夜晚总是最伤悲的时候。
我知道我的脆弱都被夜晚吞噬。
因为我怀疑自己的爱情。虽然已经步入婚姻很长时间，但是，对丈夫的爱，终究没有走到自己心中的殿堂。即使结婚这么久，也会感到幸福，但是，对于爱，我一直是怀疑的。因为我的崇拜是一种雄性的野心和理性。那种理想是让我满目崇拜的理想。我见识过的影视中的人物只有丁元英。我知道自己会诚服的，会心甘情愿在意的只有那种超越我的思维和毅力。就这一点来说，我没办法崇拜自己的老公。
但是这表面的和谐我不忍心打破，我知道爱是一个动词，不爱可以去爱。我也知道人这一辈子很长，夫妻二人不可能永远同频，而责任告诉我们，除了再去爱你的丈夫，其他的所有选择对孩子，对家人都不公平。
有时候宁可单身，有时候情愿一个人，但是刨除深夜才有的那些伤痕，太阳升起，我们照样要选择最优解。因为如果我不会是安娜，我的所有思维都告诉我，我会做弗朗西斯卡，那是我的选择。
何况我并没有所谓的爱情来干扰我，我只是对自己现在的爱情怀疑而已。终究这是属于我自己的突破。是我自己没有对爱情的看法从偶像剧中的模式成长起来。要解决这里，我需要的是自我的突破，是自己将爱情的观念成熟起来，不是表面的成熟，是从内心的认可，是即使到了深夜也不会在惆怅的认可。
最近，这将成为我的关口。
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