司,找了下一份工作。她决定要努力。工作赚的钱存下来给他买了部新手机。他很高兴,好像也很感谢她。

    她偶然间看到他手机屏幕上跳出来的短信提示。不过,她没有去打开看。

    爱情里最忌讳的事,就是“自欺欺人”

    在他眼里,她的工作没有什么前途。她决定再换一份,没过多久找到了一份自己喜欢、在他眼里又体面的工作。

    从一开始,他要找的就是一个他妈妈喜欢的人

    或者说,他要找的就是“能像他妈妈一样对他的女人”

    他父母经常叫她来家里玩。她以为找到了童年家的感觉:有爸爸的关照,有妈妈的饭菜,还有一个如父如兄的他。

    比起她小时候,回到家只有爷爷奶奶来说,这种日子简直就是天堂。

    错把“童年的缺失”当爱情,是非常危险的。

    他不是为了保护你而来的,他是为了寻找一个能温暖他的人。

    3岁前,他父亲在国外,母亲和奶奶是他的主要照顾人。3岁后,父亲从国外回来。在机场里他一眼就认出了自己的父亲,虽然之前对父亲的记忆几乎是零。

    他把她带到亲戚朋友面前,把她当成了自己的战利品来炫耀:我有一个女朋友,她会什么会什么,工作有多好。

    她知道,他这样做的原因,也许是因为从小背负着“我要代表我们家,让亲戚朋友知道我比他们都过得好”的包袱。

    他爱的,只是她带给他的成就感和弥补他的自卑感而已。

    他的父亲常年不驻家,因为在两个地方工作隔天回来吃个晚饭就走。辛苦和操劳在他父亲脸上、语气上、情绪上和行为上都留下了不同程度的烙印。

    他的母亲虽然工作,但没有经济权利。早上5点起来买菜、加工,7点出门上班,17点下班到家烧晚饭,吃完饭他母亲洗碗。当一家人都休息了的时候,他的母亲还要洗衣服、收拾房间。

    他从来没洗过自己的一件衣服裤子,甚至一双袜子。每天他母亲给他铺床叠被子。他无论是上厕所还是洗澡,他的母亲都能随意进出。他和他母亲觉得这一切都很正常。

    就连早饭,他也认为是他母亲应该为他准备好的。只要他说不喜欢吃这个,他母亲就会给他去买那个。他只要工作稍不如意,唯一能对着发火撒气的就是他母亲。然而他母亲从来骂不还口,甚至都不会说生气。

    他爸爸每次回来,留给他母亲的只有一堆要洗的衣服、一叠堆在饭桌上不收拾的碗筷。吃饭时,他爸爸或者他永远只会拿自己的碗筷坐下来直接吃,从来不等他母亲。

    她希望她的爱能让他改变点什么。

    她换来的是雷同于他母亲的命运,或者说她妈妈的命运。

    她的童年是在爷爷奶奶家度过的,父母都要翻三班。

    她奶奶对她妈妈不好,奶奶喜欢男孩,而她是女孩。她妈妈说过,月子里都是亲自给她洗的澡。而那时她的爸爸给奶奶支开到另一个房间,原因只是“我儿子需要休息”

    她妈妈要为一家人烧饭、洗衣服,还要带孩子,还要工作。如果不是爷爷对她妈妈很照顾,对她疼爱有加,她还真的很难长成一个乐观的人。

    妈妈的诉苦声越来越多,爸爸对这个家的责任模糊不清。

    她理解她母亲的不容易,也看淡了父母关系的不和谐。她很小就知道:我唯一能做的就是自己努力,快快长大,保护妈妈。

    她的奶奶、妈妈、姑姑大概就是电视剧里典型的“婆婆媳妇小姑”姑姑出嫁后,她妈妈的日子才好过一些。因为她的学业从来不需要父母操心,渐渐地,她的父亲也开始对母亲好一点,但依然是时好时坏。

    后来她终于离开了爷爷奶奶家,但那时她已经是高中生了。因为在寄宿学校,回家时间也很少,母亲开始变得越发牵挂自己。

    高二时爷爷去世,之后奶奶变得依赖起她父母来。为了避免和她发生矛盾,她爸爸每周末都去奶奶家。

    三个母亲无不例外地把孩子当成了自己的情绪伴侣。

    母亲不快乐,父亲缺席

    家庭成员的边界不清、责任不明

    过早懂事的孩子,内心深处的自卑

    对婚姻将信将疑,对人难以信任

    缺乏安全感,无法让自己停下来

    太快长大,心底却依然是个小孩

    唯一的区别是:

    她在她父母眼里永远都是最好的孩子

    他的她父母眼里永远都是长不大的孩子

    了解对方的童年生活后,婚姻中所有的问题都能找到根源。

    但更重要的是解决问题。

    “如果我早知道你的童年是那样的,我一定不会娶你。”

    她可以选择放手,但是她还是没有。因为她知道,自己也有不够好的地方。她不需要任何人来为她的童年买单、为她的未来付账。

    她努力调整工作和家庭的时间分配,把无关痛痒的社交活动一概取消。由此,她生活中一些朋友渐渐淡了关系,一些同事出去聚会也不会叫她一起。成为母亲后,她的工作和收入也发生了一些变化。不管在他眼里和嘴里,她是有多退步,她知道自己在变好。

    因为她清楚自己要的是什么样的生活。

    他也看到了她巨大的改变,而这种改变又是如此悄无声息。

    她不再理会他母亲如何说她的孩子不正常,不再把工作中烦恼跟他诉说,不再跟他提任何要求。她只专心做好她自己要做的事。

    她婉言谢绝他母亲晚上和周末过来烧饭,谢绝他母亲来帮忙收拾房间。但她从此也不会再和他的母亲促膝长谈,也不会在他面前流露喜怒哀乐。

    她下班到家只专心和孩子玩,孩子睡了之后做自己喜欢做的事情。

    再后来,她也会在他面前撒娇,说一些奉承的话;她也会学着去求助他做一些事,用尽办法让他意识到他也是一个父亲。

    虽然做了一些改变,但她不会为了别人迷失自己,也不会要求对方改变。

    因为她知道,她是孩子心里的大太阳,是孩子的希望。只有她一直在变好,孩子才能快乐,才能自由飞翔。

    她不会跟孩子说任何抱怨,允许自己在孩子面前有正常的情绪。不管任何人说她的孩子不好,她都会告诉孩子:你是最好的!你能做得更好!

    她不会在孩子面前对他做任何评价,不会在孩子面前评价家庭其他成员;她坚持每天陪孩子看书讲故事,陪孩子画画折纸,陪孩子探索这个世界,带孩子去看一切美和丑。

    当她从童年中走出来后,也接受了他的过去、他的一切。

    婚姻,本来就不需要太过炽热,越平淡越长久。

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