时隔很长时间，我终于再次提起笔。
在此之前，也曾有无数个这样的瞬间。可每次当我一提起笔，脑袋便不受控制的在那一瞬间一片空白，脑海里甚至一个词都想不起了；随之而来的便是因为无法集中而产生强烈的愤怒。
因为被这种情绪占据了全身，导致我完全无法再进一步思考，自然也就无法写出任何东西来。
因为经历过太多次这样的时刻，导致我一度以为自己永远不可能再写作，以为自己此生都与写作无缘了。
在这段没有写作陪伴的日子里，时间犹如白驹过隙。每天我都在无尽的忙碌中度过，每一天都早出晚归，犹如无头的苍蝇，毫无头绪的做着那份毫无意义的工作，至少，在我看来是这样的。
在这样的无趣的日子里，我开始越来越看不清自己的未来，我越来越频繁的因为担忧看不见的未来而彻夜无眠，在那段时光里，我无法看到光明，仿佛我不得不在这无边无际的黑暗中度过我那余下的大半人生。为此，我着实是忧虑至极。
我一次又一次的开始思考我活着的意义，是就如现状做这一份平凡的工作，然后到时间了就嫁为人妻，然后开始相夫教子，就此度过余生：又或者是孤独一生直至死亡。
我想过很多种情况，但好像都不是自己最渴望的那种。我实在是不知道到底要怎么做才能够讲自己从这黑暗的沼泽中将自己拯救出去。
最糟糕的事情是，我渐渐开始发现我越来越讨厌这个世界，也就是俗称的厌世，也越来越讨厌我自己，我不再关心我的家人，对于他们给予的温暖都已冷漠回绝了，不再与朋友交心，也不再信任别人，我变得越来越敏感，别人一个不经意的动作，我也可能会情绪失控。对于自己曾经最喜欢的事情：写作 我甚至也提不起兴趣了，仿佛我的认识就只能到此为止了，反正活一天是一天，混日子而已。
我当然是意识到这种情况的糟糕程度，但是我控制不了我自己，仿佛这幅躯壳已不再属于我自己，我已无权对它发号施令。
可是值得庆幸的事情发生了，就在今天，我看到有人评论了我曾经发布在某个平台上的随笔，他说“能加个好友吗？不聊天都行，就是感觉你些的挺好的。”
可能你们无法理解，觉得这句话不是很普通吗？对我能有什么大的影响吗？
事实是这句话确实很普通，可它让我记起了我所忘记的，也是我现在最需要的东西，那就是写作。
因为这句话，让我想起了那些被治愈的时光，被写作治愈的时光。
记得我初中那会儿因为人生地不熟的，也没什么朋友，每次有不开心的事情无人诉说时，我都会以写作来代替，想象着自己是在想他人诉说，不过是以写的方式而已。
后来遇见了喜欢的人，虽然有朋友可以诉说，但那些无法被理解的情愫，便也以写的方式被记录下来。
那些受过的伤都被写作而治愈了，而那些开心的、幸福的情愫，也都因写作而被永久保存。
我忽然意识到一直以来，我都在被写作治愈着，而写作也是我自我救赎的唯一方式。
同时，我明白了写作便是我存在的理由；是我的灵魂所在，而我亦甘愿以自己的一生去捍卫它。
我们之间是相辅相成的，是天作之合，而我更应该以最虔诚的心去热爱它。
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